Ene Capítulos
Blog sem censura. Aqui há escrita, críticas, opiniões e tudo o resto. Fala-se de tudo sem tabus. Do facto mais erudito, ao evento mais banal. Podem comentar o que quiserem e da forma e linguagem que entenderem.
Em Portugal, o salário médio mensal por trabalhador de roda os 780 euros. Este número vale o que vale e é meramente estatístico. No entanto, não posso deixar de pensar o que aconteceria a esta média, caso não existissem os ordenados dos Gestores Públicos! Como por exemplo, aqueles 15 da EPUL...
Atenção incauto leitor! Se você recebe cerca de 600/700 € mensais. Se é fumador e vai ao cinema regularmente... Prepare-se! Vai passar a pagar taxas moderadoras mais altas, bem como “renda” de internamento hospitalar, tipo hotel, que em princípio rondará os 5 €/dia (como se alguém de perfeita saúde fizesse questão em ficar internado). Pelo menos é o que podemos assimilar das palavras do Sr. Ministro da Saúde (António Correia de Campos), proferidas ontem à noite, numa entrevista para a RTP1 conduzida por Judite de Sousa. 
Segundo este membro (não amputado) do Governo, quem tem dinheiro para dar 3,20 € por um maço de cigarros e 5 € por um bilhete de cinema, pode também suportar o pagamento no Serviço Nacional de Saúde. Afirma ainda ser um “chavão” a posição que defende o não pagamento de cuidados de saúde nos hospitais públicos. Comparou o nosso caso à Suécia e à Finlândia, como toda a gente sabe, são países bem mais pobres que o nosso, onde se pagam os cuidados de saúde públicos. Parece-me que tem toda a lógica! Isto num Estado Democrático que pratica o princípio da redistribuição da riqueza, através da taxação de impostos sobre os rendimentos de todos os contribuintes. A escolha de exemplo foi sábia, principalmente na parte do cinema. Evidentemente, até no meio político, classe que em princípio deveria ter um nível cultural acima da média, considera-se a 7ª arte como uma actividade lúdica e não como uma forma de expressão cultural. Sr. Ministro – o Cinema também é cultura!
Ah é verdade! Infelizmente, além de cinéfilo, também sou fumador... Mas informo V. Ex.ª de que o tabaco que compro vem em pacotes (vulgo tabaco de onça ou de enrolar) e custa 2,30 €, que me dura sensivelmente para 5 dias. Acompanha com 2 caixas de mortalhas (cerca de 1 €) e um pacote de filtros (opcional, cerca de 1, 50 €). Portanto, com menos de 5 € mantenho o meu vício por 5 dias. Isto dá uma média inferior a 1 € por dia (é só fazer as contas, como diria um notável do seu partido). Escusado será lembrar que mais de metade deste valor reverte a favor dos cofres do Estado, sob a forma de impostos sobre o tabaco. Chega de bater no ceguinho! O fumador é o melhor contribuinte do Estado. Paga mais impostos do que um cidadão saudável e morre mais depressa, diminuindo assim o encargo com reformas...
Hoje tomei plena consciência do funcionamento da mentalidade nacional. Depois da derrota, na noite de ontem, da Selecção Nacional frente à Polónia, toda a gente falava mal dos Jogadores, do Selecionador, dos Treinadores e de todos os outros. O engraçado é que na noite de terça-feira a Selecção Sub-21 efectuou uma reviravolta mítica, ganhando 3-0 à Rússia e conseguindo assim o desejado apuramento, mas apenas ouvi duas ou três vozes no dia seguinte a mostrar o seu contentamento. Em suma, a falar bem. Tenho para mim que, a arte do mal dizer é uma tradição com fortes raízes na cultura Lusitana. E assim vamos andando, com a tristeza do fado e a má língua do povo. Por falar nisso, porque é que aquela Arara Brasileira está ao leme da nossa Selecção?!
