Ene Capítulos
Blog sem censura. Aqui há escrita, críticas, opiniões e tudo o resto. Fala-se de tudo sem tabus. Do facto mais erudito, ao evento mais banal. Podem comentar o que quiserem e da forma e linguagem que entenderem.
A Instituição bica e copo d’água sempre me irritou. Um gajo chega a um estabelecimento vira-se para o empregado e solta o famoso: “É uma bica e um copo d’água, oh fax favor...”. E não se exaltem os incautos leitores, pois não vou fazer a piadola preferida dos garçons com mau gosto. Aquela do: “Um copo d’água ou um copo com água!”; ou então “Aqui copos só de vidro!”. Mas, a simples ideia de que uma criatura pode afogar um café que acabou de beber, com 20 centilitros de ouro do deserto deixa-me petrificado. Se estas pessoas têm sede, não peçam bica, pois não sacia a sede. Se gostarem de beber bica, não é plausível que de seguida lavem o seu sabor da boca. Se só bebem bicas para acordar, já existe cafeína em comprimidos, que não deixam efeitos secundários, como por exemplo, o sabor. Pensem nisto por favor. Não agridam a bica, ou cimbalino no Norte, essa imagem de marca portuguesa, feita de forma a tirar todo o partido do café...BICA a património mundial da humanidade, JÁ!
A Casa Branca está indignada com o recente relatório da ONU, o qual acusa os americanos da prática de torturas aos prisioneiros de Guantanamo. O porta voz oficial pede a apresentação de provas nesse sentido. Ene Capítulos está estupefacto com esta exigência americana. Então agora são precisas provas??? De qualquer forma tivemos informações seguras que as ditas provas estão em solo Iraquiano, no mesmo armazém onde se encontram as famigeradas armas de destruição maciça do regime de Saddam Husain. É só irem buscá-las... O representante do Sindicato Para a Liberdade de Expressão dos Presos Políticos (SPLEPP), afirmou que o clima de terror na referida prisão está cada vez mais intenso. Os requintes de malvadez das torturas, impostas pelos militares americanos, não param de aumentar. Recentemente foram retiradas as escovas de dentes a 5 prisioneiros, que por acaso até nem as usavam. Para ajudar à festa, foram ainda confiscados 2 pentes pertença
de 2 prisioneiros carecas. O dirigente sindical defende que esta escalada de barbárie parece não ter fim à vista e, em tom de desabafo, sempre adianta que “...só faltava agora apreenderem as luvas aos prisioneiros amputados de membros superiores!” Pela nossa parte ficaremos atentos a novos desenvolvimentos, rezando para que a Procuradoria Geral não dê ordens para capturar os nossos meios informáticos...
Em rigoroso exclusivo, só partilhado por todos os outros meios de comunicação nacional, e apesar do atraso verificado para a conclusão desta reportagem ao qual somos totalmente alheios, Ene Capítulos tem o prazer de apresentar o menu da mais recente moda em termos de campanhas políticas – a Refeição-Comício. Assim, e começando da esquerda para a direita, Garcia Pereira faz hoje um Jantar-Comício na Mitra em Lisboa, devido ao baixo orçamento da sua campanha. A bem portuguesa mini acompanhada do prato de tremoço será o ponto alto da noite. Quanto a Francisco Louçã optará por um Jantar-Comício vegetariano,
que terá lugar no Chapitô com a seguinte ementa: prato principal – esparguete à bolchevique com soja; sobremesa – bolo de coca; digestivo – charros à discrição (haxixe marroquino e erva jamaicana). O camarada Jerónimo de Sousa avança com toda a confiança para um Almoço-Comício na Caixa Operária de Lisboa. Os jaquinzinhos de escabeche com paprika do tempo da União Soviética serão o grande chamariz, tudo regado com uma bela vodka. Entretanto, Manuel Alegre está triste por não ter conseguido levar para o seu Jantar-Comício, na Rua da Rosa ao Bairro Alto, a aguradente de rosas, pois esta já se tinha comprometido com o Almoço-Comício de Soares. Por