Ene Capítulos
Blog sem censura. Aqui há escrita, críticas, opiniões e tudo o resto. Fala-se de tudo sem tabus. Do facto mais erudito, ao evento mais banal. Podem comentar o que quiserem e da forma e linguagem que entenderem.
Sábado, 6 da manhã. Saiu de casa meio ensonado, para ir trabalhar… Tenho aquela sensação de que as pessoas no meu carro são as únicas à face da Terra. Ainda assim, um gajo consegue colocar o automóvel totalmente atravessado no meio da estrada… Moral da história: “A Estupidez Não Dorme!”
Para quem, como eu, deseja conhecer o mundo, mas não tem possibilidades... Para que, como eu, acha que a diversidade cultural é uma mais-valia e que a Aldeia Global é um conceito óptimo, mas nunca saiu do país (abastecer o depósito em Badajoz, não conta). Ene Capítulos aconselha a todos esses, uma visita ao território da Cova da Moura. 
Com efeito, não haverá lugar no mundo com maior diversidade ética por m2. Ideal também para quem gosta de praticar desportos radicais nas férias. Um local que abrange desde o frio das estepes do Leste Europeu ao calor tórrido dos Trópicos Africanos. Aproveite bem as suas férias. Verá que o Slogan Vá para fora cá dentro, nunca fez tanto sentido...
Inspirado na notícia de que a OPA lançada pela Sonae sobre a PT foi aceite pela Autoridade da Concorrência, o Conselho de Administração de Ene Capítulos decidiu lançar também a sua OPA. Atenção! Preparados? Então aqui vai ela:
Pronto já está. Foi lançada a mais ou menos 10 metros. Não está mau para 1ª tentativa.
A isto é que se chama morder a mão que o alimenta. Catorze jogadores do Gil Vicente entraram com um pedido junto do Sindicato dos Jogadores de Futebol, para que possam rescindir com justa causa os contractos de trabalho, alegando ordenados em atraso. Tudo isto é normal, principalmente quando é o próprio otário, perdão Presidente dos Gilistas a afirmar publicamente os problemas financeiros. Mas espantem-se incautos leitores, pois um dos jogadores que pretende a rescisão é, nem mais nem menos do que... Mateus. Esse mesmo; o da polémica. Aquele que despoletou todo o processo do ora agora estou eu na 1ª divisão, ora agora estás tu! Isto leva-me a concluir que esse jogador é um grande ingrato. Depois de tudo o que o clube fez por ele. Até baptizaram uma novela futebolística com o seu nome!!! 
Além de toda a publicidade gratuita. Tentem lá lembrar-se do nome de um jogador do Gil Vicente, sem ser o Mateus... Ah! Não conseguem pois não? Nem eu... Por falar nisso o Mateus joga mesmo aonde?
Pior ainda foi o que acabei de ouvir nas notícias. Ao que parece este clube vai comparecer ao jogo do fim de semana... Bolas! Já todos nós com a secreta esperança de que o Gil Vicente ia outra vez ter falta de comparência e com isso ficar suspenso pelo período que podia ir de 1 a 5... Isto poderia significar o fim de mais um clube de futebol, que, na minha modesta opinião, ainda são a mais.
Não se me oferece muito a dizer sobre este assunto. Apenas salientar que uma das melhores séries animadas de sempre está prestes a completar 10 anos de existência! Muitos não previam tal longevidade num projecto que, desde o seu início, esteve sempre envolto em polémica. Com efeito, no próximo dia 4 de Outubro terá início nos Estados Unidos, a décima temporada de South Park. Apraz-me comunicar que nos USA, nem tudo é George Bush (leia-se mau)... Deixo a minha respeitosa vénia a Matt Stone e Trey Parker, criadores destes admiráveis bonecos.
