Ene Capítulos
Blog sem censura. Aqui há escrita, críticas, opiniões e tudo o resto. Fala-se de tudo sem tabus. Do facto mais erudito, ao evento mais banal. Podem comentar o que quiserem e da forma e linguagem que entenderem.
Em rigoroso exclusivo, só partilhado por todos os outros meios de comunicação nacional, e apesar do atraso verificado para a conclusão desta reportagem ao qual somos totalmente alheios, Ene Capítulos tem o prazer de apresentar o menu da mais recente moda em termos de campanhas políticas – a Refeição-Comício. Assim, e começando da esquerda para a direita, Garcia Pereira faz hoje um Jantar-Comício na Mitra em Lisboa, devido ao baixo orçamento da sua campanha. A bem portuguesa mini acompanhada do prato de tremoço será o ponto alto da noite. Quanto a Francisco Louçã optará por um Jantar-Comício vegetariano,
que terá lugar no Chapitô com a seguinte ementa: prato principal – esparguete à bolchevique com soja; sobremesa – bolo de coca; digestivo – charros à discrição (haxixe marroquino e erva jamaicana). O camarada Jerónimo de Sousa avança com toda a confiança para um Almoço-Comício na Caixa Operária de Lisboa. Os jaquinzinhos de escabeche com paprika do tempo da União Soviética serão o grande chamariz, tudo regado com uma bela vodka. Entretanto, Manuel Alegre está triste por não ter conseguido levar para o seu Jantar-Comício, na Rua da Rosa ao Bairro Alto, a aguradente de rosas, pois esta já se tinha comprometido com o Almoço-Comício de Soares. Por outro lado, exalta a sua sobremesa, que será um pudim gigante em forma de Fernando Pessoa, mas com frases de Alexandre O’Neil. Ene Capítulos soube ainda que a sopa de letras fará parte da ementa. Ora sopa é o que não faltará no Almoço-Comício de Mário Soares, no Lar de Idosos Socialistas (LIS). A única nuance é que, neste caso, a sopa será toda passada, pois o candidato já não vai para novo e custa-lhe um bocado a mastigar e engolir. O LIS anunciou que contratou os melhores chefes de cozinha para não deixar grumos. Portanto haverá sopa bem passadinha para entrada, prato principal e sobremesa. O digestivo será a já anunciada aguardente de rosas. Por fim, Cavaco Silva, o candidato de Boliqueime, terra cujo ex-libris, como o próprio nome indica, é o bule queimado aquando da feitura do chá das 5 por Maria Cavaco Silva. O seu Almoço-Comício está marcado para o Clube dos Empresários. Terá uma ementa do mais fino recorte francês. A escolha do local prende-se, como é lógico, com a maioria dos apoios do Professor (que não é o Marcelo). Algumas curiosidades deste evento são o facto dos convidados lavarem as mãos à porta com genuíno champagne francês e de não ser permitida a entrada a pessoas com menos de 1,50 m. Esta última medida tem sido interpretada como um claro sinal para impedir a presença de Marques Mendes, para que se possa manter o carácter “supra-partidário” da candidatura. Mas fontes internas afirmam que esta limitação só foi imposta para que António Vitorino não compareça...
Na auto-estrada A8 ao Km 58 sentido Leiria / Lisboa, um camião deixou cair a carga na via pública. Muito abalada, a Carga, que escapou só com ferimentos ligeiros, já disse estar muito decepcionada com a situação. Enquanto os paramédicos lhe tentavam pôr o ombro deslocado no devido sítio, sempre adiantou que “... e depois a classe camionista portuguesa não quer ficar mal vista. Ali em Espanha até lhes mandam com pedras a esses nojentos!” Infelizmente, a Via Pública, sobre quem caiu a Carga, encontra-se em estado considerado muito grave e foi já transferida para um hospital da capital...