outro lado, exalta a sua sobremesa, que será um pudim gigante em forma de Fernando Pessoa, mas com frases de Alexandre O’Neil. Ene Capítulos soube ainda que a sopa de letras fará parte da ementa. Ora sopa é o que não faltará no Almoço-Comício de Mário Soares, no Lar de Idosos Socialistas (LIS). A única nuance é que, neste caso, a sopa será toda passada, pois o candidato já não vai para novo e custa-lhe um bocado a mastigar e engolir. O LIS anunciou que contratou os melhores chefes de cozinha para não deixar grumos. Portanto haverá sopa bem passadinha para entrada, prato principal e sobremesa. O digestivo será a já anunciada aguardente de rosas. Por fim, Cavaco Silva, o candidato de Boliqueime, terra cujo ex-libris, como o próprio nome indica, é o bule queimado aquando da feitura do chá das 5 por Maria Cavaco Silva. O seu Almoço-Comício está marcado para o Clube dos Empresários. Terá uma ementa do mais fino recorte francês. A escolha do local prende-se, como é lógico, com a maioria dos apoios do Professor (que não é o Marcelo). Algumas curiosidades deste evento são o facto dos convidados lavarem as mãos à porta com genuíno champagne francês e de não ser permitida a entrada a pessoas com menos de 1,50 m. Esta última medida tem sido interpretada como um claro sinal para impedir a presença de Marques Mendes, para que se possa manter o carácter “supra-partidário” da candidatura. Mas fontes internas afirmam que esta limitação só foi imposta para que António Vitorino não compareça...
Na auto-estrada A8 ao Km 58 sentido Leiria / Lisboa, um camião deixou cair a carga na via pública. Muito abalada, a Carga, que escapou só com ferimentos ligeiros, já disse estar muito decepcionada com a situação. Enquanto os paramédicos lhe tentavam pôr o ombro deslocado no devido sítio, sempre adiantou que “... e depois a classe camionista portuguesa não quer ficar mal vista. Ali em Espanha até lhes mandam com pedras a esses nojentos!” Infelizmente, a Via Pública, sobre quem caiu a Carga, encontra-se em estado considerado muito grave e foi já transferida para um hospital da capital...
Os tempos são de vacas magras... Já toda a gente tem conhecimento disso. E quem ainda não se apercebeu, basta olhar para as modelos que são cada vez mais esqueléticas. Sendo assim, não será de admirar totalmente que um blog com a envergadura de Ene Capítulos tenha de se rebaixar um pouco vendendo a sua arte à publicidade. Para primeiro produto anunciamos o novo detergente de roupa Ariel Sharon! Este produto de limpeza tira, comprovadamente, 
todos os tipos de nódoas da sua roupa! Preocupado com os homens-bomba que se podem fazer explodir no seu quintal deixando o estendal da sua roupa, acabadinha de lavar, cheio de nódoas de sangue... Já não precisa de se preocupar com esses pormenores... O detergente de roupa Ariel Sharon tira essas nódoas e muito mais! O ruído da explosão pode assustar a sua família à hora de jantar e... ups! O seu marido derramou outra vez o vinho tinto sobre a toalha de mesa bordada pela sua mãe... Não se zangue com ele. Ponha a toalha de molho em Ariel Sharon e a nódoa desaparece rapidamente como por magia! Com Ariel Sharon, os filhos dos colonos que vivem nos territórios ocupados da palestina, já podem brincar alegremente no parque infantil, sem que os seus pais se preocupem com as nódoas de sangue árabe entrenhado nas suas vestes. Experimente! Se não ficar satisfeita, nós não devolvemos o seu dinheiro. Compre outra marca! Ariel Sharon – o detergente que é uma limpeza!!!
Informação de última hora! Na IP3, sentido Coimbra / Viseu, encontra-se uma pedra de grandes dimensões, ao km 124, logo a seguir à ponte de Penacova. É necessário agir com extremo cuidado pois, como os senhores automobilistas sabem, as pedras de grandes dimensões são conhecidas como uns grandes calhaus a conduzir...