No passado dia 5 de Março de 2006 realizou-se, nas cidades do Porto e Matosinhos, uma corrida contra o cancro na mama, com o título Corrida da Mulher. Esta iniciativa tenta alertar a opinião pública, para o autêntico flagelo que é esta doença, que vitima, maioritariamente, a população feminina, pese embora já tenham sido registados casos em homens. Outro objectivo era reunir receitas a fim de apoiar a Liga Portuguesa Contra o Cancro. Acção sem dúvida louvável... Mas, nestas histórias, existe sempre o reverso da medalha. Esta competição foi aberta exclusivamente ao sexo feminino! Não consigo compreender, primeiro porque, como já referi, existem casos desta maleita no sexo masculino. Segundo porque, mesmo no caso de infecção nas mulheres, os homens são implicados indirectamente (para já não falar do carácter extremamente sexista desta medida, principalmente quando são as mulheres que estão sempre a hastear a bandeira da igualdade de direitos). Senão vejamos. Quando uma mulher tem cancro na mama e tem de retirar um dos peitos, quem é que sofre igualmente com isso? Acertou incauto leitor, o homem! Na verdade deixará de ter um dos pontos de apoio vitais para uma vida sexual saudável... Quer seja para acariciar e beijar, quer para adormecer quando está em cima da mulher e se encontra muito cansado, durante ou depois de ter praticado o amor. Aquele belo pedúnculo semi-esférico, com um centro pontiagudo, que faz as maravilhas dos homens e os dissabores das mulheres: “Ah que são muito pequenas!”, “Ah são grandes demais...”, “Estão a ficar descaídas.”, “Tenho o peito partido!”... E quem é que está lá nessas situações para lhes aumentar a auto estima? Os homens, claros está! E estas marias ainda têm a lata de nos excluir de uma corrida centrada na temática das mamas?! Isso não é nada justo...
PS – Agora num registo mais sério, Ene Capítulos solidariza-se com este evento, pese embora mantenha a opinião de que a exclusão do sexo masculino não é correcta.
Se há coisa que me irrita são os autocolantes colocados nas peças de fruta. Espera lá... Afinal também me irrita a denominação “peça de frutas”. Por quê peça... Por acaso uma laranja vem partida em várias partes, como um lego ou um puzzle? Não. Então parem lá de chamar peça à fruta. Ene Capítulos dará o exemplo. Mas, voltemos aos autocolantes na fruta. 
Com certeza que os incautos leitores já compraram aquelas maçãs cheias de papeis colados à casca. Até parecem aquelas malas do pessoal muito viajado. O problema é quando chegamos a casa e tentamos lavar a fruta. Retiramos o autocolante, com algum esforço e fica na casca a cola do mesmo. Esfregamos a fruta trinta vezes por baixo de água corrente, mas a cola não sai! Invariáveis vezes a casca desaparece, enquanto a cola mantém-se orgulhosamente intacta. Haverá frutas em que isso não faz diferença alguma. Como por exemplo as bananas, os melões ou as laranjas. No primeiro caso até podem por um autocolante a tapar totalmente a banana, pois não como a casca, nem sou grande fã de amarelo. Mas nas maçãs, peras, pêssegos, etc, a situação muda radicalmente... Realmente tramado será o dia em que inventarão autocolantes para as cerejas. Um gajo aí nem vai saber onde meter o dente...
Pegando no provérbio “Tapar o Sol com a peneira”, podemos constatar que este está totalmente desajustado aos tempos modernos. Primeiro porque a sociedade actual é mais informada e sabe que é estúpido tapar-se do Sol com uma cena que tem buracos. Segundo, porque quando nos tapamos do Sol é com classe. Temos chapéus e bonés de marca, guarda-sol, toldo, sombrinhas, etc, tudo com uma grande classe e em grande estilo. Assim, Ene Capítulos lança aqui o mote para a reescrita deste dito popular:
“Tapar o Sol com PENEIRAS.”
Faz todo o sentido, não acham?
Saudações e até breve.
Será impressão minha ou a população masculina está toda a ficar um pouco abichanada??? Com efeito, nunca na vida tive tantas observações à minha barriguinha por parte de gajos. 