Os tempos são de vacas magras... Já toda a gente tem conhecimento disso. E quem ainda não se apercebeu, basta olhar para as modelos que são cada vez mais esqueléticas. Sendo assim, não será de admirar totalmente que um blog com a envergadura de Ene Capítulos tenha de se rebaixar um pouco vendendo a sua arte à publicidade. Para primeiro produto anunciamos o novo detergente de roupa Ariel Sharon! Este produto de limpeza tira, comprovadamente, 
todos os tipos de nódoas da sua roupa! Preocupado com os homens-bomba que se podem fazer explodir no seu quintal deixando o estendal da sua roupa, acabadinha de lavar, cheio de nódoas de sangue... Já não precisa de se preocupar com esses pormenores... O detergente de roupa Ariel Sharon tira essas nódoas e muito mais! O ruído da explosão pode assustar a sua família à hora de jantar e... ups! O seu marido derramou outra vez o vinho tinto sobre a toalha de mesa bordada pela sua mãe... Não se zangue com ele. Ponha a toalha de molho em Ariel Sharon e a nódoa desaparece rapidamente como por magia! Com Ariel Sharon, os filhos dos colonos que vivem nos territórios ocupados da palestina, já podem brincar alegremente no parque infantil, sem que os seus pais se preocupem com as nódoas de sangue árabe entrenhado nas suas vestes. Experimente! Se não ficar satisfeita, nós não devolvemos o seu dinheiro. Compre outra marca! Ariel Sharon – o detergente que é uma limpeza!!!
Informação de última hora! Na IP3, sentido Coimbra / Viseu, encontra-se uma pedra de grandes dimensões, ao km 124, logo a seguir à ponte de Penacova. É necessário agir com extremo cuidado pois, como os senhores automobilistas sabem, as pedras de grandes dimensões são conhecidas como uns grandes calhaus a conduzir...
Foi descoberto, ao largo da costa da Ilha da Madeira, um novo banco de areia. Especialistas afirmam que este está a crescer a uma média de 10 % ao ano. Na base de tal crescimento parece estar uma bem conseguida campanha publicitária, a qual apela ao cidadão comum para ir visitar o novo banco e depositar lá a sua areia, os rendimentos são garantidos... Por outro lado, os amantes da conspiração defendem que esta coisa se trata, sem qualquer dúvida, de uma manobra do político, e recente cantor pimba, Alberto João Jardim, que se encontra desesperado para aumentar a área do seu arquipélago off-shore. O pequeno investidor irá, na sua boa fé, depositar a areia no banco esperando um retorno que nunca verá. Logo que o banco tenha areia suficiente para emergir sobre as águas atlânticas, passará a ser mais uma ilha no arquipélago madeirense. Esta será usada para a fixação de inúmeras instituições bancárias – ao bom género Ilhas Cayman – que já não cabem na Madeira e Porto Santo...
A FIFA, em reunião com várias associações de arbitragem, decidiu criar uma nova regra ao jogo de futebol, com efeitos já a partir do próximo campeonato mundial da Alemanha. Segundo conseguimos apurar, os jogadores passam a ser proibidos de entrarem ou permanecerem na grande área equipados de membros superiores. Na prática isto significa que, todos os jogadores, à excepção do guardião da equipa que defende, devem deixar as mãos e braços fora da delimitada área de penalidade. 
Esta sugestão surge no seguimento das recentes complicações que os juízes de jogo defrontam. Ao que parece, além de ser extremamente complicado distinguir uma mão de um peito ou um braço de uma canela, o próprio conceito de casualidade, nos tempos correm, tem sido bastante adulterado. Para o representante da arbitragem portuguesa Oletário Hagapito, desde que um cidadão foi acusado de pedofilia, depois de ter sido apanhado na via pública a beijar o filho na face, o conceito de casualidade nunca mais será o mesmo. Hoje em dia, um indivíduo é culpado logo à partida. Citando Hagapito, “este novo conceito terá que ser transportado para o rectângulo de jogo, já que o futebol nada mais é do que o reflexo da nossa sociedade!”. Assim, a partir de agora “uma bola vinda de um ressalto ou de um remate à queima roupa, que bata involuntariamente no braço de um jogador defensivo deve ser sancionada com uma grande penalidade...”, já que “ninguém obriga o jogador a ter braços” facto que “nem está previsto nas leis de jogo!”. O grande inconveniente desta nova regra é a possibilidade de existirem troca de membros, quando os jogadores os tentarem recolher à saída da grande área. Mas, a FIFA, já a antever esta situação, sugere que os jogadores tatuem o seu número nas cores do clube em ambos os braços. Dessa forma, não haverá confusões...
