É APOSTAR… É APOSTAR…

Portugal está, finalmente, no mapa mundi! Tudo graças à maravilhosa ideia do site de apostas Bet and Win. Então não é que estes austríacos enfiaram no site uma pool de apostas sobre as nossas presidenciais. Isto é fabuloso! Motivo de orgulho nacional... Eu já fiz a minha aposta... Acho que aos 39 minutos da primeira parte, Francisco Louçã vai-se isolar pelo flanco esquerdo (óbvio) colocando a bola de trivela na cabeça de Jerónimo de Sousa. Este fuzilará as redes do guardião Cavaco Silva. O resultado cingir-se-á à margem mínima. No entanto, ditará a vitória do proletariado oprimido sobre o capitalismo e o neo-liberalismo! Nessa altura o Manuel vai dar pulos de alegria festejando o feito, enquanto que Soares acordará com os festejos do público. Por outro lado, Garcia Pereira apresentará um protesto junto dos órgãos competentes por, mais uma vez, ter sido escandalosamente deixado de fora. O candidato afirmaria à boca cheia, que teria lugar na extrema esquerda. O seleccionador defenderia a sua escolha, declarando que a extrema esquerda de Garcia Pereira fica fora do rectângulo de jogo...

OLHOS NOS… ÓCULOS

Apenas alguns segundos do vosso tempo, para reflectir sobre o slogan do Francisco Louçã. Olhos nos Olhos. Que coisa é essa? Parece-me que este candidato falta à verdade. É que o gajo não larga os óculos em qualquer ocasião. A mim parece-me uma boa táctica, pois desta forma, com o aspecto mais intelectual, pode ser que o eleitorado o leve mais a sério. Assim o cartaz deveria afirmar “Olhos nos Óculos”. De qualquer maneira, independentemente da ligeira imperfeição, este slogan parece-me um bocado abichanado. Esta coisa dos olhos nos olhos... Não sei. Levanta-me sérias suspeitas. Ainda por cima, todos os outros candidatos têm idade para ser pai dele (no caso do Mário Soares – bisavô), o que, além de apaneleirado, é nojento e doentio...

SABE OUVIR

Ora aí está! O exemplo em como o marketing político se pode adequar ao perfil do candidato, espelhando a pura e dura verdade, como arma para alcançar votos. Na realidade, o slogan da campanha de Mário Soares “Porque Sabe Ouvir os Portugueses”, é um golpe publicitário de génio. Efectivamente, o gajo já só sabe ouvir. Correcção só deve ouvir. Se tentar falar, totalmente gá-gá como está, só sai disparate. Nesta medida, a verdade não foi distorcida. Simultaneamente, existe um fundo misericordioso no cartaz, com aquela foto de um velhote perdido, sem saber muito bem onde está. E pergunto eu: que melhor escolha poderia haver para a altura natalícia? Ainda para mais, com um povo como o português, que mesmo estando de tanga, ainda a tira para dar a um velho sem abrigo. Será esse o golpe de marketing que os profissionais por trás desta campanha estão à espera. O eleitorado vai olhar para os cartazes, ler a frase e exclamar:
- Coitadinho! Olha lá para o focinho do gajo. Está perdido!
- E já lês-te. Só consegue ouvir?!
- Pois, deve ser mudo...
- Vou votar no gajo. Pode ser que, com viagens e tratamentos pagos pelo Estado, possa ir a uma clínica estrangeira e fazer uma operação para conseguir falar.
- Boa ideia... Se calhar também pode voltar a ver... Acho que também vou votar nele! Coitado do velhote, pela cara, deve-se sentir sozinho...
- Pois pá! Ainda por cima nesta altura do ano... Abandonam assim os velhos, para irem passar o Natal fora!
- São uns animais!
- Podes crer...

ELE FALA...

Contrariando as opiniões dos mais cépticos, Cavaco Silva continua a conseguir emitir sons pela garganta. A própria classe médica está atónita com o sucedido, já que um tão largo período sem exercício das cordas vocais deveria conduzir à sua colagem. Segundo parece, durante um intervalo na pré-campanha, após 128 ósculos a velhas desdentadas, 160 apertos de mãos a velhos com mãos imundas e 88 tapinhas a putos ranhosos, Cavaco dirigiu-se à Tasca do Ti-Xico e exclamou: “É uma bica curta, ó fax favor!” Passado quase 10 anos da sua última declaração em público, o político espanta novamente o mundo comunicando através da fala. Relembramos que o último registo vocal do Professor, data de 1996, altura em que disse: “Bem... Perdi...”; resumindo de forma brilhante e sintética, o ocorrido nas eleições presidenciais desse longínquo ano...