Foi descoberto, ao largo da costa da Ilha da Madeira, um novo banco de areia. Especialistas afirmam que este está a crescer a uma média de 10 % ao ano. Na base de tal crescimento parece estar uma bem conseguida campanha publicitária, a qual apela ao cidadão comum para ir visitar o novo banco e depositar lá a sua areia, os rendimentos são garantidos... Por outro lado, os amantes da conspiração defendem que esta coisa se trata, sem qualquer dúvida, de uma manobra do político, e recente cantor pimba, Alberto João Jardim, que se encontra desesperado para aumentar a área do seu arquipélago off-shore. O pequeno investidor irá, na sua boa fé, depositar a areia no banco esperando um retorno que nunca verá. Logo que o banco tenha areia suficiente para emergir sobre as águas atlânticas, passará a ser mais uma ilha no arquipélago madeirense. Esta será usada para a fixação de inúmeras instituições bancárias – ao bom género Ilhas Cayman – que já não cabem na Madeira e Porto Santo...
A FIFA, em reunião com várias associações de arbitragem, decidiu criar uma nova regra ao jogo de futebol, com efeitos já a partir do próximo campeonato mundial da Alemanha. Segundo conseguimos apurar, os jogadores passam a ser proibidos de entrarem ou permanecerem na grande área equipados de membros superiores. Na prática isto significa que, todos os jogadores, à excepção do guardião da equipa que defende, devem deixar as mãos e braços fora da delimitada área de penalidade. 
Esta sugestão surge no seguimento das recentes complicações que os juízes de jogo defrontam. Ao que parece, além de ser extremamente complicado distinguir uma mão de um peito ou um braço de uma canela, o próprio conceito de casualidade, nos tempos correm, tem sido bastante adulterado. Para o representante da arbitragem portuguesa Oletário Hagapito, desde que um cidadão foi acusado de pedofilia, depois de ter sido apanhado na via pública a beijar o filho na face, o conceito de casualidade nunca mais será o mesmo. Hoje em dia, um indivíduo é culpado logo à partida. Citando Hagapito, “este novo conceito terá que ser transportado para o rectângulo de jogo, já que o futebol nada mais é do que o reflexo da nossa sociedade!”. Assim, a partir de agora “uma bola vinda de um ressalto ou de um remate à queima roupa, que bata involuntariamente no braço de um jogador defensivo deve ser sancionada com uma grande penalidade...”, já que “ninguém obriga o jogador a ter braços” facto que “nem está previsto nas leis de jogo!”. O grande inconveniente desta nova regra é a possibilidade de existirem troca de membros, quando os jogadores os tentarem recolher à saída da grande área. Mas, a FIFA, já a antever esta situação, sugere que os jogadores tatuem o seu número nas cores do clube em ambos os braços. Dessa forma, não haverá confusões...
À luz dos recentes sismos que, ultimamente têm afectado Portugal numa base quase diária, o Instituto de Meteorologia decidiu criar um novo serviço. Ene Capítulos soube que está para breve o lançamento do Boletim de Informação Sísmica, primeiro on-line, de seguida através de curtas apresentações no noticiário da noite da TVI. 
Este serviço visa dotar o público da informação necessária sobre a actividade sísmica prevista para seguinte. Desta forma, a população poderá programar melhor a sua rotina diária. Segundo a porta voz do Instituto, Dr.ª MariSol Abala Terra – “Este serviço será semelhante à previsão do estado do tempo, mas para sismos.” Ainda em conversa com a mesma fonte inquiriu-se sobre a normalidade da recente actividade sísmica. A resposta foi directa: “A movimentação tectónica que temos vindo a assistir, que se traduz em tremores de terra, é considerada normal, principalmente nesta altura do ano. É que no Inverno a temperatura baixa e a Terra fica com frio. Portanto só lhe resta tremer, não acha?! É que a Terra não tem aquecimento central, nem mantas para se cobrir!”