Depois de uma vitória como a de ontem, em que a Selecção de Esperanças de Portugal dá a volta a um resultado altamente prejudicial, sinto-me capaz de tudo... E vocês??? Parabéns putos, por nos darem esperança! Vamos aproveitar este embalo para andar com o país para a frente e melhorar a sua situação socio-económica. Ah não?! Será pedir de mais??? Era só uma ideia. Então, tudo bem... Depois não se queixem.
Quem é que inventou a cena do lenço no bolso do casaco? Quem é que, no seu perfeito juízo poderia pensar que aquilo parecia bem? Dobra-se cuidadosamente o artefacto e espeta-se no bolso, com a ponta a espreitar para a lapela. Como se fosse um bicho estranho a pôr o bico fora do bolso... Caso ainda não se tenham apercebido, o lenço serve para assoar o nariz, vulgo sacar o ranho dos orifícios nasais! Um indivíduo que exiba orgulhosamente ao peito algo que, pouco antes, serviu para sacar burriés, não pode ser normal. É minha convicta ideia que, á força de tanto ranho, o lenço ficou preso no bolso do casaco e por isso impossível de tirar. Só isto explica que, em pleno Século XXI, continuem a existir energúmenos que optem por este ridículo estratagema.
Face às notórias dificuldades, inerentes à conjuntura económica e aos constantes aumentos da taxa de juro pelo Banco Europeu, associado ainda à escassa venda no mercado imobiliário, a banca nacional encontrou engenhosas soluções para contornar o problema. O spread 0% nos empréstimos habitação é apenas a ponta do Iceberg do que está aí para vir. Ene Capítulos sabe, que o novo cavalo de batalha dos bancos portugueses é a possibilidade que irão dar aos seus clientes de continuarem a pagar os empréstimos habitação, após o seu falecimento. E como é que isso vai ser feito? Consoante as tendências religiosas de cada um, bastando para isso fazer prova das mesmas. Assim, os budistas, por exemplo, poderão continuar o pagamento das suas prestações, qualquer que seja a criatura em que reencarnem. Excepção só mesmo nas reencarnações vegetais, porque como têm raízes, não será possível deslocarem-se para casa. Os Mártires muçulmanos, por seu lado, terão a tarefa facilitada, já que o seu empréstimo continuará a ser pago pelas 70 virgens que têm no Céu à sua espera. Os Católicos, após ressuscitarem, deverão enviar o valor das prestações mensalmente, através de Vale Celestial. No caso de irem parar ao inferno deverão recorrer ao serviço Devil Express. Estas são as linhas mestras desta nova estratégia da banca. Brevemente contamos com algumas directrizes sobre Envagelistas, Protestantes, Jeovás, entre outros...
Hoje, dia 5 de Outubro de 2006, passam 96 anos da Implantação da República em Portugal. Alvíssaras! É também a altura do ano, em que os ânimos monárquicos mais se incendeiam. Para quem não sabe o que é um monárquico, são aqueles gajos com cabelo liso a cair sobre um dos olhos, calças com bainhas demasiado subidas e sapatos tipo vela. Caso persista dúvida se o individuo é ou não monárquico, espiar o pára-choques do carro, para ver se tem o autocolante da bandeira da monarquia. Uns metem a Penélope, outros dá-lhes para isto. Em primeiro, e em defesa da verdade, estes monárquicos andarem de carro não é muito tradicional. Deviam era todos andar de coche ou carroça, que era o que se usava na altura. Segundo, essa maneira moderna de se vestirem, mais ou menos dos anos 80, não abona em nada a credibilidade desta classe. Com efeito deveriam era todos andar de peruca à Marquês de Pombal ou armaduras à Afonso Henriques, ao invés do fato e gravata ou das roupas Sacoor. O que mais gosto nestes tipos é que, pese embora eles apoiem o estabelecimento de uma Monarquia em Portugal, 
não se coibiram de criar um partido político. Ora aí está! Se não podes vencé-los... No entanto, julgo que muitos apoiantes desta causa ainda não imaginaram o que verdadeiramente aconteceria, com a implantação deste tipo de regime. É que, caso isto fosse para a frente, o Rei de Portugal seria... o Duarte Pio! Sejamos sinceros, já olharam bem para os monarcas do estrangeiro? Olha para a figurinha do Pio (parece um pardal, coitado), junto às rainhas e reis da Europa. Para cúmulo, desde a morte do gajo do Mónaco, é o único que continua a usar bigode! Mas afinal o gajo é Rei ou é GNR?!
