PENSAMENTO DO DIA

Será só de mim ou este pessoal só fala da chuva hoje? Não é por nada... É que esta conversa já me começa a chatear...

REESCRITA DOS PROVÉRBIOS 01

Ene Capítulos decidiu-se pela publicação de uma nova rubrica, onde se reformulam alguns dos ditos populares. Tal matéria urge de renovação, dadas as alterações constantes na sociedade moderna, actuais valores e novas consciencializações. Para hoje deixamos uma reflexão, e consequente reformulação, de um dos provérbios mais utilizados por todos os incautos leitores, especialmente os mais ecologistas:
“Um pássaro na mão é muito menos bonito do que a voar.”

Voltaremos com mais provérbios modernos. Saudações e até breve.

PAPEL HIGIÉNICO

Algum dos incautos leitores me pode explicar, porque é que o papel higiénico que se encontra em sítios de acesso geral, quer nas casas-de-banho públicas, quer nas dos empregos, é cada vez mais fininho? Ah não sabem! Ene Capítulos teve acesso a informação privilegiada recolhida junto de um membro da ACCAGA (Associação para Colocação em Casas-de-banho de Apetrechos Gerais de Asseio). A fonte preferiu ficar no anonimato, até mesmo para não se saber quem divulgou esta informação em praça pública. A resposta é simples... É durante a nobre arte do obrar, que os escritos nas portas de casa-de-banho têm o seu maior incremento. Assim, com papel higiénico quase transparente, torna-se quase impossível um gajo limpar o olho sem sujar os dedos. Logo, o pessoal não vai cagar fora de casa. Esta é a forma subliminar encontrada, para se dizer: “Meus caros... Vão fazer merda lá para vossa casa, se faz favor!”

PS – Temos de dar o braço a torcer... A solução é inteligente.

DISCRIMINAÇÃO POSITIVA

Se existe conceito que eu acho cativante é o da chamada Discriminação Positiva. Consiste em medidas canalizadas para determinadas minorias ou grupos, em detrimento da generalidade da população. Por exemplo, nas casas-de-banho públicas. Quando um deficiente vai a uma casa-de-banho normal, nada se diz. Agora se um gajo normal tentar ir à deles... É a desgraça. Que já não há respeito, mais não sei quê. Quando uma Câmara Municipal de não sei donde decide ter computadores com acesso à Internet, para as classes de baixo rendimento, todos ovacionam a medida. Eu próprio faço a minha vénia. Agora, se um gajo com um rendimento médio tenta aceder ao serviço, apenas porque, embora tenha dinheiro suficiente para ter as suas contas em dia, não tem possibilidades para ter acesso à Internet em casa.... Que é lá essa coisa?! Este serviço é só para os mais desfavorecidos. Desfavorecidos??? Desfavorecido sou eu! Que não tenho dinheiro para nada a meio do mês e nem sequer tenho direito a comparticipações na saúde, nem casas da câmara com rendas baixas, nem nada. O mesmo acontece com os eventos só para mulheres. Eu acho bem que existam, não me levem a mal. No entanto, se alguém lhe der na cabeça de criar um evento só para homens... Cambada de machistas, sexistas! Que ainda vivem na Idade Média! São as maravilhas deste admirável mundo novo. Igualdade sim, mas sempre para o mesmo lado...

VIDA DE CASADO NA SOCIEDADE MODERNA

A vida de casado é difícil... Já todos sabem disso. Mas, no contexto da sociedade moderna, ainda se torna mais complicada. Senão vejamos:

- Então... Levanta-te! Não vês que já são horas!
- Só mais um bocado querida...
- Levanta-te!!!
- Ok! Ok!
Levanta, trinca qualquer coisa, escova dentes, desfaz barba, toma banho.
Sai de casa; conduz.
- Então acelera! Não vês que já estamos atrasados?
Toma café, deixa mulher no trabalho, beijo; deixa filho na avó que o leva à escola, beijo. Retoma caminho de carro para ir trabalhar. Chega ao escritório; ambiente pesado e cinzento...
Trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha...
Olha 12 horas! Está na altura do almoço. Almoço? Qual almoço?! Se vou almoçar, fico sem dinheiro para o colégio do puto... Bem então o melhor é: trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha...
Saída do emprego. Vai buscar a mulher, beijo; Vai buscar puto à escola, beijo. Bebe café...
- É preciso ir às compras?
- Acho que não querido.
Volta a casa.
- Querido! Podes estender a roupa?
Estende roupa, arruma quartos, dá banho ao puto, faz jantar...
Consome em duplicado: o que comes e o que te enfiam pela televisão a dentro!
Já é tarde... Deita puto, beijo; escova dentes, dá a mija, deita. Deitar? Deitar, cama. Cama, sexo. Sexo! Uau!
- Acho que estou muito cansado... Até amanhã querida...
- Eu também, até amanhã querido...

BATATINHAS COM ENGUIAS…

Há dias tive um flashback pueril que me deixou deveras pensativo. Fala do clássico, pelo menos na minha altura (os loucos 80’s), “Querias, querias! Batatinhas com enguias!” Esta expressão era normalmente utilizada para quando alguém nos pedia alguma coisa, que a priori estaria vetada ao insucesso. Ora, depois de atenta reflexão sobre este tópico cheguei a algumas conclusões, que gostaria de compartilhar com o incauto leitor:
a) Quem é que inventou esta cena??? Mas, que raio lhe passou pela cabeça;
b) Quem é que no seu perfeito juízo julga que batatas com enguias é um petisco para qualquer petiz???
c) Aos putos já é difícil impingir um peixe grelhado, quanto mais batatas com enguias.
Tenho para mim a ideia, que algures no planeta existe um grupo de sábios senhores que inventam clichés ou frases feitas, deste género. A ser verdade, o grupo de pesquisa estava verdadeiramente em dia não, quando pensou que esta cena das batatas e das enguias era uma boa ideia. O último chavão que me lembro ter ouvido, mais recentemente, é o “É já a seguir... É que é já a seguir!”. Embora esta expressão tenha pegado autenticamente de estaca entre todas as classes sociais, o cúmulo surgiu quando a própria classe política teve o desplante de utilizar tal lugar-comum durante uma discussão parlamentar. Claro está, que a partir desse momento, comecei-me a irritar profundamente cada vez que ouvia alguém em tom bonacheirão dizer tal coisa. Principalmente nos períodos em que estou mais sensível e irritado, que normalmente são todas as manhãs laborais, era capaz de estoirar o cérebro dessas pessoas. Mas parece, incauto leitor, que o “...já a seguir” passou de moda. Resta-nos esperar que o próximo chavão seja mais comestível e menos irritante...