Para dizer a verdade, acho que os homens de hoje me dia olham mais para a gordura alheia, do que as próprias mulheres, amplamente conhecidas por essas observações pertinentes. Eu não levo a mal que façam esse tipo de análise do meu físico. Estou a pagar o preço da idade, da sedentariedade e do veículo automóvel, esse maravilhoso animal de quatro rodas que nos leva sempre aonde precisamos, sem sequer olhar ao nosso peso. O que me preocupa seriamente é que existem gajos que olham para o meu corpo! Eu nunca me dei ao trabalho de tecer considerações sobre pneus de outrém. Na realidade, a maioria desses comentários surgem de pessoas que, elas próprias, têm pança! Julgo que é a forma dessas se sentirem um pouco melhor consigo mesmas...
No seguimento da rubrica oportunamente inaugurada, hoje segue um novo dito popular em versão Ene Capítulos. Na realidade, este provérbio mantém-se actual, apenas necessita de uma ligeira clarificação, para uma sociedade mais informada. Assim temos o seguinte:
“Cão que ladra não morde! O máximo que pode fazer enquanto morde é rosnar, dado que ladrar e morder ao mesmo tempo é caninamente impossível.” (com fundamento científico)
Saudações e até breve!
Será só de mim ou este pessoal só fala da chuva hoje? Não é por nada... É que esta conversa já me começa a chatear...
Ene Capítulos decidiu-se pela publicação de uma nova rubrica, onde se reformulam alguns dos ditos populares. Tal matéria urge de renovação, dadas as alterações constantes na sociedade moderna, actuais valores e novas consciencializações. Para hoje deixamos uma reflexão, e consequente reformulação, de um dos provérbios mais utilizados por todos os incautos leitores, especialmente os 
mais ecologistas: “Um pássaro na mão é muito menos bonito do que a voar.”
Voltaremos com mais provérbios modernos. Saudações e até breve.
Algum dos incautos leitores me pode explicar, porque é que o papel higiénico que se encontra em sítios de acesso geral, quer nas casas-de-banho públicas, quer nas dos empregos, é cada vez mais fininho? Ah não sabem! Ene Capítulos teve acesso a informação privilegiada recolhida junto de um membro da ACCAGA (Associação para Colocação em Casas-de-banho de Apetrechos Gerais de Asseio). A fonte preferiu ficar no anonimato, até mesmo para não se saber quem divulgou esta informação em praça pública. 
A resposta é simples... É durante a nobre arte do obrar, que os escritos nas portas de casa-de-banho têm o seu maior incremento. Assim, com papel higiénico quase transparente, torna-se quase impossível um gajo limpar o olho sem sujar os dedos. Logo, o pessoal não vai cagar fora de casa. Esta é a forma subliminar encontrada, para se dizer: “Meus caros... Vão fazer merda lá para vossa casa, se faz favor!”
PS – Temos de dar o braço a torcer... A solução é inteligente.
Se existe conceito que eu acho cativante é o da chamada Discriminação Positiva. Consiste em medidas canalizadas para determinadas minorias ou grupos, em detrimento da generalidade da população. Por exemplo, nas casas-de-banho públicas. Quando um deficiente vai a uma casa-de-banho normal, nada se diz. 
Agora se um gajo normal tentar ir à deles... É a desgraça. Que já não há respeito, mais não sei quê. Quando uma Câmara Municipal de não sei donde decide ter computadores com acesso à Internet, para as classes de baixo rendimento, todos ovacionam a medida. Eu próprio faço a minha vénia. Agora, se um gajo com um rendimento médio tenta aceder ao serviço, apenas porque, embora tenha dinheiro suficiente para ter as suas contas em dia, não tem possibilidades para ter acesso à Internet em casa.... Que é lá essa coisa?! Este serviço é só para os mais desfavorecidos. Desfavorecidos??? Desfavorecido sou eu! Que não tenho dinheiro para
nada a meio do mês e nem sequer tenho direito a comparticipações na saúde, nem casas da câmara com rendas baixas, nem nada. O mesmo acontece com os eventos só para mulheres. Eu acho bem que existam, não me levem a mal. No entanto, se alguém lhe der na cabeça de criar um evento só para homens... Cambada de machistas, sexistas! Que ainda vivem na Idade Média! São as maravilhas deste admirável mundo novo. Igualdade sim, mas sempre para o mesmo lado...