Sempre alimentei a ideia que iria começar a sentir-me velho, a partir do momento que os pêlos das narinas encetassem a demanda de espreitar a luz do dia... Não sei por quê. Parecia-me um sinal dos tempos. Quando os pelos fossem demais para se arrumarem ordeiramente dentro das fossas nasais, significaria que a curva descendente da vida tinha chegado. Chamava-lhe o Índice de Velhice ou o Ponto Sem Retorno. A nossa vida teria chegado à sua plenitude, não sendo possível ultrapassar esse pico. Infelizmente, isso já acontece há algum tempo. Felizmente, ainda não me sinto velho. Julgo ser ainda detentor de todas as minhas capacidades. Claro que o meu físico já não tem o vigor dos 18 aninhos, mas em contrapartida a minha mente está bem mais desenvolvida. Inquiro-me se outra situação seria possível... Agora reformulei a minha teoria! Passarei a considerar-me velho, no dia em que tiver de pedir ao barbeiro para aparar os pêlos das orelhas! Este é o meu novo Índice de Velhice. Quando essa altura chegar... pensarei em algo...
Hoje, Ene Capítulos traz ao incautos leitores um provérbio que encerra em si mesmo uma grande dose de polémica. Falo-vos, como já devem ter dado conta, do famoso “Ao menino e ao borracho mete-lhes Deus a mão por baixo”. Efectivamente, este dito popular deixou de fazer sentido na sociedade actual e num Estado Democrático Laico, em que a separação do poder e da Igreja é bem patente (...ou então não). Para além do mais, no contexto actual, e com o decorrer do processo Casa Pia e outros que tais, este provérbio pode ser ofensivo para os próprios religiosos, já que meter a mão por baixo de um menino é coisa mal vista e dá cadeia e tudo. Não seria nada bonito ver Deus na choldra... Assim, e sem mais delongas, apresenta-mos a proposta para uma nova versão do dito: 
“Ao menino e ao borracho, o PS dá tacho!” Note-se que este pode ser actualizado ao sabor do elenco governativo, mantendo assim a sua contemporaneidade...
Saudações e até breve.
Sábado, 6 da manhã. Saiu de casa meio ensonado, para ir trabalhar… Tenho aquela sensação de que as pessoas no meu carro são as únicas à face da Terra. Ainda assim, um gajo consegue colocar o automóvel totalmente atravessado no meio da estrada… Moral da história: “A Estupidez Não Dorme!”
Para quem, como eu, deseja conhecer o mundo, mas não tem possibilidades... Para que, como eu, acha que a diversidade cultural é uma mais-valia e que a Aldeia Global é um conceito óptimo, mas nunca saiu do país (abastecer o depósito em Badajoz, não conta). Ene Capítulos aconselha a todos esses, uma visita ao território da Cova da Moura. 
Com efeito, não haverá lugar no mundo com maior diversidade ética por m2. Ideal também para quem gosta de praticar desportos radicais nas férias. Um local que abrange desde o frio das estepes do Leste Europeu ao calor tórrido dos Trópicos Africanos. Aproveite bem as suas férias. Verá que o Slogan Vá para fora cá dentro, nunca fez tanto sentido...
Inspirado na notícia de que a OPA lançada pela Sonae sobre a PT foi aceite pela Autoridade da Concorrência, o Conselho de Administração de Ene Capítulos decidiu lançar também a sua OPA. Atenção! Preparados? Então aqui vai ela:
Pronto já está. Foi lançada a mais ou menos 10 metros. Não está mau para 1ª tentativa.