INFORMAÇÃO DE TRÂNSITO 04

Nesta manhã, os automobilistas deverão tomar maiores precauções, pois a Neblina e o Nevoeiro matinal andam por aí. Efectivamente, estes dois famigerados bandidos voltaram a evadir-se do Estabelecimento Meteorológico de Alta Segurança. Conhecidos pelas suas técnicas de camuflagem e de emboscada , estes dois biltres são considerados perigosos. Todos os condutores devem proceder com extremo cuidado se se depararem com semelhantes personagens, num qualquer semáforo do Litoral Oeste a Norte do Cabo da Roca. Normalmente o modus operandi da dupla consiste na seguinte estratégia: enquanto a Neblina embacia o pára-brisas do carro parado no semáforo vermelho, o Nevoeiro aparece, sem ninguém dar por isso, para dissipar a carteira ou mala do condutor. Portanto, senhores automobilistas, nesta manhã todo o cuidado é pouco...

IMIGRAÇÃO

Já viram bem esta notícia... Eh lá! Espera aí, não me digas que a outra metade é composta por homens?! Querem lá ver isto...

NOVELAS FUTEBOLÍSTICAS

Porque é que há 10 ou 15 anos abri o precedente sobre o tal penalti, que, afinal, não deveria ter sido marcado? Porquê? Ainda hoje amaldiçoo esse dia... O discutir futebol, neste país de brandos costumes, é visto um pouco como ritual de passagem à idade adulta. Como quando um gajo começa a fumar, para se afirmar no seio do grupo. O que eu nunca pensei é que passado década e meia, aquela pequena dissertação me continuasse a perseguir. Não me levem a mal... Eu gosto de futebol, enquanto desporto. O que eu não suporto são as novelas que se geram à volta do mundo da bola. Isso de andar a discutir o fora de jogo do jogador Y, durante uma semana inteira, não pode ser psicologicamente saudável. Acreditem meus amigos, quando vos digo que existem coisas muito mais interessantes, com as quais ocupar o vosso tempo livre. O problema com o qual agora me deparo é realmente grave. Quando me dizem que o Presidente do meu clube tentou comprar árbitros ou que o jogador X marcou um golo fora de jogo e eu, muito sinceramente, digo que não tenho conhecimento do sucedido, o gracejo irónico ecoa. A resposta é pronta e imediata: “Ah!!! Agora não sabes de nada!!! Né?!” Eu tento manter a minha posição dizendo que realmente gosto de ver uma partida de futebol, mas não tenho por hábito lembrar-me de todos os lances ocorridos durante 90 minutos, para depois discuti-los num banco de jardim. Aliás, eu nem sei o nome dos árbitros e nem me lembro de todos os clubes que militam na chamada Superliga. Nem sei quantas ligas se disputam em Portugal. No meu entender ligas são coisas de gaja, que até acho que ficam melhores sem elas... Não faço a mínima ideia para onde foi vendido o jogador Z e qual o montante envolvido na transferência. Para mim Mateus é uma marca de vinho Rosé, que só se consegue engolir quando está bem fresquinho. Mas tarde demais. O mal já foi feito, naquele execrável dia em que me armei aos cucos e decidi que já era grandinho para discutir o futebol. No fundo, uma linha ténue separa o Futebol das Telenovelas. A diferença entre ambos é que as últimas têm cenas dos próximos capítulos, enquanto que no primeiro são feitas cenas dos capítulos anteriores...

IN MELÃO VERITAS

Após um merecido período de férias, Ene Capítulos regressa, para horror de muitos, não sem se fazer acompanhar de uma maravilhosa descoberta sobre si próprio, neste caso eu. Com efeito, havia uma dúvida que me atormentava... Tudo indicava que era um genuíno Tuga. Daqueles do interior perdido. As evidências apontavam nesse mesmo sentido. Senão vejamos:

- Já escarrei para o chão;
- Cocei em público os genitais;
- Já mandei lixo para o chão, nomeadamente quando fumo na rua;
- Não uso bigode, mas tenho uma barba que inclui o mesmo;
- Bebo mínes de vez em quando;
- Irrito-me quando ao volante;
- Fiz piqueniques à beira da estrada;
- Já urinei contra paredes;
- Saco burriés quando aguardo o verde dos semáforos;
- Digo palavrões com frequência;
- Queixo-me de tudo (embora vá sempre votar);
- Etc.
Mas, eis senão uma luz me alumia a mente... Como é que nunca tinha pensado nisso. A revelação que farei a seguir é bombástica e poderá ferir algumas susceptibilidades. Assim, ao sensível leitor, aconselhamos a que desligue neste momento o monitor. Se quiser continuar a ler, mesmo que nada de realmente positivo possa vir a retirar desta crónica, não desligue o monitor, mas fica por sua conta e risco. Preparados... Então aqui vai: EU NUNCA COMPREI MELÕES À BEIRA DAS ESTRADAS NACIONAIS!!! (ler com ênfase e eco, por favor). É verdade! Nem uma simples melancia. Jamais contribui para essa autêntica economia paralela, que se espraia pelas bermas do nosso Portugal. Não me levem a mal. Eu até gosto bastante de melões, só que nunca me deu a paranóia de parar o carro ou voltar para trás, com o objectivo de adquirir semelhante fruto, a uma família de aspecto duvidoso, plantada nas fraldas da uma qualquer estrada. E porquê? Eu explico... Primeiro porque acho uma falta de respeito os sinais que põem nas bermas, quais placares informativos, com a frase “Melões a 1 km”. A última vez que passei por um sinal destes pensei para comigo: “Tu queres ver oh Capítulo que já fizeram praqui outra urbanização?!”. Qual não é o meu espanto quando, passado 1 km vejo um velho com uma boina enfiada até ao nariz, ao lado de uma camioneta carregada de melões. Ora isto é enganar o pessoal e não se faz. Em segundo, a desculpa de que é necessário ajudar os pequenos agricultores, comigo não pega. Chamam um pequeno agricultor aos indivíduos disseminados pelos caminhos do país, com viaturas que contêm centenas de quilos de melões!!! Esse não é propriamente o gajo que semeia umas coisas ao fim de semana no quintal lá da casita ou que tem uma horta ao lado da CRIL... Esses são indivíduos que têm de ter uma propriedade já de um tamanho considerável, para caber lá tanto melão. Além do mais, são pessoas que fogem ao pagamento dos impostos em vigor, como acontece nos estabelecimentos comerciais que negoceiam o mesmo tipo de mercadoria e aos produtores que os fornecem. Posto isto, e como não me insiro nesta última classe, acho que me posso considerar apenas 95% Tuga, ou seja, ainda posso manter a esperança... Espera lá... Agora que penso nisso, eu também não fujo aos impostos! Afinal parece que sou só 90 % de Tuga bimbo!

DUAS QUESTÕES SOBRE MULHERES...