Para quem era praticamente mudo, o gajo não pára de nos espantar! Nas últimas semanas têm-se multiplicado os milagres. Cavaco Silva fala, e pelos cotovelos. A sociedade está perplexa. Mas, tudo tem uma razão para acontecer e estes recentes discursos não são diferentes. Uma das novas ideias defendidas é a criação de uma assessoria política para apoio às comunidades portuguesas no estrangeiro. Ora aí está um belo nome! E perguntam os atentos leitores: “Qu’isso?”. Bem, trocado por miúdos (dispensam-se piadas relacionadas com o processo Casa Pia), isto significa
a criação de um vasto leque de tachos para os boys do Aníbal e, consequentemente, do PSD. Os indivíduos que ocuparem tão importante estrutura terão o direito, com toda certeza, e para além de um chorudo ordenado, a viagens ao estrangeiro, despesas de representação e ajudas de custo. Se nos debruçarmos bem sobre o assunto vemos que esta coisa encerra em si mesma uma certa coerência e justiça. O Governo é PS e todos os tachos são (ou serão muito brevemente) controlados por rosinhas. Assim, urge criar uma nova plataforma, onde se possam colocar alguns laranjinhas menos mediáticos. É que estes, após o escandaloso despedimento de um Primeiro-ministro tão competente como era Santana Lopes, ficaram sem rendimento mínimo garantido, logo impossibilitados de pagar as prestações do condomínio fechado em Cascais ou do último modelo BMW. E acho que todos nós concordamos em dizer basta de crédito mal parado. Coitadinho do sector bancário, qualquer dia não têm lucros. Tudo isto é uma questão de solidariedade política, muito praticada entre a classe política portuguesa...
O julgamento de um bando organizado de cidadãos estrangeiros, a operar em território nacional, chega hoje ao fim. São suspeitos da falsificação de documentação que, alegadamente, facilitaria a emigração ilegal. Se o tribunal se desse ao trabalho de investigar os nossos aeroportos e fronteiras, chegaria à conclusão de que não havia necessidade, nem possibilidade, da emigração ser mais facilitada. Possivelmente, será também provada a sua ligação a redes internacionais. Ao que parece este bando utilizava meios muito avançados para se ligar a redes internacionais, no caso concreto a uma das redes móveis finlandesa, outra de território espanhol e mais uma inglesa. Este bando conseguia tarifários muito mais acessíveis à bolsa dos portugueses. A TMN e Vodafone, que cobram valores exorbitantes, avançam prejuízos de milhões de euros.
Não deve falar sobre isso. Não deveria opinar sobre aquilo. Essa matéria é da exclusiva responsabilidade do Governo. Não se deve intrometer nesses assuntos. Algures no meio disto está a verdadeira essência de toda a pré-campanha eleitoral para a Presidência da República. No fundo reflecte o papel do próprio Presidente. Na realidade, esta coisa de ser o Comandante Supremo das Forças Armadas Portuguesas é apenas uma questão de prestígio. Vamos ser pragmáticos um Presidente da República, não faz NADA! Bem, efectivamente, sempre faz viagens com fartura.
Dada esta problemática pode-se chegar à simples conclusão, que apenas dois candidatos estão verdadeiramente aptos para tão importante cargo. Por um lado Cavaco Silva, que se mantém calado e quando fala é, normalmente, sobre assuntos que não são da competência do Presidente da República. Cavaco já conseguiu assimilar o facto, caso seja eleito, de que o Presidente não tem poderes, a não ser que queira dissolver a Assembleia da República uma vez por mês. Assim, este candidato segue a velha máxima do mais vale seres falado pela negativa, do que não seres falado de forma alguma. Também pode mandar as Forças Armadas lançar uma bomba atómica. Ah é verdade! Portugal é uma nação livre de tecnologia nuclear... Risquem a segunda hipótese. Por outro lado, destaca-se também Mário Soares, cognome o Tetravô. A grande vantagem deste candidato é o conhecimento intrínseco de todo o globo terrestre. Soares já fez, aproximadamente, 36 voltas ao Mundo, entre 10 anos na Presidência, cargo de Primeiro-Ministro e deputado ao Parlamento Europeu. A sua fluência na língua francesa, caso seja eleito, pode também constituir uma mais-valia, nas suas constantes idas ao estrangeiro. Com um bocado de sorte pode ser que lá fora não percebam um boi do que o gajo diz...