O CHOQUE TECNOLÓGICO

Decididamente acho que estou a ficar ultrapassado… Ontem tive com uma maquineta na mão, que me deixou boquiaberto. Pela primeira vez senti o tal choque tecnológico, que o nosso Governo anda sempre a falar. O aparelho do demónio era, simultaneamente, uma agenda electrónica, um computador com acesso à Internet, um leitor de mp3, uma câmara de vídeo, uma câmara fotográfica, um gravador de áudio, uma máquina de escrever, um relógio despertador, um rádio, uma televisão e, com um bocado de jeito, ainda tirava bicas e cortava fiambre! E eu que tinha a mania que um telemóvel era, simplesmente, um telefone… móvel…

VACINAS…

Ultimamente tem-se lido que a vacina contra a gripe das aves, não chegará ao nosso país. Segundo o director-geral de saúde Francisco George, a futura produção desta vacina será muito limitada e não chegará a Portugal. É que neste cantinho europeu, não se produzem vacinas! Fontes oficiais afirmam que é muito mais fácil e barato produzir doenças. E não é que estão certos, com mil repolhos!!!
Na minha modesta opinião, essa coisa da produção da eventual vacina não chegar ao nosso país, não será, com certeza, um óbice. É que com o atraso que Portugal tem, a gripe das aves não deverá afectar-nos tão cedo! E quando isto acontecer, o mais certo é que o Homem, à custa da evolução natural, já tenha desenvolvido anticorpos para combater esta doença...

O INSTINTO FEMININO

Sirenes de ambulância ou polícia... Pronto!!! Pára tudo, que o instinto feminino aguça-se como uma senta no sentido da calamidade, acidente ou acontecimento. O radar que a Mulher detém para antecipar este tipo de situações, não deixa de me espantar. Basta para tal ver, ao de leve, o reflexo do azul néon nos céus, qual sinal de Batman, para o apetite se tornar incontrolável. Abrandam o passo propositadamente, param os carros na via pública e as mais destemidas chegam a aproximar-se do círculo, que normalmente se forma nestes casos, trocando sábias palavras com bombeiros, polícia ou paramédicos, tentado dessa forma aquilatar da verdadeira gravidade da situação. Um gajo vê um acidente olha de soslaio e, na maior parte das vezes, esquece-o passado uma ou duas horas. Uma fêmea não! Esse acontecimento fica gravado no seu subconsciente e é motivo para uma ou duas semanas de conversa de café com as suas amigas. Também outra coisa não seria de esperar, da parte de criaturas que passam um episódio inteiro da telenovela a falar com as personagens que vão aparecendo no televisor, na secreta esperança de que algum ouvirá os seus sábios conselhos. Ao menos, o Homem não cai nessas figuras ridículas. Gajo que é macho, só fala para a televisão durante a transmissão dos jogos de futebol...

O RITUAL

Alguém me consegue explicar o estúpido ritual do Homem de prestar homenagem aos mortos? Acontece, fundamentalmente, nos aniversários de grandes catástrofes, actos terroristas ou intensos massacres de guerra. Não percebo é qual é a finalidade. Sim porque os falecidos não vão conseguir ouvir o poema escrito pelos alunos da escola primária, nem mesmo ver a exibição do esquadrão de aviões da força aérea. Os únicos espectadores destes acontecimentos são os vivos, no entanto a homenagem é para os que perderam a vida, não deixa de ser contraditório. No meio desta dialéctica existe uma evidência que salta à vista: estas cerimónias servem para prolongar a angústia de todos aqueles que perderam os entes queridos. Tem toda a lógica de lembrarem a essas pessoas todos os anos o que realmente aconteceu! Tipo, toma atenção que faz hoje cinco anos que perdes-te o teu pai ou faz hoje oito anos que faleceu a tua tia, etc...