Existem duas dúvidas existênciais sobre o sexo feminino, que sempre me apoquentaram e as quais urge exorcizar, nomeadamente neste forúm de debate, onde eu debato e o incauto leitor leva comigo... Na realidade tenho bastantes mais dúvidas sobre esse belo animal – a Mulher, mas o tempo é curto e já se faz tarde. Portanto vamos directos ao assunto:
1.º Porque raio é que sempre que uma mulher veste uma mini-saia passa o tempo todo a tentar, desesperadamente, puxar a dita peça de vestuário para baixo? Está com a esperança que aquilo cresça? E se isso acontecesse, não seria contra-natura, relativamente ao nome da mesma?
2.º Da mesma forma, quando um fêmea veste um cai-cai, estica-o de tal forma para cima, que parece que se vai enforcar... Gajas aquilo chama-se cai-cai! É dito com eco e tudo! Não será o verdadeiro objectivo da peça de vestuário cair? E se sim, porque lutam contra a verdadeira natureza do cai-cai?
Deixo-vos nesta crónica com um pedido. Damas da nossa praça, expliquem-me por favor o que se passa com estes rituais. É que eu sou gajo, logo um bocado limitado nestas matérias...

SER PAI

Dizem os entendidos que não existe nada no mundo que se equipare à sensação de ser pai... Acho que têm toda a razão. Pelo menos, na parte que me toca. Nunca na minha vida me julguei capaz de limpar o rabo de alguém sem que, acto contínuo, me gregoria-se todo... Isso agora é possível. Obrigado, paternidade!?

GIGS & GAGS

Existe uma dúvida que me persegue já há alguns anos. Bem não é exactamente uma dúvida, é mais uma perplexidade. Porque raio é que os artistas, na sua generalidade, têm a tendência de tratar o público pelo nome do país ou local onde actuam??? Se os incautos leitores nunca pensaram nisso, ainda bem. É porque devem ter sem dúvida algo mais importante que fazer. Estas constatações são exclusivas de pessoas como Capítulo, que têm muito tempo nas mãos sem nada que fazer. Mas, efectivamente, as bandas estrangeiras chegam cá, metem-se a tocar, viram-se para o público e lá sai um “Hello Portugal!” ou então “Olá Lisboa!”, muito mal amanhado. E eu pergunto, mas que porra é esta? Quem é que este Camones pensam que são para chamar o pessoal desta forma? Devem ter a mania. Primeiro tratam o pessoal por tu e isso não é correcto, pois como dizia a minha avozinha, não andámos na mesma escola, nem comemos do mesmo prato. Segundo, estes gajos deveriam ter a percepção de que podem existir uma infinidade de nomes no nosso querido país. Não nos chamamos todos Portugal ou Lisboa. Mais grave ainda é quando esses devaneios partem de artistas autóctones, os quais, geralmente, tratam o pessoal de forma ainda mais estranha. Tipo: “Boa noite Freixo de Espada à Cinta!”. O que é isto? Fiz um brainstorm à minha mente e, que me lembre, nunca conhecia ninguém com este nome ou apelido. Pode existir, não ponho de lado essa hipótese. Se um dia conheci uma miúda que se chamava Vanessa, cuja mãe fazia tensões de pronunciar com um A aberto – VÁnessa; porque não existir alguém com o nome Freixo de Espada à Cinta...? Ou Sobral de Monte Agraço?!

1 ANO DE SESSÃO PLENÁRIA EM BALANÇO

Segundo dados recentes, no primeiro ano da 10ª legislatura foram dadas mais de 1900 faltas, em 103 sessões plenárias. Isto vai para uma média de, mais ou menos, 19 faltas por sessão. Ou seja, por cada dia em que se deveria discutir o futuro do país, 19 ilustres acham que não devem comparecer, e que será mais proveitoso gastar o dinheiro (dos contribuintes) que lhes pagam, em passeios, acções de partido e campanha, grupos de estudo e de esclarecimento que nunca dão em nada e, pessoalmente a razão que mais gosto, estarem a trabalhar no gabinete pessoal, sito na própria Assembleia. De certa forma acabam por ter razão, dado que nas sessões plenárias pouco é decidido e aquilo deve ser uma valente seca. Com esta dissertação quero logicamente dizer que as faltas, à excepção de 13, estão todas devidamente justificadas, e que mesmo essas provavelmente serão limpas no fim do ano legislativo. Pior que este registo só, talvez, num ano lectivo de uma escola do secundário em zona degradada. Seria engraçado que os alunos pudessem também justificar a sua ausência através de palavra de honra, tipo:

Professora – Oh Zé Naifa! Onde é que te metes-te ontem?

Zé Naifa – Oh stôra portantos... Eu fui ali abaixo assaltar um posto de combustível, para dessa forma poder contribuir para o melhoramento da situação económica do meu agregado familiar e consequente ascensão social. Tamém temos direitos, não? O meu filho merece tudo de bom...
Professora – Mas qual filho Zé Naifa?
Zé Naifa – Ora quales filho?! O meu terceiro... É que a Ana Badalhoca do 10º ano, turma C deu uma borla e aquilo deu penalty. Agora tenho de me aguentar né? Derivado aos factos devo precisar de dar mais umas faltas às sessões escolar, pois o fim de semana e 4ª feira de assaltos, não deverá chegar para alimentar tantas bocas.
Professora – Sendo assim, tudo bem. Vou-te justificar a falta. Mas para a próxima avisa com antecedência.
Zé Naifa – Isso é qu’era bom! Por acasos vai por em causa a minha palavra de aluno, retirando-me um direito adquirido que m’assiste?
Professora – Tudo bem Zé Naifa. Vai-te lá sentar...
Zé Naifa – Aonde? Não vê que as cadeiras foram todas gamadas pelo Toni Tolas, porque o pai dele é carocho e vendeu a mobília lá da barraca pra arranjar guito prá dose...
Professora – Puf! (cansaço)
...(e por aí fora)...
Mas o mais preocupante desta notícia que agora vem a lume, é o facto de 26 deputados que iniciaram funções em Março de 2005, nunca faltaram às sessões parlamentares. Bem! Se começarmos assim, onde é que iremos parar...? Querem matar a tradição! Primeiro andam para aí a falar em acabar com a tourada e a caça, agora temos deputados que não faltam... Isto é demais! No entanto nem tudo está perdido. Segundo o que Ene Capítulos conseguiu apurar, foi já reunido um grupo de estudo de veteranos parlamentares, com carácter de urgência, para tentar, em sede de inquérito aos visados, averiguar o que passou na cabeça destes coitadinhos. Segundo o Porta-voz deste grupo, o deputado Alegre Cravinho Lapela, sanções disciplinares não estão postas de lado. Espera-se que as primeiras conclusões deste processo estejam prontas já no ano de 2025.