A isto é que se chama morder a mão que o alimenta. Catorze jogadores do Gil Vicente entraram com um pedido junto do Sindicato dos Jogadores de Futebol, para que possam rescindir com justa causa os contractos de trabalho, alegando ordenados em atraso. Tudo isto é normal, principalmente quando é o próprio otário, perdão Presidente dos Gilistas a afirmar publicamente os problemas financeiros. Mas espantem-se incautos leitores, pois um dos jogadores que pretende a rescisão é, nem mais nem menos do que... Mateus. Esse mesmo; o da polémica. Aquele que despoletou todo o processo do ora agora estou eu na 1ª divisão, ora agora estás tu! Isto leva-me a concluir que esse jogador é um grande ingrato. Depois de tudo o que o clube fez por ele. Até baptizaram uma novela futebolística com o seu nome!!! 
Além de toda a publicidade gratuita. Tentem lá lembrar-se do nome de um jogador do Gil Vicente, sem ser o Mateus... Ah! Não conseguem pois não? Nem eu... Por falar nisso o Mateus joga mesmo aonde?
Pior ainda foi o que acabei de ouvir nas notícias. Ao que parece este clube vai comparecer ao jogo do fim de semana... Bolas! Já todos nós com a secreta esperança de que o Gil Vicente ia outra vez ter falta de comparência e com isso ficar suspenso pelo período que podia ir de 1 a 5... Isto poderia significar o fim de mais um clube de futebol, que, na minha modesta opinião, ainda são a mais.
Não se me oferece muito a dizer sobre este assunto. Apenas salientar que uma das melhores séries animadas de sempre está prestes a completar 10 anos de existência! Muitos não previam tal longevidade num projecto que, desde o seu início, esteve sempre envolto em polémica. Com efeito, no próximo dia 4 de Outubro terá início nos Estados Unidos, a décima temporada de South Park. Apraz-me comunicar que nos USA, nem tudo é George Bush (leia-se mau)... Deixo a minha respeitosa vénia a Matt Stone e Trey Parker, criadores destes admiráveis bonecos.
No passado dia 5 de Março de 2006 realizou-se, nas cidades do Porto e Matosinhos, uma corrida contra o cancro na mama, com o título Corrida da Mulher. Esta iniciativa tenta alertar a opinião pública, para o autêntico flagelo que é esta doença, que vitima, maioritariamente, a população feminina, pese embora já tenham sido registados casos em homens. Outro objectivo era reunir receitas a fim de apoiar a Liga Portuguesa Contra o Cancro. Acção sem dúvida louvável... Mas, nestas histórias, existe sempre o reverso da medalha. Esta competição foi aberta exclusivamente ao sexo feminino! Não consigo compreender, primeiro porque, como já referi, existem casos desta maleita no sexo masculino. Segundo porque, mesmo no caso de infecção nas mulheres, os homens são implicados indirectamente (para já não falar do carácter extremamente sexista desta medida, principalmente quando são as mulheres que estão sempre a hastear a bandeira da igualdade de direitos). Senão vejamos. Quando uma mulher tem cancro na mama e tem de retirar um dos peitos, quem é que sofre igualmente com isso? Acertou incauto leitor, o homem! Na verdade deixará de ter um dos pontos de apoio vitais para uma vida sexual saudável... Quer seja para acariciar e beijar, quer para adormecer quando está em cima da mulher e se encontra muito cansado, durante ou depois de ter praticado o amor. Aquele belo pedúnculo semi-esférico, com um centro pontiagudo, que faz as maravilhas dos homens e os dissabores das mulheres: “Ah que são muito pequenas!”, “Ah são grandes demais...”, “Estão a ficar descaídas.”, “Tenho o peito partido!”... E quem é que está lá nessas situações para lhes aumentar a auto estima? Os homens, claros está! E estas marias ainda têm a lata de nos excluir de uma corrida centrada na temática das mamas?! Isso não é nada justo...