Recentemente, o ataque aéreo a Pearl Harbour completou o 64º aniversário (se fosse funcionário público, essa bela profissão que ninguém sabe ao certo o que é, mas pode abarcar 50.000 ofícios diferentes, já estaria aposentado). Isto significa que, mesmo que este massacre não tivesse ocorrido, a maioria das pessoas então falecida já estaria morta ou muito acabadinha. Mas, o verdadeiro choque surgiu numa filmagem televisiva da cerimónia. Um gajo velho, sobrevivente da tragédia, branco como a cal, com uma camisa às palmeiras e uma boina militar cheia de pins, fazia continência enquanto tocava o hino norte-americano e ao longe era içada a bandeira. Esta imagem ficará gravada para sempre na minha mente. Não que eu tenha qualquer ente querido entre os falecidos nesse dia. A questão é que a violência destas imagens foi tal que, a existir um Inferno, esta é a representação mais fidedigna que me foi possível vislumbra até hoje. Porra! O homem parecia um fantasma, com um bivaque na tola...

O MAIOR MISTÉRIO

Para mim, o maior mistério não é aquela coisa do sentido da vida ou do que é que andamos aqui a fazer, nem nada do género. O que realmente considero misterioso, é a capacidade que certas pessoas detêm para conseguirem estar bem dispostas logo pela manhã! Não consigo captar, qual a alegria que pode encerrar mais um dia de trabalho ou de escola. Vamos analisar este caso de uma forma científica. Um gajo acorda de madrugada... Violentamente sobressaltado por uma qualquer maquineta que possua um mecanismo conhecido como alarme, a qual deveria ser proibida pela Convenção de Genebra, que serve tão-somente para obrigar uma pessoa a levantar-se do seu leito quando ainda lhe apetece dormir... O objectivo deste cruel acto é mandar um indivíduo trabalhar ou estudar... Terá, obrigatoriamente, de levar com pessoas com quem não simpatiza durante o dia inteiro... Podem-me elucidar, faz favor, onde é que há razões para um gajo estar bem disposto! Uma pessoa normal só pode começar a funcionar e a demonstrar boa disposição após o almoço. É que aí sempre pode afirmar em sua defesa que teve uma hora inteira sem trabalhar, o almoço estava muito bem confeccionado e que a companhia também foi aprazível. Todas as outras pessoas que vão bem dispostas para o trabalho logo de manhãzinha, não merecem o salário que recebem, pois, ao que parece, o simples facto de as deixarem trabalhar parece ser compensação mais que suficiente...

CURA HIV

A notícia de que um homem se teria auto curado do vírus HIV deixou a comunidade científica, e não só, perplexa. Pelos vistos, em 2002 este indivíduo foi diagnosticado como seropositivo. Passado 14 meses dessa data, o gajo curou-se sozinho. Como é que é possível? Anda um vírus a batalhar pela sua existência e fazem-lhe isto. O HIV é um vírus mortal transmitido, na maior parte das vezes, por via sexual. Acontece também contágio por transfusões de sangue. Por isso é que as testemunhas de Jeová têm razão em não permitirem estas promiscuidades. Quanto a mim, transfusões sanguíneas só com preservativo!
De repente aparece um gajo a eliminar o vírus, assim como que por milagre. Deve ter a mania que é Jesus Cristo, não? Qualquer dia transforma as Termas do Luso na Adega Cooperativa do Cartaxo. Por falar em milagre, esta cena é ainda pior para a Igreja Católica. Esta doença era um grande trunfo para manter os jovens em celibato até ao casamento, já que o uso do preservativo não é permitido e a prática do aborto não cura o bicho.
Desta forma, não existem agora razões para as pessoas resistirem aos prazeres carnais. Não deixa de ser estranha toda esta situação. Afinal como é que este homem eliminou o vírus? Apontou um holofote (iluminado) e disse para o HIV: “Você está cercado e em menor número. Por favor largue os anticorpos e abandone este corpo!” Mas parece que isto foi especialmente benéfico é para o sistema imunitário da personagem. Segundo dizem, os glóbulos brancos afirmam que já estavam fartos desse agiota do Sida. Agora já poderão cumprir a sua missão sem qualquer dificuldade exterior...
Tudo isto, no entanto, está a ser particularmente difícil para o vírus. Este defronta neste momento uma grave crise existencial. Um bichinho com não sei quantos anos de evolução, para se tornar uma máquina de matar por transmissão sexual e aparece um Zé-ninguém e dá-lhe cabo do curriculum. Pois que esta coisa está mal...