UM JOGADOR COM CABEÇA

Pelos fins do mundial de futebol ficou-se a saber que o prémio para melhor jogador do campeonato iria ser atribuído a Zidane. Muitas foram as vozes que se levantaram contra tal facto, evidenciando uma clara falta de fair-play e um desconhecimento total da cultura táctica do futebol. Este francês, que terminou sua carreira a disputar a final da copa, é, por ventura, o médio mais completo que alguma vez passará nos rectângulos de relva. A sua mestria em pautar o jogo, os seus passes certeiros a desmarcar colegas de equipe e os seus perigosos remates, são adjectivos que definem este ex-jogador. Para além disso, ainda alia o excelente jogo de cabeça! O Materazzi que o diga. E ainda andam para aí vozes de burro a dizer que o homem não merece o prémio... É de perder a cabeça!!!

GENTILEZA

Não consigo deixar de ficar espantado com a extrema gentileza do povo português, principalmente das mulheres mais finórias. Ainda noutro dia, quando saía de um pequeno centro comercial, verifiquei que duas distintas senhoras se aprontavam para entrar no mesmo. Educadamente segurei a porta para lhes conceder entrada. Todavia, as referidas nada disseram. Não houve um obrigado, um simples sorriso de assentimento ou um brilho nos olhos. Nada! Claro está que imediatamente me prontifiquei a brindá-las com um irónico e clarividente “muito obrigado”, por lhes ter ficado a segurar a porta... Mas pessoas há que, para além de não terem qualquer tipo de educação cívica, não têm a mínima perspicácia para compreender uma ironia. São burras de todo. Usam a cabeça apenas para armarem grandes penteados, ligados por generosas camadas de laca. Ainda sorriram quando me ouviram gritar muito obrigado, pensando sinceramente que eu tinha ficado eternamente agradecido por lhes prestar vassalagem segurando para o efeito uma porta de centro comercial. O que é que se há-de fazer? É o povo que temos...

ASSASSINO EM SÉRIE

Finalmente chegámos ao Século XXI. Portugal já tem um assassino em série. Já não era sem tempo! As inovações demoram sempre tanto tempo a chegar ao nosso cantinho... Devemos todos em uníssono agradecer ao senhor Cabo da GNR, por prestar tal serviço à pátria, exaltando suas façanhas, qual Lusíadas da Era Moderna. Este paíszito que só fazia telenovelas e futebóis, produz agora assassinos em séries. Mal posso esperar pelo próximo episódio...

TÁS UM HOMEM!!!

Se há coisa que nunca percebi é aquela afirmação das pessoas de idade, principalmente do sexo feminino, quando voltam a ver uma criança após um largo período de tempo. O cliché é o seguinte: “Tás um homem!” Este pode ter variantes como homenzinho, homem feito, rapagão, etc. Ora eu não vislumbro onde é que as pessoas querem chegar com esta observação. Querem por ventura afirmar que o puto, anteriormente era mulher?! Tipo filho do Néné, mas ao contrário?! Pensemos um pouco nisso…

EU NÃO TENHO BANDEIRINHA 02

Que o gajo é feio como uma bota da tropa, já todos nós sabíamos... Agora que o seu aspecto fosse proporcional à sua estupidez, isso é que é uma novidade (embora já suspeitasse de antemão)! O médio da selecção nacional de futebol, Petit, ostentou orgulhosamente o seu DVD pirata à entrada para o estágio, que antecedeu o Campeonato do Mundo. Tal gesto teve honras de transmissão em canal televisivo de sinal aberto para todo o país! Se fosse eu ou o incauto leitor já tinhamos sido detidos para interrogatório e o material era apreendido. Mas, como estamos a falar de uma vedeta dos futebóis... É por essas e por outras, que eu não tenho bandeirinha! Recuso-me que uma cambada de pessoas ignorantes, independentemente do seu salário ou peso na sociedade, me ditem a melhor forma de ser português. E uma coisa vos digo: não é a meter bandeirinhas na janela e a gritar muito por Portugal durante os jogos do Campeonato do Mundo, que este país vai sair da recessão económica e começar a evoluir.

EU NÃO TENHO BANDEIRINHA 01

Gostava de compartilhar com os incautos leitores, um acontecimento assombrosamente importante. Já repararam, por ventura, que desde que começou o estágio da Selecção Nacional de Futebol o país melhorou drasticamente. Com efeito, já ninguém fala de défice, impostos, desemprego, incêndios, férias (baldas) dos políticos, racismo, incêndios, insucesso escolar, etc., etc.. Isto só me leva a pensar que tais problemas deixaram de existir neste cantinho à beira mar plantado. Abençoado Campeonato do Mundo de Futebol… Não pode ser todos os anos?!

BLASFÉMIA PESSONIANA

Ao olhar para a representação do nosso mui ilustre poeta lusitano Fernando Pessoa, não consigo evitar estabelecer o paralelo com a imagem de Adolf Hitler. Com efeito, se um gajo pegasse neste ditador “de bolso” e o esticasse alguns centímetros, pusesse-lhe um chapéu de aba e uns óculos à Jonh Lennon, estas duas figuras pareceriam irmãos gémeos. Serei o único, com todo o mau gosto que acarreta tão vil comparação, a ter esta sensação...??? Tão antipatriótica...

COWPARADE

É Cowparade para aqui! Cowparade para ali... Todas as gentes andam loucas com a Cowparade na cidade de Lisboa, independentemente do seu credo ou estatuto social. Sinceramente, não vejo qual é a razão para tanta excitação... Afinal, qual a novidade de, pelas ruas e esquinas da capital, se exibirem vacas todas pintadas...?

A SINA

Ene Capítulos teve um encontro imediato com uma vidente. É verídico meus amigos! Ene Capítulos foi à bruxa. Tudo aconteceu quando saía do autocarro. Descia alegremente pela calçada quando, repentinamente, uma mulher de meia idade me interpela: “Deixe-me ler a sua mão!” Qual repúdio místico, recuo intimidado. No entanto, a mulher persiste e eu acabo por ceder. Os momentos que se seguiram foram de surpresa total... Passados 2 ou 3 minutos, a mulher agradeceu e seguiu seu caminho. Quando olhei para a palma da minha mão, deu-se o choque. Descobri que tinha estado sentado no autocarro com a mão por cima do jornal por demasiado tempo. A capa ficou impressa na minha palma... As figuras que um gajo faz.

AS MULHERES E AS FOTOS

A Mulher é um animal que adora ver fotos. Não há qualquer dúvida nisso. Mas gosta principalmente de ver fotografias das amigas e seus filhos na praia. Ora, os filhos nesses instantâneos são um acessório, pois o que realmente as mulheres querem ver são as colegas ou amigas de fato de banho ou biquini! E pergunta o incauto leitor: “Para quê? Será que se esconde uma lésbica dentro de todas as mulheres!?” Não seja estúpido, com mil repolhos! A respostas é simples. Para se aperceberem se as mães têm pneus na barriga ou celulite nas nádegas. As fotografias vão-lhes parar à mão e, enquanto tecem rasgados elogios à crinaça, dizendo que está grande, observam minuciosamente as partes de acumulação de gordura nas mães. Bicho versátil, a Mulher, que consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo. Nos homens é tudo muito mais simples. Um gajo diz logo: “a tua mulher está gorda!” ou “a tua mulher é toda boa!” e acabou-se o assunto. Pode também dizer “a tua filha tá crescida”, o que pode não ser um elogio, mas antes um comentário rebarbado. São visões...