A vida de casado é difícil... Já todos sabem disso. Mas, no contexto da sociedade moderna, ainda se torna mais complicada. Senão vejamos:
- Então... Levanta-te! Não vês que já são horas!- Só mais um bocado querida...
- Levanta-te!!!
- Ok! Ok!
Levanta, trinca qualquer coisa, escova dentes, desfaz barba, toma banho.
Sai de casa; conduz.
- Então acelera! Não vês que já estamos atrasados?
Toma café, deixa mulher no trabalho, beijo; deixa filho na avó que o leva à escola, beijo. Retoma caminho de carro para ir trabalhar. Chega ao escritório; ambiente pesado e cinzento...
Trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha...
Olha 12 horas! Está na altura do almoço. Almoço? Qual almoço?! Se vou almoçar, fico sem dinheiro para o colégio do puto... Bem então o melhor é: trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha...
Saída do emprego. Vai buscar a mulher, beijo; Vai buscar puto à escola, beijo. Bebe café...
- É preciso ir às compras?
- Acho que não querido.
Volta a casa.
- Querido! Podes estender a roupa?
Estende roupa, arruma quartos, dá banho ao puto, faz jantar...
Consome em duplicado: o que comes e o que te enfiam pela televisão a dentro!
Já é tarde... Deita puto, beijo; escova dentes, dá a mija, deita. Deitar? Deitar, cama. Cama, sexo. Sexo! Uau!
- Acho que estou muito cansado... Até amanhã querida...
- Eu também, até amanhã querido...
Há dias tive um flashback pueril que me deixou deveras pensativo. Fala do clássico, pelo menos na minha altura (os loucos 80’s), “Querias, querias! Batatinhas com enguias!” Esta expressão era normalmente utilizada para quando alguém nos pedia alguma coisa, que a priori estaria vetada ao insucesso. Ora, depois de atenta reflexão sobre este tópico cheguei a algumas conclusões, que gostaria de compartilhar com o incauto leitor: 
a) Quem é que inventou esta cena??? Mas, que raio lhe passou pela cabeça;
b) Quem é que no seu perfeito juízo julga que batatas com enguias é um petisco para qualquer petiz???
c) Aos putos já é difícil impingir um peixe grelhado, quanto mais batatas com enguias.
Tenho para mim a ideia, que algures no planeta existe um grupo de sábios senhores que inventam clichés ou frases feitas, deste género. A ser verdade, o grupo de pesquisa estava verdadeiramente em dia não, quando pensou que esta cena das batatas e das enguias era uma boa ideia. O último chavão que me lembro ter ouvido, mais recentemente, é o “É já a seguir... É que é já a seguir!”. Embora esta expressão tenha pegado autenticamente de estaca entre todas as classes sociais, o cúmulo surgiu quando a própria classe política teve o desplante de utilizar tal lugar-comum durante uma discussão parlamentar. Claro está, que a partir desse momento, comecei-me a irritar profundamente cada vez que ouvia alguém em tom bonacheirão dizer tal coisa. Principalmente nos períodos em que estou mais sensível e irritado, que normalmente são todas as manhãs laborais, era capaz de estoirar o cérebro dessas pessoas. Mas parece, incauto leitor, que o “...já a seguir” passou de moda. Resta-nos esperar que o próximo chavão seja mais comestível e menos irritante...