PS – Agora num registo mais sério, Ene Capítulos solidariza-se com este evento, pese embora mantenha a opinião de que a exclusão do sexo masculino não é correcta.
Se há coisa que me irrita são os autocolantes colocados nas peças de fruta. Espera lá... Afinal também me irrita a denominação “peça de frutas”. Por quê peça... Por acaso uma laranja vem partida em várias partes, como um lego ou um puzzle? Não. Então parem lá de chamar peça à fruta. Ene Capítulos dará o exemplo. Mas, voltemos aos autocolantes na fruta. 
Com certeza que os incautos leitores já compraram aquelas maçãs cheias de papeis colados à casca. Até parecem aquelas malas do pessoal muito viajado. O problema é quando chegamos a casa e tentamos lavar a fruta. Retiramos o autocolante, com algum esforço e fica na casca a cola do mesmo. Esfregamos a fruta trinta vezes por baixo de água corrente, mas a cola não sai! Invariáveis vezes a casca desaparece, enquanto a cola mantém-se orgulhosamente intacta. Haverá frutas em que isso não faz diferença alguma. Como por exemplo as bananas, os melões ou as laranjas. No primeiro caso até podem por um autocolante a tapar totalmente a banana, pois não como a casca, nem sou grande fã de amarelo. Mas nas maçãs, peras, pêssegos, etc, a situação muda radicalmente... Realmente tramado será o dia em que inventarão autocolantes para as cerejas. Um gajo aí nem vai saber onde meter o dente...
Pegando no provérbio “Tapar o Sol com a peneira”, podemos constatar que este está totalmente desajustado aos tempos modernos. Primeiro porque a sociedade actual é mais informada e sabe que é estúpido tapar-se do Sol com uma cena que tem buracos. Segundo, porque quando nos tapamos do Sol é com classe. Temos chapéus e bonés de marca, guarda-sol, toldo, sombrinhas, etc, tudo com uma grande classe e em grande estilo. Assim, Ene Capítulos lança aqui o mote para a reescrita deste dito popular:
“Tapar o Sol com PENEIRAS.”
Faz todo o sentido, não acham?
Saudações e até breve.
Será impressão minha ou a população masculina está toda a ficar um pouco abichanada??? Com efeito, nunca na vida tive tantas observações à minha barriguinha por parte de gajos. 
Para dizer a verdade, acho que os homens de hoje me dia olham mais para a gordura alheia, do que as próprias mulheres, amplamente conhecidas por essas observações pertinentes. Eu não levo a mal que façam esse tipo de análise do meu físico. Estou a pagar o preço da idade, da sedentariedade e do veículo automóvel, esse maravilhoso animal de quatro rodas que nos leva sempre aonde precisamos, sem sequer olhar ao nosso peso. O que me preocupa seriamente é que existem gajos que olham para o meu corpo! Eu nunca me dei ao trabalho de tecer considerações sobre pneus de outrém. Na realidade, a maioria desses comentários surgem de pessoas que, elas próprias, têm pança! Julgo que é a forma dessas se sentirem um pouco melhor consigo mesmas...
No seguimento da rubrica oportunamente inaugurada, hoje segue um novo dito popular em versão Ene Capítulos. Na realidade, este provérbio mantém-se actual, apenas necessita de uma ligeira clarificação, para uma sociedade mais informada. Assim temos o seguinte:
“Cão que ladra não morde! O máximo que pode fazer enquanto morde é rosnar, dado que ladrar e morder ao mesmo tempo é caninamente impossível.” (com fundamento científico)
Saudações e até breve!
Será só de mim ou este pessoal só fala da chuva hoje? Não é por nada... É que esta conversa já me começa a chatear...