Lembro-me, como se fosse ontem, da famosa frase: “Sobral de Monte Agraço já tem um parque infantil!” Antigamente, os poucos parques que existiam estavam constantemente superlotados. Faziam-se filas de espera à entrada, com putos em pulgas para se balançarem ou andarem de escorrega. Hoje em dia a realidade é bem diferente. Por todo o lado somos assaltados por parques infantis. 
Ainda a semana passada estava a sair de casa, vem um parque infantil por trás, que não deveria ter mais de 12 anos, aponta-me uma pistola e leva-me a carteira e o telemóvel! A proliferação destas estruturas, principalmente nas novas urbanizações, acarreta graves problemas no equilíbrio, desejado, de forças urbanísticas e das suas famílias. Os gaiatos não sabem para onde se devem virar! Saem da porta do prédio e são violentados por 5 ou 6 parques, todos eles com as suas maravilhas e encantos. Antes havia crianças a mais para cada parque, hoje existem parques a mais para cada criança. E a sofisticação não pára de nos espantar. Noutro dia, quando dobrava uma esquina, abri a boca de perplexidade. Estava certo de que me encontrava no limiar de um encontro imediato com um OVNI. Finalmente iria conseguir corroborar, todas aquelas tangas dos X-Files e filmes de Ficção Científica! Mas, qual a minha surpresa, quando me aproximo da pretensa nave alienígena, não passava de mais um parque infantil. O 16º construído junto à minha residência, nos passados 3 anos. Esta situação nem me incomodaria muito, não fosse o facto de ser pai e de estar a ficar sem lugar para estacionar o carro. Quando o puto começa a dizer que quer ir ao parque infantil, nem imaginam o terror que se abate sobre aquela casa. Primeiro é a longa espera por saber em qual dos 59 parques é que ele pretende brincar. Depois é a incontornável questão da grande tournée dos parques. À coisa de 15 dias atrás tivemos uma maratona de 37 horas, durante as quais visitámos cerca de 35 parques infantis. Quando terminámos, já tinha acabado o fim-de-semana e era já altura de voltar ao trabalho. Ora isto não se faz ao povo trabalhador...
Ao que parece, a Câmara Municipal de Lisboa irá distribuir aos pombos mais de 100 toneladas de milho, impregnadas com um contraceptivo. Esta medida visa estancar a profícua proliferação desta espécie na cidade. O maior problema disto é que estas aves cagam tudo e nem os carros dos vereadores escapam. Além do mais, os lisboetas, qualquer dia, não se lembram da cor do céu! Quem não ficou nada contente com esta medida foi a Igreja Católica. O cardeal de Lisboa defende que esta tomada de posição é “inumana” e que “...os pombos também são filhos de Deus!”. Avançou ainda que “...só falta distribuírem preservativos aos pombos. Pode ser que eles os usem como balões de hidrogénio, passando o céu de Lisboa a ser percorrido por réplicas de mini-zepelins!”. 
Num claro descargo de consciência refere ainda que: “andou Noé feito louco a salvar um casal de cada espécie animal do periclitante dilúvio, para depois lhe fazerem isto. Com mil repolhos!” Os pombos, no entanto, aplaudem a deliberação. Afirmam que fazer sexo só para procriação é coisa da Idade Média. A somar a isto, o declínio das comparticipações do estado no apoio a crianças e jovens, não permite, nos dias que correm, a existência de famílias muito numerosas. Mas existe ainda outra classe que não tinha sido ouvida. Ene Capítulos foi ouvir o porta-voz do Clube Português de Columbofilia, Ernesto Pombinho, acerca da deliberação do limite de duas crias por cada casal de pombos. Segundo este, o limite é “ultrajante”, já que nenhum columbófilo poderá “...viver com um limite tão apertado”. A proibição da livre procriação vai reduzir em muito o “...número de pombos correio a circular no país”. Acrescenta ainda que “... a culpa começa nos CTT e acaba nos e-mail’s.“ Ao que apurámos, as crias excedentes de cada casal, serão confeccionadas com arroz. Essas tachadas de arrozinho de pombo, deverão ser deixadas nas escadarias da Assembleia Municipal, para tratamento adequado por parte dos vereadores, classe altamente acostumada (e habilitada) a lidar com a problemática dos tachos...