À luz dos recentes sismos que, ultimamente têm afectado Portugal numa base quase diária, o Instituto de Meteorologia decidiu criar um novo serviço. Ene Capítulos soube que está para breve o lançamento do Boletim de Informação Sísmica, primeiro on-line, de seguida através de curtas apresentações no noticiário da noite da TVI. 
Este serviço visa dotar o público da informação necessária sobre a actividade sísmica prevista para seguinte. Desta forma, a população poderá programar melhor a sua rotina diária. Segundo a porta voz do Instituto, Dr.ª MariSol Abala Terra – “Este serviço será semelhante à previsão do estado do tempo, mas para sismos.” Ainda em conversa com a mesma fonte inquiriu-se sobre a normalidade da recente actividade sísmica. A resposta foi directa: “A movimentação tectónica que temos vindo a assistir, que se traduz em tremores de terra, é considerada normal, principalmente nesta altura do ano. É que no Inverno a temperatura baixa e a Terra fica com frio. Portanto só lhe resta tremer, não acha?! É que a Terra não tem aquecimento central, nem mantas para se cobrir!”
Para quem era praticamente mudo, o gajo não pára de nos espantar! Nas últimas semanas têm-se multiplicado os milagres. Cavaco Silva fala, e pelos cotovelos. A sociedade está perplexa. Mas, tudo tem uma razão para acontecer e estes recentes discursos não são diferentes. Uma das novas ideias defendidas é a criação de uma assessoria política para apoio às comunidades portuguesas no estrangeiro. Ora aí está um belo nome! E perguntam os atentos leitores: “Qu’isso?”. Bem, trocado por miúdos (dispensam-se piadas relacionadas com o processo Casa Pia), isto significa
a criação de um vasto leque de tachos para os boys do Aníbal e, consequentemente, do PSD. Os indivíduos que ocuparem tão importante estrutura terão o direito, com toda certeza, e para além de um chorudo ordenado, a viagens ao estrangeiro, despesas de representação e ajudas de custo. Se nos debruçarmos bem sobre o assunto vemos que esta coisa encerra em si mesma uma certa coerência e justiça. O Governo é PS e todos os tachos são (ou serão muito brevemente) controlados por rosinhas. Assim, urge criar uma nova plataforma, onde se possam colocar alguns laranjinhas menos mediáticos. É que estes, após o escandaloso despedimento de um Primeiro-ministro tão competente como era Santana Lopes, ficaram sem rendimento mínimo garantido, logo impossibilitados de pagar as prestações do condomínio fechado em Cascais ou do último modelo BMW. E acho que todos nós concordamos em dizer basta de crédito mal parado. Coitadinho do sector bancário, qualquer dia não têm lucros. Tudo isto é uma questão de solidariedade política, muito praticada entre a classe política portuguesa...
O julgamento de um bando organizado de cidadãos estrangeiros, a operar em território nacional, chega hoje ao fim. São suspeitos da falsificação de documentação que, alegadamente, facilitaria a emigração ilegal. Se o tribunal se desse ao trabalho de investigar os nossos aeroportos e fronteiras, chegaria à conclusão de que não havia necessidade, nem possibilidade, da emigração ser mais facilitada. Possivelmente, será também provada a sua ligação a redes internacionais. Ao que parece este bando utilizava meios muito avançados para se ligar a redes internacionais, no caso concreto a uma das redes móveis finlandesa, outra de território espanhol e mais uma inglesa. Este bando conseguia tarifários muito mais acessíveis à bolsa dos portugueses. A TMN e Vodafone, que cobram valores exorbitantes, avançam prejuízos de milhões de euros.