CAMPO PEQUENO

Ontem abriu portas a nova Praça do Campo Pequeno. Os homens de barba rija da capital (z)urram de ansiedade por finalmente voltarem a ter possibilidade de assistirem a espectáculos tauromáquicos. Mas estes grandes machões levaram com um musical encomendado a Filipe La Féria na abertura oficial do recinto, o que não deixa de ser irónico. Mas não me leve a mal toda a afición. Há coisas giras nas touradas! E não, não estou a falar nos fatos dos toureiros e cavaleiros, que denotam estranhas tendências sexuais. Falo sim, dos touros, vacas e cavalos. No espectáculo em si, situações existem que podem chamar a atenção de qualquer ateu nesta matéria. Primeiro os forcados. Mas que raio passará na cabeça daqueles gajos para se meterem numa arena, com o objectivo de tentarem pegar um boi pelos cornos?! Não saberão eles que existem formas mais rápidas e indolores de se suicidarem?! Estão para ali 10 minutos a chatear o animal, aproximando-se cada vez mais deste. Quando o bicho investe (o touro é um animal economico-capitalista, que gosta de jogar na bolsa, como se já não houvesse para lá poucos bois), os forcados iniciam a sua retirada estratégica, encaixado uns nos outros, tipo comboio ou peças de lego. O mais giro é quando um ou dois destes são lançados pelo ar. No fundo é para isso que toda a assistência está ali. Quando numa tourada não há pelo menos uma ou duas cornadas, o espectáculo não foi satisfatório. Mas o mais interessante é quando o toureiro a pé leva com um corno no escroto, tipo Pedrito de Portugal. Aí é que a praça vai abaixo. É a loucura! No fundo trata-se da vingança da natureza. O seu místico poder de equilíbrio. No toureio a cavalo, já não tem tanta graça, dado que é geralmente a montada a sofrer o primeiro impacto da cornada. Tenho para mim a ideia de que a tourada é a expressão de uma sexualidade frustada de alguns homens. Principalmente nas famílias mais ligadas às touradas, tipo Moura ou Bastinhas. Defendo a teoria de que os homens que se dedicam às touradas são impotentes ou inférteis, aproveitando uma cornada nos tomates para se desculparem da situação. Para todos os que defendem a tauromaquia como uma tradição a preservar, eu contradigo com o desejo enorme de queimar uma ou duas cartomantes/videntes/médiuns/não sei quê, numa fogueira da inquisição... Então? Não concordam? É uma tradição bem portuguesa!

PALAVRAS PARA QUÊ!? É UMA MEDIUM PORTUGUESA, COM CERTEZA

Na minha opinião existem 3 tipos de pessoas. A saber:
1. Aquelas que são estúpidas de vez em quando;
2. Aquelas que são estúpidas, numa base normal e coerente;
3. Aquelas que são muito estúpidas.
Mediante esta classificação podemos classificar Alexandra Solnado como uma pessoa do tipo 2, sendo que o tipo 3 está reservado para quem compra os seus livros, tornando-se assim mais estúpida do que ela. A classificação média prende-se com o facto de, apesar da mulher dizer que fala com Jesus, sempre curou o pai de um cancro qualquer. Ainda bem, que o Raúl Solnado é grande! A minha vénia a este Senhor... Mas, na passada semana, durante o programa Prova Oral de Terça-feira, 9 de Maio, que vai para o ar todos os dias úteis na rádio Antena 3 entre as 19 h e as 20 h, ficou provado que a barreira entre a Classe 2 e 3 de estupidez é bastante ténue. Embora não me lembre das palavras exactas, Alexandra Solnado disse algo deste género: “Eu acredito que as crianças que hoje em dia morrem à fome em África, eram [numa outra vida] carrascos da Revolução Francesa” Recuso-me a tecer mais qualquer consideração sobre semelhante afirmação. Resta-me apelar ao povo português para acordar do seu transe e começarem a acreditar mais na sua própria vivência e experiência particular, invés de acreditar em alucinadas que dizem falar com Jesus. No entanto, não posso deixar de deixar no ar uma questão: Se realmente as criancinhas que passam fome são reencarnações dos carrascos da Revolução Francesa, em que é que reencarnarão os Senhores da Guerra Africanos...? Espera lá... Já sei! Em Alexandras Solnado, logicamente!!!

CASA COM JARDIM

A mentalidade portuga é realmente algo rústica, não há dúvida. Com tudo de bom e de mau que isso implica... Porque raio que quando digo que a minha prima comprou uma casa com um jardim, me apontam sempre: “Eh pá, que fixe! Agora já pode construir um hortazinha!” O quê?! Não, não pode construir um horta! A minha prima é farmacêutica e o marido dela director de markting de uma grande empresa, duvido que tenham conhecimentos, sequer generalistas, de agricultura. Simplesmente compraram uma casa com jardim para terem mais espaço para os filhos que querem e aumentarem a qualidade de vida. Mas não! O português quer é a hortinha. Ali com os tomates e couves e alfaces e cenouras e rabanetes. É aquela falsa ideia de segurança. De que, se tudo correr mal, ainda se pode recorrer às batatas plantadas no quintal ou às galinhas da capoeira, que acordam os vizinhos todos. Nem que, para se dedicarem à produção destes produtos levem o dobro do tempo e gastem o dobro do dinheiro, do que irem ao mercado da esquina comprar semelhantes bens... Quando disse que o prédio onde vivo tem um relvado em redor, poucas não foram as vozes que disseram: “Eh pá! Metes umas estacas a fazer um quadrado e plantas umas batatas!” Mas este povo está todo parvo? Mesmo que eu encetasse semelhante empresa, de certeza que a apanha seria feita por terceiros. O meu ideal de agricultura é ir ao supermercado e escolher os produtos que quero, produzidos sabiamente por profissionais. É verdade, existem pessoas que se dedicam exclusivamente a isso, até porque têm grandes quintaspara o fazerem. Portanto, meus amigos, não tentem isso em casa...

TODOS A FÁTIMA

Pelas notícias que têm chegado à redacção de Ene Capítulos, parece que milhares de pessoas, de todo o país, deslocam-se a pé para Fátima. Ao ponto que chegámos. Mas também é natural... A gasolina está pela hora da morte e, realmente, já ninguém confiam nos transportes públicos...