Segundo este membro (não amputado) do Governo, quem tem dinheiro para dar 3,20 € por um maço de cigarros e 5 € por um bilhete de cinema, pode também suportar o pagamento no Serviço Nacional de Saúde. Afirma ainda ser um “chavão” a posição que defende o não pagamento de cuidados de saúde nos hospitais públicos. Comparou o nosso caso à Suécia e à Finlândia, como toda a gente sabe, são países bem mais pobres que o nosso, onde se pagam os cuidados de saúde públicos. Parece-me que tem toda a lógica! Isto num Estado Democrático que pratica o princípio da redistribuição da riqueza, através da taxação de impostos sobre os rendimentos de todos os contribuintes. A escolha de exemplo foi sábia, principalmente na parte do cinema. Evidentemente, até no meio político, classe que em princípio deveria ter um nível cultural acima da média, considera-se a 7ª arte como uma actividade lúdica e não como uma forma de expressão cultural. Sr. Ministro – o Cinema também é cultura!
Ah é verdade! Infelizmente, além de cinéfilo, também sou fumador... Mas informo V. Ex.ª de que o tabaco que compro vem em pacotes (vulgo tabaco de onça ou de enrolar) e custa 2,30 €, que me dura sensivelmente para 5 dias. Acompanha com 2 caixas de mortalhas (cerca de 1 €) e um pacote de filtros (opcional, cerca de 1, 50 €). Portanto, com menos de 5 € mantenho o meu vício por 5 dias. Isto dá uma média inferior a 1 € por dia (é só fazer as contas, como diria um notável do seu partido). Escusado será lembrar que mais de metade deste valor reverte a favor dos cofres do Estado, sob a forma de impostos sobre o tabaco. Chega de bater no ceguinho! O fumador é o melhor contribuinte do Estado. Paga mais impostos do que um cidadão saudável e morre mais depressa, diminuindo assim o encargo com reformas...
Hoje tomei plena consciência do funcionamento da mentalidade nacional. Depois da derrota, na noite de ontem, da Selecção Nacional frente à Polónia, toda a gente falava mal dos Jogadores, do Selecionador, dos Treinadores e de todos os outros. O engraçado é que na noite de terça-feira a Selecção Sub-21 efectuou uma reviravolta mítica, ganhando 3-0 à Rússia e conseguindo assim o desejado apuramento, mas apenas ouvi duas ou três vozes no dia seguinte a mostrar o seu contentamento. Em suma, a falar bem. Tenho para mim que, a arte do mal dizer é uma tradição com fortes raízes na cultura Lusitana. E assim vamos andando, com a tristeza do fado e a má língua do povo. Por falar nisso, porque é que aquela Arara Brasileira está ao leme da nossa Selecção?!
Depois de uma vitória como a de ontem, em que a Selecção de Esperanças de Portugal dá a volta a um resultado altamente prejudicial, sinto-me capaz de tudo... E vocês??? Parabéns putos, por nos darem esperança! Vamos aproveitar este embalo para andar com o país para a frente e melhorar a sua situação socio-económica. Ah não?! Será pedir de mais??? Era só uma ideia. Então, tudo bem... Depois não se queixem.
Quem é que inventou a cena do lenço no bolso do casaco? Quem é que, no seu perfeito juízo poderia pensar que aquilo parecia bem? Dobra-se cuidadosamente o artefacto e espeta-se no bolso, com a ponta a espreitar para a lapela. Como se fosse um bicho estranho a pôr o bico fora do bolso... Caso ainda não se tenham apercebido, o lenço serve para assoar o nariz, vulgo sacar o ranho dos orifícios nasais! Um indivíduo que exiba orgulhosamente ao peito algo que, pouco antes, serviu para sacar burriés, não pode ser normal. É minha convicta ideia que, á força de tanto ranho, o lenço ficou preso no bolso do casaco e por isso impossível de tirar. Só isto explica que, em pleno Século XXI, continuem a existir energúmenos que optem por este ridículo estratagema.