Não deve falar sobre isso. Não deveria opinar sobre aquilo. Essa matéria é da exclusiva responsabilidade do Governo. Não se deve intrometer nesses assuntos. Algures no meio disto está a verdadeira essência de toda a pré-campanha eleitoral para a Presidência da República. No fundo reflecte o papel do próprio Presidente. Na realidade, esta coisa de ser o Comandante Supremo das Forças Armadas Portuguesas é apenas uma questão de prestígio. Vamos ser pragmáticos um Presidente da República, não faz NADA! Bem, efectivamente, sempre faz viagens com fartura.
Dada esta problemática pode-se chegar à simples conclusão, que apenas dois candidatos estão verdadeiramente aptos para tão importante cargo. Por um lado Cavaco Silva, que se mantém calado e quando fala é, normalmente, sobre assuntos que não são da competência do Presidente da República. Cavaco já conseguiu assimilar o facto, caso seja eleito, de que o Presidente não tem poderes, a não ser que queira dissolver a Assembleia da República uma vez por mês. Assim, este candidato segue a velha máxima do mais vale seres falado pela negativa, do que não seres falado de forma alguma. Também pode mandar as Forças Armadas lançar uma bomba atómica. Ah é verdade! Portugal é uma nação livre de tecnologia nuclear... Risquem a segunda hipótese. Por outro lado, destaca-se também Mário Soares, cognome o Tetravô. A grande vantagem deste candidato é o conhecimento intrínseco de todo o globo terrestre. Soares já fez, aproximadamente, 36 voltas ao Mundo, entre 10 anos na Presidência, cargo de Primeiro-Ministro e deputado ao Parlamento Europeu. A sua fluência na língua francesa, caso seja eleito, pode também constituir uma mais-valia, nas suas constantes idas ao estrangeiro. Com um bocado de sorte pode ser que lá fora não percebam um boi do que o gajo diz...
Lembro-me, como se fosse ontem, da famosa frase: “Sobral de Monte Agraço já tem um parque infantil!” Antigamente, os poucos parques que existiam estavam constantemente superlotados. Faziam-se filas de espera à entrada, com putos em pulgas para se balançarem ou andarem de escorrega. Hoje em dia a realidade é bem diferente. Por todo o lado somos assaltados por parques infantis. 
Ainda a semana passada estava a sair de casa, vem um parque infantil por trás, que não deveria ter mais de 12 anos, aponta-me uma pistola e leva-me a carteira e o telemóvel! A proliferação destas estruturas, principalmente nas novas urbanizações, acarreta graves problemas no equilíbrio, desejado, de forças urbanísticas e das suas famílias. Os gaiatos não sabem para onde se devem virar! Saem da porta do prédio e são violentados por 5 ou 6 parques, todos eles com as suas maravilhas e encantos. Antes havia crianças a mais para cada parque, hoje existem parques a mais para cada criança. E a sofisticação não pára de nos espantar. Noutro dia, quando dobrava uma esquina, abri a boca de perplexidade. Estava certo de que me encontrava no limiar de um encontro imediato com um OVNI. Finalmente iria conseguir corroborar, todas aquelas tangas dos X-Files e filmes de Ficção Científica! Mas, qual a minha surpresa, quando me aproximo da pretensa nave alienígena, não passava de mais um parque infantil. O 16º construído junto à minha residência, nos passados 3 anos. Esta situação nem me incomodaria muito, não fosse o facto de ser pai e de estar a ficar sem lugar para estacionar o carro. Quando o puto começa a dizer que quer ir ao parque infantil, nem imaginam o terror que se abate sobre aquela casa. Primeiro é a longa espera por saber em qual dos 59 parques é que ele pretende brincar. Depois é a incontornável questão da grande tournée dos parques. À coisa de 15 dias atrás tivemos uma maratona de 37 horas, durante as quais visitámos cerca de 35 parques infantis. Quando terminámos, já tinha acabado o fim-de-semana e era já altura de voltar ao trabalho. Ora isto não se faz ao povo trabalhador...