A GRANDE DESCOBERTA

Recentemente fiz uma descoberta que promete anular uma das verdades tida como universal. O METRO QUADRADO NÃO EXISTE!!! É verdade, o metro quadrado é um embuste! Na realidade é cientificamente impossível que um metropolitano exiba uma forma quadrada. A corroboração desta tese baseia-se no simples facto de um quadrado não conter 3ª dimensão, ou seja, profundidade. Desta forma é um desperdício construir um metro quadrado, dado que depois era impossível colocar lá dentro pessoas, bem como os mecanismos essenciais à locomoção. No máximo, o metropolitano poderia apresentar uma aparência cúbica, embora não fosse muito normal. Isto equivale a dizer que o metro cúbico existe, ou que é exequível. Conclusão: ABAIXO O METRO QUADRADO! VIVA O METRO CÚBICO!!!

O Homem do quê…?

Ene Capítulos, em exclusivo mundial, tem o prazer de vos apresentar o Verdadeiro Homem da Conspiração. Assim, sem mais delongas, seguimos para a conversa com esta incontornável figura da nossa sociedade:
- Olá Verdadeiro Homem da Conspiração! Como está?
- Perdão deve haver algum engano!
- Como assim?
- É que eu não sou o Verdadeiro Homem da Conspiração.
- Ah não? Mas a mim disseram que vinha falar com o Verdadeiro Homem da Conspiração…
- Mas não sou eu…
- Pois…então quem é o senhor?
- Eu sou o Verdadeiro Homem da Constipação. Confundem-nos muitas vezes.
- Mas eu não tenho nada preparado para o entrevistar!
- Pois… Isso é desagradável.
- Bem… hum… Tem feito frio não é?
- Oh oh! Frio e chuva. Tá um tempo… portanto… húmido.
- Pois… Isso não é nada bom.
- É o terreno propício para a gripe. Quando chove, o pessoal pensa que não tá muito frio. Mas tem estado. Olhe para a neve nas terras altas.
- Ah e você defende que isso implica a propagação do vírus da gripe?
- Precisamente. Eu como o Verdadeiro Homem da Constipação, digo que este tempo é brutal para apanhar uma grande gripalhada. Este fenómeno é particularmente incómodo para quem trabalha à noite.
- Não estou a segui-lo!?
- Portanto… Aquelas senhoras, que normalmente estão nas esquinas vestidas com trajes muito reduzidos, são mais propensas a apanhar gripe.
- Porque têm pouca roupa, certo?
- Nada disso! A isso elas já estão habituadas!
- Então não estou a segui-lo...
- O problema prende-se com a troca de saliva habitualmente praticada com os seus clientes.
- Então, mas isso são os chamados ossos do ofício...
- A sua análise é correcta. A gripe é um risco que as profissionais desta área têm de enfrentar. No entanto existe uma medida que poderia ser adoptada para travar esta situação.
- E posso perguntar qual é?
- Poder, pode. Mas eu também posso não responder. Mas se pedir como deve ser...
- Vá lá Senhor Verdadeiro Homem da Constipação... Faça lá o jeitinho, faz favor...?
- Já que insiste tão educadamente, aqui vai... Deveria ser distribuído gratuitamente a estas pessoas, o preservativo oral!
- Desculpe???
- Isso mesmo que ouviu meu jovem! E isso deveria ser controlado por uma Comissão de Higiene e Segurança no Trabalho.
- Mas eu nunca ouvi falar de um preservativo oral?
- Nem você, nem ninguém. Na realidade, este novo invento foi patenteado por mim na passada semana. Trata-se de um invólucro que estanca os fluídos da boca e bloqueia o seu intercâmbio, sem no entanto prender os movimentos da língua. Posso-lhe adiantar que o Mick Jagger ficou fã!
- Compreendo! Portanto isto é, nem mais nem menos, uma forma de publicidade encapotada?!
- Correcto, meu bom homem! Mas como recompensa, e como sei de fonte segura que é um frequentador assíduo de uma rua com aspecto duvidoso situada no Intendente, ofereço-lhe um protótipo deste novo produto, brevemente à venda em todas as farmácias e grandes superfícies do país!
- Você está consciente de que acabou de dizer a toda a opinião pública que Ene Capítulos vai às meninas???
- Perdão... No entanto, nos tempos que correm, é bom saber que não vai aos meninos!
- Tem razão. Obrigado!
- Ora essa! Disponha...