O INÍCIO DA EXPANSÃO DO GRUPO ENE CAPÍTULOS

O grupo blogosférico Ene Capítulos está maior desde ontem! Na realidade acabou de adquirir o blogue mundialmente famoso – “Míne e Pires de Tremoço” – , para juntar ao seu pecúlio. Depois da OPA hostil lançada sobre este, e aceite pela CMVM, o blogue concorrente não teve outra solução do que vender, pois a oferta de 3 grades de mínes por cada acção de tremoços, acabou por falar mais alto junto dos accionista. Ontem foram já inseridos novos textos. O Conselho de Administração de Ene Capítulos aproveita para descansar os seus leitores, dado que o presente blogue não irá terminar. Pelo contrário! Promete apostar na variedade e qualidade, como é seu apanágio, embora a maior parte das vezes não o consiga. O novo blogue irá contar com a colaboração de um colega, que promete dinamitar as bases da Blogosfera, qual terrorista virtual. Poderemos classificá-lo como um género de Ene Capítulos mais brejeiro e masculino, para tentar assim libertar o Homem que há em mim. Apareçam! A morada é Rua da Fábrica da Cerveja... Nah... Estava a brincar. Aqui vai o link: http://mineepiresdetremoco.blog.com. O início da expansão monopolista já começou... Hoje “Míne e Pires de Tremoço”, amanhã... mais um dia de trabalho. Ah ah ah!!!

MOSQUITOS, MELGAS E OUTROS QUE TAIS

Todos os dias sou obrigado a atravessar o rio Tejo pela Ponte Vasco da Gama. Pela manhã rasgo a aurora, qual raio de sol apressado, na direcção da grande metrópole. O problema é que também é a essa hora que os mosquitos, melgas e outros insectos acordam da sua letargia e decidem invadir o tabuleiro da referida ponte. Eu ainda não consegui perceber o que dá na cabeça daqueles bichos para frequentarem um sítio tão perigoso. A minha teoria é que este ritual é tipo um desporto radical para os bichos. Os gajos vão para lá sentir a adrenalina de tentar esquivar-se aos veículos que galgam aqueles quilómetros de alcatrão a, pelo menos, 120 à hora. O problema é que, invariavelmente, uma boa centena deles esborracham-se, aparatosamente, contra o para brisas ou a grelha do automóvel. Isto irrita-me solenemente porque, além de não conseguir manter o carro limpo por mais de 24 horas, demonstra a estupidez de uns animais que, não são poucos os especialistas que o afirmam, irão governar o mundo no futuro. Ter um chefe normal já não é bom, mas então se esse chefe for um insecto com apenas duas dimensões, avisão é tenebrosa... Outra explicação para este estranho comportamento é o tunning. É verdade caros leitores, o tunning também já chegou ao universo dos insectos. Não acreditam? Então como é que explicam a pintura da carroçaria da joaninha e outros insectos, ou as antenas todas aerodinâmicas de alguns...? Já para não falar dos tweeters que equipam as melgas. Os gajos frequentam a ponte para irem para o pica, tentar sentir a vertigem da velocidade. O pior é quando animais de maior porte também começarem a sentir este impulso. Só não compreendo porque é que esses bichos se levantam tão cedo, para, no fundo, irem melgar... Chupistas!

LÓGICA POLÍTICA

Ora vamos lá ver se entendi tudo como deve ser... O governo vai fechar numerosas maternidades, devido à fraca natalidade e elevados custos inerentes. Certo? Tudo bem é plausível. Recentemente, o MESMO Governo decidiu que, para incentivar o nascimento de mais bebés e contribuir assim para a renovação geracional (a qual está em risco), vai penalizar os casais sem nehum ou apenas um filho, ao mesmo tempo que incentivará os agregados familiares mais numerosos (leia-se acima de dois filhos). Correcto? Isto não me parece muito lógico, mas o que é que eu percebo de política... Só gostava é que alguém me explicasse o seguinte: Se as maternidades fecham, onde é que as nossas mulheres irão dar à luz...???

NOTICIÁRIO / OBITUÁRIO

Ontem vi um noticiário na televisão. As primeiras três notícias foram sintomáticas do estado de espírito que se vive na nossa sociedade. A saber:

1. Queda de avião arménio – cento e tal mortos;
2. Desmoronamento de mina na China – mais uma porrada de mortos;
3. Despiste de autocarro na Índia – trinta e tal mortos.
Depois, os políticos da nossa praça, ainda querem que o povo ande optimista!!!

As Senhoras Doutoras

Há um facto que sempre me fez espécie... Porque é que em cada mulher portuguesa existe, no fundo, um médico em potência? Principalmente após o nascimento do primeiro filho? Um gajo encontra outro e pergunta: “Então! Ouvi dizer que o teu puto tá com febre?”. O outro responde: “É verdade! Acho que o vou levar ao médico.” Pronto! Diálogo terminado sobre esse assunto e pode-se começar a falar de futebol, que é o que realmente interessa. Um gajo não é médico não vai estar para ali a tentar adivinhar o que se passa com o puto. Isto no mundo feminino é totalmente contrário a todas as regras básicas... Nesse Universo o que existiria era um diálogo mais ou menos assim:
Mulher1 – Ouvi dizer que o teu bebé tão com febrinha?!
Mulher2 – É verdade, vê lá! Deve ser algum dentinho que tá para nascer...
Mulher1 – Olha que não sei! O meu quando isso lhe aconteceu, devia ter mais ou menos a idade do teu filho, e eram cólicazinhas...
Mulher2 – Achas?! Olha o da minha cunhada teve um princípio de gastrite!
Mulher1 – Não deve ser isso... Pela cara dele amarelinha deve tar com gripe.
Mulher2 – Não acredito muito. Pode é ser diarreia...
Mulher1 – Mas ele faz cocó muitas vezes?
Mulher2 – Não tá com prisão de ventre.
Mulher1 – Ah pois! E não será pézinho de atleta?
Mulher2 – Que disparate mulher! Então o fofo só tem 7 meses! Nunca fez desporto...
Mulher1 – Tá certo... Não me tinha lembrado disso. Mas pode ser lombriguinhas?
Mulher2 – Se calhar... Ou piolhos...
E assim consecutivamente até terem esgotado o catálogo Primavera/Verão de doenças. Em último recurso, então, levam o puto ao médico...