O barco encalhado nos Açores, mais concretamente na Praia da Fajã, Ilha do Faial, vai ser desmantelado. A empresa proprietária do cargueiro fretou um helicóptero para levar a cabo a operação. Esse, por sua vez, avariou e ficou encalhado, em cima do navio encalhado. Depois foi alugado novo helicóptero que teve um problema no rotor e teve de aterrar de urgência em cima do primeiro, que estava sobre o navio encalhado. Entretanto foi pedido auxílio a um rebocador super potente, para arrastar dali para fora toda uma panóplia de maquinaria avariada. O que não se previa é que uma onda de 10 metros de altura aparecesse no momento do engate. Esta provocou a colisão do rebocador com o cargueiro e o consequente mortal à frente. O rebocador ficou num equilíbrio precário sobre os dois helicópteros, que estão depositados sobre o navio encalhado. Como a torre de elementos estava em riscos de ruir foi contratada uma equipa de equilibristas do circo moldávo, para tentar compensar o balançar provocado pela ondulação. O comandante do navio CP Valour, Omar Irevir, mostrava-se satisfeito com esta solução temporária. O plano seria aguentar a pirâmide de máquinas, até que as condições marítimas permitissem o desmantelamento do barco e a trasfega do material perigoso em segurança. Entretanto, apareceu o SEF e prendeu os moldávos todos, porque não tinham visto de permanência no território nacional. De caminho ainda multou a companhia responsável pelo navio, já que esta não tinha feito contrato de trabalho temporário aos artistas circenses. Presos numa cela sem condições, os moldávos apanharam piolhos e armaram um novo número de circo, totalmente inovador, com parasitas amestrados. Enquanto isso, o ministro de obras públicas deslocou-se ao local para tentar compreender como é que uma estrutura tão precária continuava em pé, ao passo que uma ponte de betão e pedra construída sobre um rio se desmorona facilmente. Portugal pede ajuda à CE e esta envia um subsídio dos fundos de coesão. Num derradeiro esforço para solucionar esta crise, a companhia aluga um avião de carga, que deveria deslocar da base das Lajes. 
O problema é que nesse dia os operadores de radar cumprem uma greve de 24 horas, exigindo melhores
condições de trabalho e reivindicando a instalação de um mini bar na torre de controle, com coca-cola e cerveja sem álcool à discrição e ainda a distribuição de snacks a meio da manhã, da tarde e da noite. Sem parecer haver final à vista, e parecendo impossível executar o desmantelamento do navio, a empresa decide pela relocalização da ilha e manter o barco onde está, pois também não chateia ninguém. Em comunicado oficial informa ainda que, doravante, nunca mais encalhará navios em Portugal. Da próxima vez escolherá um país verdadeiramente desenvolvido...
Com a actual conjuntura económica portuguesa e a sua evolução, corremos um grave risco. É que qualquer dia, um rally para ligar uma capital europeia, a uma capital de um país subdesenvolvido africano, não será necessário sair de Portugal... Saí de Lisboa, que é uma capital europeia; dá a volta pelo país, que é como se fosse a África da Europa; finalmente, acaba em Lisboa, que será também, uma futura capital de um país Terceiro Mundista...