Face às notórias dificuldades, inerentes à conjuntura económica e aos constantes aumentos da taxa de juro pelo Banco Europeu, associado ainda à escassa venda no mercado imobiliário, a banca nacional encontrou engenhosas soluções para contornar o problema. O spread 0% nos empréstimos habitação é apenas a ponta do Iceberg do que está aí para vir. Ene Capítulos sabe, que o novo cavalo de batalha dos bancos portugueses é a possibilidade que irão dar aos seus clientes de continuarem a pagar os empréstimos habitação, após o seu falecimento. E como é que isso vai ser feito? Consoante as tendências religiosas de cada um, bastando para isso fazer prova das mesmas. Assim, os budistas, por exemplo, poderão continuar o pagamento das suas prestações, qualquer que seja a criatura em que reencarnem. Excepção só mesmo nas reencarnações vegetais, porque como têm raízes, não será possível deslocarem-se para casa. Os Mártires muçulmanos, por seu lado, terão a tarefa facilitada, já que o seu empréstimo continuará a ser pago pelas 70 virgens que têm no Céu à sua espera. Os Católicos, após ressuscitarem, deverão enviar o valor das prestações mensalmente, através de Vale Celestial. No caso de irem parar ao inferno deverão recorrer ao serviço Devil Express. Estas são as linhas mestras desta nova estratégia da banca. Brevemente contamos com algumas directrizes sobre Envagelistas, Protestantes, Jeovás, entre outros...
não se coibiram de criar um partido político. Ora aí está! Se não podes vencé-los... No entanto, julgo que muitos apoiantes desta causa ainda não imaginaram o que verdadeiramente aconteceria, com a implantação deste tipo de regime. É que, caso isto fosse para a frente, o Rei de Portugal seria... o Duarte Pio! Sejamos sinceros, já olharam bem para os monarcas do estrangeiro? Olha para a figurinha do Pio (parece um pardal, coitado), junto às rainhas e reis da Europa. Para cúmulo, desde a morte do gajo do Mónaco, é o único que continua a usar bigode! Mas afinal o gajo é Rei ou é GNR?!
Sábado, 6 da manhã. Saiu de casa meio ensonado, para ir trabalhar… Tenho aquela sensação de que as pessoas no meu carro são as únicas à face da Terra. Ainda assim, um gajo consegue colocar o automóvel totalmente atravessado no meio da estrada… Moral da história: “A Estupidez Não Dorme!”
Com efeito, não haverá lugar no mundo com maior diversidade ética por m2. Ideal também para quem gosta de praticar desportos radicais nas férias. Um local que abrange desde o frio das estepes do Leste Europeu ao calor tórrido dos Trópicos Africanos. Aproveite bem as suas férias. Verá que o Slogan Vá para fora cá dentro, nunca fez tanto sentido...
Inspirado na notícia de que a OPA lançada pela Sonae sobre a PT foi aceite pela Autoridade da Concorrência, o Conselho de Administração de Ene Capítulos decidiu lançar também a sua OPA. Atenção! Preparados? Então aqui vai ela:
Além de toda a publicidade gratuita. Tentem lá lembrar-se do nome de um jogador do Gil Vicente, sem ser o Mateus... Ah! Não conseguem pois não? Nem eu... Por falar nisso o Mateus joga mesmo aonde?
Não se me oferece muito a dizer sobre este assunto. Apenas salientar que uma das melhores séries animadas de sempre está prestes a completar 10 anos de existência! Muitos não previam tal longevidade num projecto que, desde o seu início, esteve sempre envolto em polémica. Com efeito, no próximo dia 4 de Outubro terá início nos Estados Unidos, a décima temporada de South Park. Apraz-me comunicar que nos USA, nem tudo é George Bush (leia-se mau)... Deixo a minha respeitosa vénia a Matt Stone e Trey Parker, criadores destes admiráveis bonecos.