Deus é a resposta…

Não raras vezes as pessoas dizem-me que Deus é a resposta para tudo. Mas não sei em que medida Deus me poderá responder à questão de quando é que terei uma noite de sexo louco com a Isabel Figueiras! Com certeza que não vai ser abraçando a religião que o conseguirei. É que o voto de celibato não dá muito jeito nessas ocasiões… Nem o facto de ser casado. Espero que a minha esposa não leia isto...

Serviços pouco secretos

Notícias recentes provam que a CIA (Serviços Secretos Norte Americanos) tem utilizado aeroportos europeus, para fazer escala de voos secretos transportando prisioneiros islamitas suspeitos de terrorismo. Isto pode trazer várias interpretações. Primeiramente, para a Central Intelligence Agency, a execução destes voos secretos, parece que não estará a resultar muito bem, isto é, não aparentam ser voos muito secretos. Ao que parece, metade do planeta sabe o que aconteceu. A excepção são mesmos os americanos, burros que nem uma porta e mal informados como um calhau (basta ver o Presidente). Depois, transportar suspeitos de terrorismo por via aérea? Acham boa ideia? Já se esqueceram dos sequestros de aviões e dos ataques do 11 de Setembro?
De qualquer forma, se os muçulmanos descobrem esta marosca, ainda se fazem passar por terroristas para viajarem para a terra do tio Sam à borla. Depois de lá estarem, e comprovarem a sua inocência, ficam por lá a trabalhar como emigrantes. Os EUA, por vergonha e pressões várias, não os poderão expulsar. Aí é que vão ser elas...

Já vi de tudo… Ou não!

Como se costuma dizer, pensava que já tinha visto tudo e que mais nada me espantaria, após ter visto um porco andar de bicicleta. Mas agora que tive a infelicidade de apanhar o Eusébio a falar inglês, a propósito do falecimento do antigo jogador de futebol George Best, tenho de reformular essa afirmação. Acho que depois deste incidente, a minha vida nunca mais será a mesma…

Anunciada nova fusão de espaço aéreo

Ao que parece o novo aeroporto da Ota irá servir também o concelho do Porto. Dada a sua posição geográfica, praticamente equidistante entre a capital do Norte e Lisboa, o executivo propôs a utilização unitária desta infra-estrutura pelas duas áreas concelhias.
Mas as surpresas não acabam por aqui! O presidente da invicta (Rui Rio) mostrou-se entusiasmado pela ideia desta original fusão. Falando à imprensa, e quebrando assim o black out que perdurava desde a tomada de posse do novo executivo, o chefe camarário reclamou para si o sucesso destas difíceis negociações. Rui Rio afirmou aos media que: “Foi uma grande vitória do Boavista... hum... hum... Perdão, da cidade do Porto! Conseguimos, além de um novo aeroporto como essa malta de Lisboa, conquistar o direito de baptizar este novo espaço!” Segundo Ene Capítulos conseguiu apurar o nome que reúne maior consenso para o novo aeroporto internacional do Porto é: OtaRio...

Aeroporto da Ota já está em marcha

Os Flashbacks

Existe uma questão que sempre me intrigou – bem na realidade existem várias, mas agora interessa uma em particular – quando nas telenovelas, séries de má qualidade e filmes rascas em geral, a personagem se está a lembrar de uma acção passada ou a sonhar; a imagem dessa recordação ou alucinação aparece sempre nublada! Mas porquê? Porquê que acontece este embaciamento do óculo da câmara? Eu quando sonho ou me lembro de situações passadas não desce um nevoeiro repentino sobre o meu cérebro! De qualquer forma surgiram-me umas teorias, que gostaria de partilhar com todos:

1 – A primeira teoria, e a mais óbvia de todas, é que se tratam de vapores da sauna. Parece-me lógico, pois são nestes momentos de isolamento que as pessoas têm tendência a recordar. 2 – O cameraman sofre de miopia regressiva e não consegue focar planos passados. 3 – As lembranças são negras, associadas a nuvens baixas e ventos fortes.
4 – É amplamente difundida a inclinação para o excêntrico por parte dos actores e a sua predilecção pelos estupefacientes. Estas lembranças poderão estar impregnadas de LSD.
5 – Enquanto a acção não avança, a equipa de filmagem aproveita para apreciar um belo churrasco e o fumo pode interferir com o flashback. Daí o cheiro a esturro sempre que o realizador recorre a esta figura de estilo cinematográfica.