No dia de Natal, o DN publicou uma crónica da Sra. Helena Sacadura Cabral, que denota o espírito democrata desta criatura. Começa por se atirar com unhas e dentes, ao espírito consumista desta época de boa vontade. Chega ao cúmulo de generalizar a ideia de que ao enchermos as crianças de presentes, tentamos, de certa forma, preencher lacunas que poderão ser deixadas durante o ano por alguns pais e até alguns avós. Mesmo que assim pense, a situação deverá ser escrita ao contrário. O esforço de educação e acompanhamento dos filhos por parte dos seus pais são, invariavelmente, deitados por terra por avós que enchem os netinhos de mimos e prendas. Esta senhora deveria saber do que estou a falar, dado que já tem idade para ser avó. A troca de presentes são, por si só, uma tradição desta quadra. Ponto final. Não há discussão nesta matéria. Abra bem os olhos, porque o consumismo tem lugar o ano inteiro e não apenas nesta altura. Provavelmente, fruto das políticas económicas liberizadoras que tanto defende.
Após esta primeira pedrada, Helena Sacadura Cabral, insurge-se contra o conselho do Governo de que escolas e locais públicos não deverão ostentar símbolos de carácter religioso. Saliento, no entanto, que esta medida só deverá ser posta em prática, quando existirem queixas ou críticas a estas situações, ou seja, quando alguém se sente lesado ou insultado. Ao que parece, esta figura da nossa sociedade ficou especialmente aborrecida, não tanto pela retirada de alguns crucifixos, mas mais pela extinção das fotografias de António Oliveira Salazar (um autêntico Deus para esta senhora). O preocupante é quando sugere que o Estado, sendo laico, não deveria utilizar as festas religiosas para transformar em feriados, embora o diga ao contrário.
Segundo Cabral, “o Estado laico (...) não se importa de aproveitar os diazitos de descanso que os santos da instituição [Igreja] lhe continuam a permitir”. Em primeiro lugar, minha senhora, o Governo é que estabeleceu os dias de descanso e não a Igreja, para muita pena sua. Quem permite os diazitos de descanso é o Estado aos católicos. Segundo, os dias são verdadeiramente de lazer para a população laica, pois os católicos têm que se preocupar com o não comer carne ou ir à missa do Galo ou rezar o terço ou outra coisa qualquer, obrigações que eu não tenho. Aliás, se pensarmos um pouco, chegamos à brilhante conclusão que a Igreja só trabalha, verdadeiramente, nos dias que são de lazer para o povo em geral – domingos e feriados religiosos. De qualquer forma, julgo não estar a ser incorrecto afirmando que, ainda antes do aludido nascimento de Jesus, existia já uma festa dita “pagã”, na mesma altura do ano.
Assim, partindo do princípio que a população não católica não tem “moral” para gozar os feriados religiosos, o contrário também é verosímil. Ou seja, a Sra. Cabral não deveria gozar feriados, como por exemplo, o 5 de Outubro. Efectivamente, o dia que celebra a implantação da República, não faz qualquer sentido para uma pessoa que ainda vive na Idade Média. O mesmo se aplica ao 1º de Dezembro, dia da Restauração, já que acredita que o Estado se deve reger pelas leis do Vaticano, ou o 25 de Abril, por razões óbvias.
Mas, nem tudo é negativo nesta crónica. Ideias revolucionárias são lançadas, como por exemplo, a abolição das cinco chagas que adornam o escudo armilar da bandeira nacional. Eu defendo que deveríamos ter uma nova bandeira, com design exclusivo, feita por alguém com créditos firmados no mundo da moda. É que esta bandeira é muito foleira, principalmente na escolha e combinação de cores. O que é aquilo de verde e vermelho? Na minha modesta opinião, o novo estandarte deveria ser desenhado por Fátima Lopes. Quanto ao Cristo-Rei acho que a representação de um gajo de cabelo comprido e de barbas está totalmente démodé. Hoje em dia, esta imagem é mais conotada com um hippie. A nova representação de Cristo deveria ser um indivíduo calçado com sapatos de vela, vestido com um polo e com o cabelo, de tamanho médio, penteado com risca ao lado, sendo que a franja deve descair ligeiramente sobre o olho direito. A Igreja deveria pensar nisso.
PS – Gostaria de pedir à Sra. Helena Sacadura Cabral, como católica convicta, que usasse a sua influência junto da Igreja Católica, na tentativa de transferir a Páscoa para um dia útil, já que um feriado ao Domingo não dá jeitinho nenhum...