O GOSTO DAS COISAS

Será impressão minha ou as coisas antes tinham um sabor diferente? Não sei porquê, quando era puto um pastel de nata ou um bife de vaca tinham um sabor totalmente divergente do de hoje em dia. Não me confondam! Não sou saudosista, nem tão pouco quero que o tempo volte para trás, como se diz na canção... Gosto de viver nesta época de inovação e informação. No entanto, quando tinha 10 anos, por exemplo, consumia um pastel de nata e aquele momento completava-me totalmente, enchia-me o paladar. Hoje em dia, quando como um pastel de nata, não me satisfaz minimamente. Não me sabe a nada! Tudo bem que é doce, mas pouco acrescenta ao açúcar com que é generosamente confeccionado. No que concerne ao bife de vaca, nos tempos correntes higienicamente embalados em páletes de plástico, o problema é ainda maior... Às vezes são tenros, outras duros. Às vezes são finos, outras grossos. Mas sabem sempre ao mesmo, ou seja, a nada! Aliás, minto, infelizmente têm sabor, embora este não coincida com o código genético adequado ao alimento. À coisa de dois meses fritei, por engano, a embalagem em vez dos bifes propriamente ditos, que foram parar ao contentor do lixo. Ingeria já o refinado cozinhado, quando a minha esposa fez menção ao ar relativamente pálido da carne... Realmente os alimentos estão a mudar. Pode ser defeito meu, mas toda a comida está com sabor diferente. As couves sabem-me a borracha. As cenouras a madeira. A fruta tem os mais variados sabores, menos os que originalmente me lembro. O frango sabe-me a esponja. O peixe a metal. Será isto realidade ou apenas o Matrix a fazer das suas...? Por outro lado poderá o paladar alterar com a idade? Tantas questões e tão pouco conhecimento... O segredo da cozinha moderna está no tempero. Um pedaço de carne sabe a pimenta, alho ou cebola. Só não sabe é a carne! Acho que é um sinal dos tempos...

AO ABRIR A BOCA

Usualmente quando começo a falar, as mulheres começam a desmaiar... O que é que eu posso fazer? Tenho esse efeito nas senhoras. Mas desenganem-se os incautos leitores se julgam que isso acontece devido ao meu potente vozeirão, como saído das ondas hertzianas de um qualquer receptor. Na verdade essas pessoas desfalecem devido ao meu hálito. Em conclusão, as mulheres são seres muito sensíveis...

A REVOLUÇÃO DOS CRAVOS

Depois de muito pensar cheguei a uma conclusão no mínimo brilhante. Esta coisa da Revolução de Abril ser conhecida como a Revolução dos Cravos é um bocado abichanado. Ainda por cima numa época em que todos os militares eram, obrigatoriamente, do sexo masculino. Toda a gente conhece a lenda da senhora que colocou flores nas armas dos militares, por isso vou-vos poupar a seca e não me vou armar para aqui em José Hermano Saraiva. No entanto, essa medida tornou esse grande corte com o passado numa revoluçãozinha. Sejamos francos. Aquilo foi coisa pouca. Uns tirinhos, umas prisões e pronto. Agora damos o poder ao povo. Por mim tudo bem. Não posso é deixar de pensar que, além dessa coisa do poder ao povo ser bastante duvidosa, poderíamos ter ido muito mais longe. Bastaria para tal, que invés de terem sido postas flores nos canos das armas, as abastecessem com CERVEJOLA! Isso é que era uma revolução à Homem! O pessoal da tropa, além de poder sorver o generoso líquido com uma palinha, cada vez que disparasse enviava uma MINI, no lugar de uma bala. Ah! Que bela festarola se tornava essa revolução... Aí o nosso esforço para acabar com a tirania seria conhecido como a REVOLUÇÃO DA CERVEJA! Dessa forma os líderes mundiais seriam obrigados a levar Portugal a sério. Agora um gajo chega ao estrangeiro, diz que vem de Portugal, eles começam-se logo a rir: Olha mais um Cravinho... Porra! Escolhe outro... Eu prefiro dizer que sou espanhol.

FON’s

Em dia de 25 de Abril, aqui vai um exemplo em como, nos tempos do lápis azul, tal nunca poderia suceder. Isto nunca passaria pelo revisor: Viva a liberdade que temos para escrever mal em português. Ká komigo é assim! Mai nada!

PRAÇA PARLAMENTAR

Na sequência dos recentes acontecimentos no parlamento da passada quarta-feira ante Páscoa, chegou ao conhecimento público que um dos deputados mais faltosos é o líder do PSD, Marques Mendes. Mas Ene Capítulos soube de fonte segura que este homem vive um drama pessoal, digno de um noticiário da TVI. Efectivamente, o político falta aos trabalhos do parlamento sempre que tem agendada uma intervenção no hemiciclo. Embora Marques Mendes deseje ardentemente participar nos debates parlamentares, viu indeferido o seu pedido de requisição de uma caixa de frutas em madeira, pelo Presidente da Assembleia da República. Esse estranho pedido serviria tão somente para que Marques Mendes pudesse utilizá-la como palanque, para assim ser visto atrás da bancada parlamentar sempre que fizesse uma intervenção. Esse mesmo ponto de vista foi explanado ao Presidente da Assembleia, mas este mostrou-se irredutível da sua posição afirmando: “Isto não é nenhuma Praça, para ter caixas de fruta!”

O GABINETE PARLAMENTAR DO PORTAS

O Deputado ao Parlamento Paulo Portas justificou-se no seu programa da Sic Notícias, Estada da Arte, quanto à sua falta nos trabalhos da Assembleia da passada quarta-feira. Com efeito, o ilustre político estava no local, mas a trabalhar no seu gabinete em projectos lei por indicação do seu líder parlamentar. Como todos sabem, o gabinete de Paulo Portas no parlamento é dos mais sofisticados e encontra-se equipado com um Solário, entre outras particularidades. Daí se explica o bronze cobreado da sua tez, orgulhosamente exposta na televisão! E a malta a pensar que o gajo tinha feito gazeta como a maioria dos parlamentares... Que injustiça! Este homem é um mouro de trabalho!

JUSTIFICAÇÃO DE AUSÊNCIA

Ene Capítulos vem por este meio pedir oficialmente desculpas por, nos últimos dias e por motivos de força maior, não ter escrito qualquer comentário no seu blog. Infelizmente encontrei-me confinado ao meu gabinete no Parlamento, a ultimar posts por especial pedido do meu líder parlamentar. É a vida... Segue foto do meu árduo trabalho durante esta ausência, no meu gabinete privado.

O VICE VERSA

Depois de larga discussão entre a comunidade científica e várias teorias lançadas sobre o tema, sempre parcas em provas concretas, Ene Capítulos está na condição de anunciar que o Vice versa existe. Com efeito esta personagem, um dos Vices Governador do Banco de Portugal, que manteremos no anonimato, versa que é uma maravilha, principalmente no formato quadra popular. Foi avistado pela nossa fonte de tinto carrascão na Tasca da Zarolha, onde após duas ou três horas de molhada reflexão, começou a fazer versos e nunca mais parou. A mesma fonte conseguiu gravar algumas partes da declamação. Seguidamente transcrevemos alguns exemplos desse divertido serão:

“Com uma pensão choruda
Eu pretendo me aposentar
Mesmo que volte a Nariguda
Das finanças para besourar”

“Ganho mais que o Presidente
Da Reserva Federal Americana
Mas nem sempre estou presente
Quando o assunto é trabalhar com gana”

“Vou ligar para o Vitinha
Para abrir um concurso para técnicos
Pois minha irmã e minha sobrinha
Necessitam empregos benéficos”

“É fartar à vilanagem
É gamar enquanto podes
Pois ao correrem com a gatunagem
Tu nem deixas, nem fod...”