Ao que parece, a Câmara Municipal de Lisboa irá distribuir aos pombos mais de 100 toneladas de milho, impregnadas com um contraceptivo. Esta medida visa estancar a profícua proliferação desta espécie na cidade. O maior problema disto é que estas aves cagam tudo e nem os carros dos vereadores escapam. Além do mais, os lisboetas, qualquer dia, não se lembram da cor do céu! Quem não ficou nada contente com esta medida foi a Igreja Católica. O cardeal de Lisboa defende que esta tomada de posição é “inumana” e que “...os pombos também são filhos de Deus!”. Avançou ainda que “...só falta distribuírem preservativos aos pombos. Pode ser que eles os usem como balões de hidrogénio, passando o céu de Lisboa a ser percorrido por réplicas de mini-zepelins!”. 
Num claro descargo de consciência refere ainda que: “andou Noé feito louco a salvar um casal de cada espécie animal do periclitante dilúvio, para depois lhe fazerem isto. Com mil repolhos!” Os pombos, no entanto, aplaudem a deliberação. Afirmam que fazer sexo só para procriação é coisa da Idade Média. A somar a isto, o declínio das comparticipações do estado no apoio a crianças e jovens, não permite, nos dias que correm, a existência de famílias muito numerosas. Mas existe ainda outra classe que não tinha sido ouvida. Ene Capítulos foi ouvir o porta-voz do Clube Português de Columbofilia, Ernesto Pombinho, acerca da deliberação do limite de duas crias por cada casal de pombos. Segundo este, o limite é “ultrajante”, já que nenhum columbófilo poderá “...viver com um limite tão apertado”. A proibição da livre procriação vai reduzir em muito o “...número de pombos correio a circular no país”. Acrescenta ainda que “... a culpa começa nos CTT e acaba nos e-mail’s.“ Ao que apurámos, as crias excedentes de cada casal, serão confeccionadas com arroz. Essas tachadas de arrozinho de pombo, deverão ser deixadas nas escadarias da Assembleia Municipal, para tratamento adequado por parte dos vereadores, classe altamente acostumada (e habilitada) a lidar com a problemática dos tachos...
que terá lugar no Chapitô com a seguinte ementa: prato principal – esparguete à bolchevique com soja; sobremesa – bolo de coca; digestivo – charros à discrição (haxixe marroquino e erva jamaicana). O camarada Jerónimo de Sousa avança com toda a confiança para um Almoço-Comício na Caixa Operária de Lisboa. Os jaquinzinhos de escabeche com paprika do tempo da União Soviética serão o grande chamariz, tudo regado com uma bela vodka. Entretanto, Manuel Alegre está triste por não ter conseguido levar para o seu Jantar-Comício, na Rua da Rosa ao Bairro Alto, a aguradente de rosas, pois esta já se tinha comprometido com o Almoço-Comício de Soares. Por outro lado, exalta a sua sobremesa, que será um pudim gigante em forma de Fernando Pessoa, mas com frases de Alexandre O’Neil. Ene Capítulos soube ainda que a sopa de letras fará parte da ementa. Ora sopa é o que não faltará no Almoço-Comício de Mário Soares, no Lar de Idosos Socialistas (LIS). A única nuance é que, neste caso, a sopa será toda passada, pois o candidato já não vai para novo e custa-lhe um bocado a mastigar e engolir. O LIS anunciou que contratou os melhores chefes de cozinha para não deixar grumos. Portanto haverá sopa bem passadinha para entrada, prato principal e sobremesa. O digestivo será a já anunciada aguardente de rosas. Por fim, Cavaco Silva, o candidato de Boliqueime, terra cujo ex-libris, como o próprio nome indica, é o bule queimado aquando da feitura do chá das 5 por Maria Cavaco Silva. O seu Almoço-Comício está marcado para o Clube dos Empresários. Terá uma ementa do mais fino recorte francês. A escolha do local prende-se, como é lógico, com a maioria dos apoios do Professor (que não é o Marcelo). Algumas curiosidades deste evento são o facto dos convidados lavarem as mãos à porta com genuíno champagne francês e de não ser permitida a entrada a pessoas com menos de 1,50 m. Esta última medida tem sido interpretada como um claro sinal para impedir a presença de Marques Mendes, para que se possa manter o carácter “supra-partidário” da candidatura. Mas fontes internas afirmam que esta limitação só foi imposta para que António Vitorino não compareça...