Nesta manhã, os automobilistas deverão tomar maiores precauções, pois a Neblina e o Nevoeiro matinal andam por
aí. Efectivamente, estes dois famigerados bandidos voltaram a evadir-se do Estabelecimento Meteorológico de Alta Segurança. Conhecidos pelas suas técnicas de camuflagem e de emboscada , estes dois biltres são considerados perigosos. Todos os condutores devem proceder com extremo cuidado se se depararem com semelhantes personagens, num qualquer semáforo do Litoral Oeste a Norte do Cabo da Roca. Normalmente o modus operandi da dupla consiste na seguinte estratégia: enquanto a Neblina embacia o pára-brisas do carro parado no semáforo vermelho, o Nevoeiro aparece, sem ninguém dar por isso, para dissipar a carteira ou mala do condutor. Portanto, senhores automobilistas, nesta manhã todo o cuidado é pouco...
Já viram bem esta notícia... Eh lá! Espera aí, não me digas que a outra metade é composta por homens?! Querem lá ver isto...
Porque é que há 10 ou 15 anos abri o precedente sobre o tal penalti, que, afinal, não deveria ter sido marcado? Porquê? Ainda hoje amaldiçoo esse dia... O discutir futebol, neste país de brandos costumes, é visto um pouco como ritual de passagem à idade adulta. Como quando um gajo começa a fumar, para se afirmar no seio do grupo. O que eu nunca pensei é que passado década e meia, aquela pequena dissertação me continuasse a perseguir. Não me levem a mal... Eu gosto de futebol, enquanto desporto. O que eu não suporto são as novelas que se geram à volta do mundo da bola. Isso de andar a discutir o fora de jogo do jogador Y, durante uma semana inteira, não pode ser psicologicamente saudável. Acreditem meus amigos, quando vos digo que existem coisas muito mais interessantes, com as quais ocupar o vosso tempo livre. O problema com o qual agora me deparo é realmente grave. Quando me dizem que o Presidente do meu clube tentou comprar árbitros ou que o jogador X marcou um golo fora de jogo e eu, muito sinceramente, digo que não tenho conhecimento do sucedido, o gracejo irónico ecoa. A resposta é pronta e imediata: “Ah!!! Agora não sabes de nada!!! Né?!” Eu tento manter a minha posição dizendo que realmente gosto de ver uma partida de futebol, mas não tenho por hábito lembrar-me de todos os lances ocorridos durante 90 minutos, para depois discuti-los num banco de jardim. Aliás, eu nem sei o nome dos árbitros e nem me lembro de todos os clubes que militam na chamada Superliga. 
Nem sei quantas ligas se disputam em Portugal. No meu entender ligas são coisas de gaja, que até acho que ficam melhores sem elas... Não faço a mínima ideia para onde foi vendido o jogador Z e qual o montante envolvido na transferência. Para mim Mateus é uma marca de vinho Rosé, que só se consegue engolir quando está bem fresquinho. Mas tarde demais. O mal já foi feito, naquele execrável dia em que me armei aos cucos e decidi que já era grandinho para discutir o futebol. No fundo, uma linha ténue separa o Futebol das Telenovelas. A diferença entre ambos é que as últimas têm cenas dos próximos capítulos, enquanto que no primeiro são feitas cenas dos capítulos anteriores...
Após um merecido período de férias, Ene Capítulos regressa, para horror de muitos, não sem se fazer acompanhar de uma maravilhosa descoberta sobre si próprio, neste caso eu. Com efeito, havia uma dúvida que me atormentava... Tudo indicava que era um genuíno Tuga. Daqueles do interior perdido. As evidências apontavam nesse mesmo sentido. Senão vejamos:
- Já escarrei para o chão;
- Cocei em público os genitais;
- Já mandei lixo para o chão, nomeadamente quando fumo na rua;
- Não uso bigode, mas tenho uma barba que inclui o mesmo;- Bebo mínes de vez em quando;
- Irrito-me quando ao volante;
- Fiz piqueniques à beira da estrada;
- Já urinei contra paredes;
- Saco burriés quando aguardo o verde dos semáforos;
- Digo palavrões com frequência;
- Queixo-me de tudo (embora vá sempre votar);
- Etc.