A Agência Especial Europeia (ESA), ao abrigo do projecto Galileo, acaba de lançar o satélite de comunicações Giove A. Portanto, se virem uma coisa grande e de forma cúbica, a vir na vossa direcção, abaixem-se. Este satélite, depois de estar em órbita e operacional, vai oferecer uma panóplia de serviços, entre os quais se destaca a localização de um indivíduo em qualquer parte do Globo, que se faça acompanhar por um simples telemóvel. Ora isto parece-me extremamente útil. Principalmente, para todas aquelas pessoas que preferem permanecer no anonimato. Vamos lá a acabar com essa coisa da privacidade, oh fax favor!
Parece que já vi esta coisa do “Portugal precisa de Si” em qualquer lado... Mas onde! Espera lá... Se eu mudasse as cores para azul, branco e vermelho. Agora, colocava um desenho de um velho com uma cartola ridícula e uma barbicha satânica.
Por último escrevia isto em inglês... Ai como é que era? Ah! The Army wants You! Uma ligeira diferença na tradução, mas uma enorme parecença na filosofia... De qualquer, se Portugal precisa mesmo de mim pode contactar-me por carta, telefone ou e-mail. Tudo bem... Terei o maior prazer em responder-lhe e ajudá-lo, dentro das minhas possibilidades. Mas, aviso desde já, que não sou nada de especial. Não sou um daqueles pseudo-intelectuais, que têm a mania que domina 1001 assuntos diferentes, entre os quais se encontram, obrigatoriamente, a política, a economia, carros e futebol. E se o gajo vier com aquela conversa da recessão, informo já que não tenho nenhum jeito para a psicologia. Portanto, não sei qual será a mais-valia que posso representar para Portugal...
Portugal está, finalmente, no mapa mundi! Tudo graças à maravilhosa ideia do site de apostas Bet and Win. Então não é que estes austríacos enfiaram no site uma pool de apostas sobre as nossas presidenciais. Isto é fabuloso! 
Motivo de orgulho nacional... Eu já fiz a minha aposta... Acho que aos 39 minutos da primeira parte, Francisco Louçã vai-se isolar pelo flanco esquerdo (óbvio) colocando a bola de trivela na cabeça de Jerónimo de Sousa. Este fuzilará as redes do guardião Cavaco Silva. O resultado cingir-se-á à margem mínima. No entanto, ditará a vitória do proletariado oprimido sobre o capitalismo e o neo-liberalismo! Nessa altura o Manuel vai dar pulos de alegria festejando o feito, enquanto que Soares acordará com os festejos do público. Por outro lado, Garcia Pereira apresentará um protesto junto dos órgãos competentes por, mais uma vez, ter sido escandalosamente deixado de fora. O candidato afirmaria à boca cheia, que teria lugar na extrema esquerda. O seleccionador defenderia a sua escolha, declarando que a extrema esquerda de Garcia Pereira fica fora do rectângulo de jogo...
A Instituição bica e copo d’água sempre me irritou. Um gajo chega a um estabelecimento vira-se para o empregado e solta o famoso: “É uma bica e um copo d’água, oh fax favor...”. E não se exaltem os incautos leitores, pois não vou fazer a piadola preferida dos garçons com mau gosto. Aquela do: “Um copo d’água ou um copo com água!”; ou então “Aqui copos só de vidro!”. Mas, a simples ideia de que uma criatura pode afogar um café que acabou de beber, com 20 centilitros de ouro do deserto deixa-me petrificado. Se estas pessoas têm sede, não peçam bica, pois não sacia a sede. Se gostarem de beber bica, não é plausível que de seguida lavem o seu sabor da boca. Se só bebem bicas para acordar, já existe cafeína em comprimidos, que não deixam efeitos secundários, como por exemplo, o sabor. Pensem nisto por favor. Não agridam a bica, ou cimbalino no Norte, essa imagem de marca portuguesa, feita de forma a tirar todo o partido do café...BICA a património mundial da humanidade, JÁ!