Estas são algumas hipóteses que Ene Capítulos avança, na tentativa de iluminar o tortuoso caminho que leva à explicação desta autêntica cabala que afecta as telenovelas, séries de má qualidade e filmes rascas em geral. Quem conseguir formular melhores aclarações, o que acho pouco provável, para tão afamado fenómeno, por favor deposite o seu comentário.

PS – Se este post começar a descambar,-----5448xxxxx!?»»»««««[[[[{{]]{]{]-----++++++/////////+++*****@@964548-------- a explicação prende-se com o -------__________::::::::::L)()LJ???’’’’«««-------- facto de estar neste momento---------------//):;);(J:]--+/////++++++++*********[borboletas gigantes]----|||||ººººªªªª|||||||_____-______---------- a recordar um episódio assazengraçado... -------««----»»-- Estranho!Nevoeiroapodera-se do blog...-----------,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,________//&&amp;&%$$”#”#”/(%/çççççççççççççç::ç<<<<<<<<<<>>>>>>>><<@@££!!!----------- ------“”””#####$$$$$----- ---------------$$$$%%%%%%%%&&&&&&&}}-----

O Executivo rosa

Relativamente ao Governo de José Sócrates, podemos afirmar que nem tudo são rosas! Ao que parece, também existem para lá alguns elementos do executivo que são independentes...

A “Instrução” do Vaticano

Segundo fontes fidedignas, o Vaticano, pela mão da sua Congregação para a Educação Católica, redigiu um documento, apelidado de Instrução, que deverá ver a luz do dia no decorrer da próxima semana. Ao que parece, este papel tece algumas considerações e linhas de guia quanto à comunidade homossexual e seu papel na Igreja católica. Através destas directivas, preconiza o Vaticano que deverá ser vedado o acesso ao sacerdócio aos homens “...com vincadas tendências homossexuais”. Julgo isto ridículo, já que os padres vestem-se com saias e túnicas, e as cores utilizadas nas suas vestes são, não raras vezes, um pouco berrantes... Vá lá, abichanadas!
Mais à frente o documento salienta que não pode “...admitir no seminário e nas ordenações sagradas aqueles que pratiquem a homossexualidade, que estejam enraizados em tendências homossexuais ou que apoiem a cultura gay”. Acho que se torna necessário explicar ao Vaticano que isso constitui, sensivelmente, quase toda população mundial. Os que não estão dentro desta bitola serão, quase de certeza, fundamentalistas islâmicos. Assim, arriscam-se a ficar sem padres.
No entanto, salvaguarda-se a situação em que tais “tendências” tenham sido “...claramente ultrapassada pelos menos três anos antes da sua ordenação como diácono”. Ora aí está! O gajo era uma bicha total, dormia com todos os gays e marinheiros que encontrava pela frente, chegou a vestir-se de mulher para enganar alguns homens, mas calma... isso foi há... deixa cá fazer as contas... três anos, quatro meses e onze dias. Sendo assim já pode ser ordenado!
A principal meta deste documento parece-me clara. A defesa do Vaticano dos recentes escândalos sexuais, nomeadamente os que envolvem pedofilia. Mas, refira-se, os pedófilos não são, obrigatoriamente, homossexuais. Além de tudo, não sei porque é que a Santa Fé se preocupa tanto com os comportamentos sexuais dos seus contratados. Os indivíduos não fazem um voto de castidade? Não são obrigados a renunciar os prazeres da carne? Se assim é, o que é que interessa serem homo, hetero ou bissexuais? De qualquer forma, eles nunca vão praticar... É como se o Vaticano, na pessoa do seu Papa, dissesse: “Ok malta! A partir de agora, escândalos sexuais, só em relações heterossexuais! Escolham prostitutas ucranianas, ou emigrantes ilegais brasileiras... Mas com uma ressalva! Por favor escolham sempre maiores de 18 anos!”