Mas, eis senão uma luz me alumia a mente... Como é que nunca tinha pensado nisso. A revelação que farei a seguir é bombástica e poderá ferir algumas susceptibilidades. Assim, ao sensível leitor, aconselhamos a que desligue neste momento o monitor. Se quiser continuar a ler, mesmo que nada de realmente positivo possa vir a retirar desta crónica, não desligue o monitor, mas fica por sua conta e risco. Preparados... Então aqui vai: EU NUNCA COMPREI MELÕES À BEIRA DAS ESTRADAS NACIONAIS!!! 
(ler com ênfase e eco, por favor). É verdade! Nem uma simples melancia. Jamais contribui para essa autêntica economia paralela, que se espraia pelas bermas do nosso Portugal. Não me levem a mal. Eu até gosto bastante de melões, só que nunca me deu a paranóia de parar o carro ou voltar para trás, com o objectivo de adquirir semelhante fruto, a uma família de aspecto duvidoso, plantada nas fraldas da uma qualquer estrada. E porquê? Eu explico... Primeiro porque acho uma falta de respeito os sinais que põem nas bermas, quais placares informativos, com a frase “Melões a 1 km”. A última vez que passei por um sinal destes pensei para comigo: “Tu queres ver oh Capítulo que já fizeram praqui outra urbanização?!”. Qual não é o meu espanto quando, passado 1 km vejo um velho com uma boina enfiada até ao nariz, ao lado de uma camioneta carregada de melões. Ora isto é enganar o pessoal e não se faz. Em segundo, a desculpa de que é necessário ajudar os pequenos agricultores, comigo não pega. Chamam um pequeno agricultor aos indivíduos disseminados pelos caminhos do país, com viaturas que contêm centenas de quilos de melões!!! Esse não é propriamente o gajo que semeia umas coisas ao fim de semana no quintal lá da casita ou que tem uma horta ao lado da CRIL... Esses são indivíduos que têm de ter uma propriedade já de um tamanho considerável, para caber lá tanto melão. Além do mais, são pessoas que fogem ao pagamento dos impostos em vigor, como acontece nos estabelecimentos comerciais que negoceiam o mesmo tipo de mercadoria e aos produtores que os fornecem. Posto isto, e como não me insiro nesta última classe, acho que me posso considerar apenas 95% Tuga, ou seja, ainda posso manter a esperança... Espera lá... Agora que penso nisso, eu também não fujo aos impostos! Afinal parece que sou só 90 % de Tuga bimbo!
Sábado, 6 da manhã. Saiu de casa meio ensonado, para ir trabalhar… Tenho aquela sensação de que as pessoas no meu carro são as únicas à face da Terra. Ainda assim, um gajo consegue colocar o automóvel totalmente atravessado no meio da estrada… Moral da história: “A Estupidez Não Dorme!”
Com efeito, não haverá lugar no mundo com maior diversidade ética por m2. Ideal também para quem gosta de praticar desportos radicais nas férias. Um local que abrange desde o frio das estepes do Leste Europeu ao calor tórrido dos Trópicos Africanos. Aproveite bem as suas férias. Verá que o Slogan Vá para fora cá dentro, nunca fez tanto sentido...
Inspirado na notícia de que a OPA lançada pela Sonae sobre a PT foi aceite pela Autoridade da Concorrência, o Conselho de Administração de Ene Capítulos decidiu lançar também a sua OPA. Atenção! Preparados? Então aqui vai ela:
Além de toda a publicidade gratuita. Tentem lá lembrar-se do nome de um jogador do Gil Vicente, sem ser o Mateus... Ah! Não conseguem pois não? Nem eu... Por falar nisso o Mateus joga mesmo aonde?
Não se me oferece muito a dizer sobre este assunto. Apenas salientar que uma das melhores séries animadas de sempre está prestes a completar 10 anos de existência! Muitos não previam tal longevidade num projecto que, desde o seu início, esteve sempre envolto em polémica. Com efeito, no próximo dia 4 de Outubro terá início nos Estados Unidos, a décima temporada de South Park. Apraz-me comunicar que nos USA, nem tudo é George Bush (leia-se mau)... Deixo a minha respeitosa vénia a Matt Stone e Trey Parker, criadores destes admiráveis bonecos.