FENÓMENO PARANORMAL NO PARLAMENTO

Na corrente semana têm-se sucedido fenómenos para anormais no parlamento. Com efeito, nesta 4ª feira vários deputados da Assembleia da República desapareceram misteriosamente após terem assinado o livro de presenças. Os corredores encontravam-se sem vivalma na tarde de ontem e manhã de hoje. Ainda bem que a exposição temporária lá patente escondeu um pouco o vazio. O caso já foi entregue às autoridades competentes, que contarão com a colaboração de Alexandrino, Professor Karamba e secção X-Files do FBI norte americano. Jaime Gama, Presidente da Assembleia da República, mostra-se também apreensivo com esta situação e avança duas soluções para o caso. Por um lado, os deputados desaparecidos poderão ter sido deportados para o país de origem – o Canadá. Freitas do Amaral já fretou um voo especial para Toronto, a fim de avaliar a possibilidade in loco. Por outro, a Al-Qaeda pode estar por trás de um rapto massivo de deputados portugueses, colocando-os estrategicamente no reino dos Al-Garves, carregados de álcool e prontos a explodir.

RELATÓRIO AMERICANO SOBRE PRISÕES

Há coisa de um mês atrás saiu o relatório do Departamento de Estado norte-americano sobre o respeito pelos direitos humanos em todo o mundo. Este refere que as prisões portuguesas continuam a registar problemas nas suas condições e com os próprios prisioneiros. Segundo o mesmo, em Portugal as condições das prisões são deploráveis e os prisioneiros não têm todos os cuidados necessários, chegando a ponto de afirmar que quase 2/3 da população criminal está infectada com Hepatite do Tipo B ou C e 14 % estará infectada com o vírus HIV. Em compensação, lá pelas américas eles têm a cadeira eléctrica e a injecção letal. Mais chique e moderno realmente... Afirmam também que existe sobrelotação da cadeias nacionais. Lá esse problema é inexistente, pois qundo há pessoal a mais... Tunga, pena de morte com eles que é um instantinho... Para ajudar à festa, ainda tecem considerações sobre os abusos a mulheres e crianças. Felizmente temos aquele maravilhoso país para nos abrir os olhos. Nem parece que a criminalidade por lá é bem superior às taxas portuguesas, em todas as matérias... Mas no fundo é bom ser-se americano. Fecha-se os olhos à realidade interna e avaliam se forma sobranceira o mundo. É justo.

A Tradição Pascal

Nesta altura do ano os católicos celebram a Páscoa. Segundo reza a lenda, esta foi o momento em que J Cristo ressuscitou. Mas Ene Capítulos teve acesso a factos nunca antes revelados sobre este episódio. Na realidade, Jesus estava lá naquela gruta depois de ter sido crucificado e pregado e mais não sei quê. Mas aquilo começava a aborrecê-lo porque não havia coitadinhos para curar, nem leprosos, nem prostitutas. É aí que ele trava conhecimento com um dos habitantes dessa gruta: o Coelho. Engraçam um com o outro e Jesus começa a entender a problemática deste animal. O Coelho vivia naquela gruta em união de facto com o Urso. Mas as relações homossexuais não eram bem vistas naquele tempo, nem tão pouco reconhecidas pelo Estado para efeitos fiscais. Mas o principal problema do Coelho e do Urso era o facto de não poderem procriar, pois o pai de J Cristo tinha concebido este ensejo apenas para relações entre sexos opostos. Os animais achavam isso uma injustiça. Assim, passado alguns dias desta lengalenga, J Cristo decidiu subir aos Céus, para dar uma palavrinha com o Criador. Tentaria convencer Deus a deixar que animais do mesmo sexo e espécies diferentes se pudessem relacionar livremente e conceber no seu útero o fruto do seu amor. Além disso, já começava a achar aquilo um pouco “abichanado” e sentia falta da Maria Madalena. No entanto, os seus planos saíram gorados. Deus via-se como um ser perfeito. Desta forma, se o mundo era assim foi porque ele achou que esta era a melhor maneira de criá-lo! Mas o Senhor ficou tão contente com o regresso do filho pródigo, que agora se encontrava à sua direita sentado (Deus sempre teve um problema com a esquerda), que resolveu dar uma prenda ao casal gay. Um lindo e belo ovo de galinha, o qual o Coelho deveria chocar e criar como se fosse o tão esperado rebento da sua relação com o Urso. Podemos tirar várias conclusões desta nova versão da Páscoa:
1. O termo abichanado tem toda a razão de existir;
2. Dissipa-se a problemática entre o Coelho e os Ovos da Páscoa;
3. O ovo nasceu primeiro que a galinha.
Brevemente contamos com revelações bombásticas sobre as amêndoas!

MAIS PLÁSTICAS NÃO!!!

Lili Caneças, essa landa viva da cultura portuguesa que já assistiu a três passagens de século e não sei quantas mudanças de regime, viu hoje gorada a sua intenção de se submeter à 532ª operação plástica, o que lhe daria um novo record do Guiness (do qual é já detentora). Os cirurgiões que deveriam executar a intervenção, desaconselharam a Senhora Caneças, pois esta já não tem mais pele que possa ser esticada. Especialistas consideram que se Lili fizer nova plástica irão, com certeza, começar a notar-se os tecidos e órgãos internos, quando esta se encontrar em contra luz...

PELA POLIVALÊNCIA DO SOFÁ

Sempre que vou à casa de banho, com o objectivo predefinido de me sentar na sanita (atenção que eu sou macho, só me sento na sanita para fazer outra coisa que não seja mijar) levo sempre qualquer coisa para ler, nem que seja o Destak ou a Dica da Semana. Mas no meu caso tudo bem, porque gosto de ler. No entanto, outro dia, não pude deixar de pensar em todos aquelas almas infelizes que não gostam de literatura. Como é que eles fazem nessas alturas. Por isso, venho desta forma lançar o repto para que se invente, o quanto antes, um sofá com ligação directa ao saneamento público e com autoclismo equipado de série. É que essa coisa de pensar que o sofá só serve para um gajo se sentar, já está ultrapassada. O que está a dar é a polivalência. É que assim essas pessoas podiam ficar a cagar comodamente na sala, enquanto viam na televisão os seus programas preferidos...

Ói Óai!

Nunca consegui compreender a expressão “ói óai” tão utilizada na música popular portuguesa. No entanto, dissecando um pouco este tema, julgo que esconde em si mesmo toda a ambiguidade, característica do povo português. Enquanto não for resolvido este paradoxo, o panorama nacional não será alterado e a sociedade não irá evoluir. Os senhores que mexem os cordelinhos da música popular tem que se decidir de uma vez por todas! Ó “i” ó “ai”! Os dois é que não pode ser! Ultrapassemos este dilema, para tentar assim apanhar o comboio da Europa (nem que seja no Eurofestival)...