No passado dia 5 de Março de 2006 realizou-se, nas cidades do Porto e Matosinhos, uma corrida contra o cancro na mama, com o título Corrida da Mulher. Esta iniciativa tenta alertar a opinião pública, para o autêntico flagelo que é esta doença, que vitima, maioritariamente, a população feminina, pese embora já tenham sido registados casos em homens. Outro objectivo era reunir receitas a fim de apoiar a Liga Portuguesa Contra o Cancro. Acção sem dúvida louvável... Mas, nestas histórias, existe sempre o reverso da medalha. Esta competição foi aberta exclusivamente ao sexo feminino! Não consigo compreender, primeiro porque, como já referi, existem casos desta maleita no sexo masculino. Segundo porque, mesmo no caso de infecção nas mulheres, os homens são implicados indirectamente (para já não falar do carácter extremamente sexista desta medida, principalmente quando são as mulheres que estão sempre a hastear a bandeira da igualdade de direitos). Senão vejamos. Quando uma mulher tem cancro na mama e tem de retirar um dos peitos, quem é que sofre igualmente com isso? Acertou incauto leitor, o homem! Na verdade deixará de ter um dos pontos de apoio vitais para uma vida sexual saudável... Quer seja para acariciar e beijar, quer para adormecer quando está em cima da mulher e se encontra muito cansado, durante ou depois de ter praticado o amor. Aquele belo pedúnculo semi-esférico, com um centro pontiagudo, que faz as maravilhas dos homens e os dissabores das mulheres: “Ah que são muito pequenas!”, “Ah são grandes demais...”, “Estão a ficar descaídas.”, “Tenho o peito partido!”... E quem é que está lá nessas situações para lhes aumentar a auto estima? Os homens, claros está! E estas marias ainda têm a lata de nos excluir de uma corrida centrada na temática das mamas?! Isso não é nada justo...
Com certeza que os incautos leitores já compraram aquelas maçãs cheias de papeis colados à casca. Até parecem aquelas malas do pessoal muito viajado. O problema é quando chegamos a casa e tentamos lavar a fruta. Retiramos o autocolante, com algum esforço e fica na casca a cola do mesmo. Esfregamos a fruta trinta vezes por baixo de água corrente, mas a cola não sai! Invariáveis vezes a casca desaparece, enquanto a cola mantém-se orgulhosamente intacta. Haverá frutas em que isso não faz diferença alguma. Como por exemplo as bananas, os melões ou as laranjas. No primeiro caso até podem por um autocolante a tapar totalmente a banana, pois não como a casca, nem sou grande fã de amarelo. Mas nas maçãs, peras, pêssegos, etc, a situação muda radicalmente... Realmente tramado será o dia em que inventarão autocolantes para as cerejas. Um gajo aí nem vai saber onde meter o dente...
Para dizer a verdade, acho que os homens de hoje me dia olham mais para a gordura alheia, do que as próprias mulheres, amplamente conhecidas por essas observações pertinentes. Eu não levo a mal que façam esse tipo de análise do meu físico. Estou a pagar o preço da idade, da sedentariedade e do veículo automóvel, esse maravilhoso animal de quatro rodas que nos leva sempre aonde precisamos, sem sequer olhar ao nosso peso. O que me preocupa seriamente é que existem gajos que olham para o meu corpo! Eu nunca me dei ao trabalho de tecer considerações sobre pneus de outrém. Na realidade, a maioria desses comentários surgem de pessoas que, elas próprias, têm pança! Julgo que é a forma dessas se sentirem um pouco melhor consigo mesmas...
No seguimento da rubrica oportunamente inaugurada, hoje segue um novo dito popular em versão Ene Capítulos. Na realidade, este provérbio mantém-se actual, apenas necessita de uma ligeira clarificação, para uma sociedade mais informada. Assim temos o seguinte:
“Cão que ladra não morde! O máximo que pode fazer enquanto morde é rosnar, dado que ladrar e morder ao mesmo tempo é caninamente impossível.” (com fundamento científico)