No passado dia 5 de Março de 2006 realizou-se, nas cidades do Porto e Matosinhos, uma corrida contra o cancro na mama, com o título Corrida da Mulher. Esta iniciativa tenta alertar a opinião pública, para o autêntico flagelo que é esta doença, que vitima, maioritariamente, a população feminina, pese embora já tenham sido registados casos em homens. Outro objectivo era reunir receitas a fim de apoiar a Liga Portuguesa Contra o Cancro. Acção sem dúvida louvável... Mas, nestas histórias, existe sempre o reverso da medalha. Esta competição foi aberta exclusivamente ao sexo feminino! Não consigo compreender, primeiro porque, como já referi, existem casos desta maleita no sexo masculino. Segundo porque, mesmo no caso de infecção nas mulheres, os homens são implicados indirectamente (para já não falar do carácter extremamente sexista desta medida, principalmente quando são as mulheres que estão sempre a hastear a bandeira da igualdade de direitos). Senão vejamos. Quando uma mulher tem cancro na mama e tem de retirar um dos peitos, quem é que sofre igualmente com isso? Acertou incauto leitor, o homem! Na verdade deixará de ter um dos pontos de apoio vitais para uma vida sexual saudável... Quer seja para acariciar e beijar, quer para adormecer quando está em cima da mulher e se encontra muito cansado, durante ou depois de ter praticado o amor. Aquele belo pedúnculo semi-esférico, com um centro pontiagudo, que faz as maravilhas dos homens e os dissabores das mulheres: “Ah que são muito pequenas!”, “Ah são grandes demais...”, “Estão a ficar descaídas.”, “Tenho o peito partido!”... E quem é que está lá nessas situações para lhes aumentar a auto estima? Os homens, claros está! E estas marias ainda têm a lata de nos excluir de uma corrida centrada na temática das mamas?! Isso não é nada justo...
Com certeza que os incautos leitores já compraram aquelas maçãs cheias de papeis colados à casca. Até parecem aquelas malas do pessoal muito viajado. O problema é quando chegamos a casa e tentamos lavar a fruta. Retiramos o autocolante, com algum esforço e fica na casca a cola do mesmo. Esfregamos a fruta trinta vezes por baixo de água corrente, mas a cola não sai! Invariáveis vezes a casca desaparece, enquanto a cola mantém-se orgulhosamente intacta. Haverá frutas em que isso não faz diferença alguma. Como por exemplo as bananas, os melões ou as laranjas. No primeiro caso até podem por um autocolante a tapar totalmente a banana, pois não como a casca, nem sou grande fã de amarelo. Mas nas maçãs, peras, pêssegos, etc, a situação muda radicalmente... Realmente tramado será o dia em que inventarão autocolantes para as cerejas. Um gajo aí nem vai saber onde meter o dente...
Para dizer a verdade, acho que os homens de hoje me dia olham mais para a gordura alheia, do que as próprias mulheres, amplamente conhecidas por essas observações pertinentes. Eu não levo a mal que façam esse tipo de análise do meu físico. Estou a pagar o preço da idade, da sedentariedade e do veículo automóvel, esse maravilhoso animal de quatro rodas que nos leva sempre aonde precisamos, sem sequer olhar ao nosso peso. O que me preocupa seriamente é que existem gajos que olham para o meu corpo! Eu nunca me dei ao trabalho de tecer considerações sobre pneus de outrém. Na realidade, a maioria desses comentários surgem de pessoas que, elas próprias, têm pança! Julgo que é a forma dessas se sentirem um pouco melhor consigo mesmas...
No seguimento da rubrica oportunamente inaugurada, hoje segue um novo dito popular em versão Ene Capítulos. Na realidade, este provérbio mantém-se actual, apenas necessita de uma ligeira clarificação, para uma sociedade mais informada. Assim temos o seguinte:
“Cão que ladra não morde! O máximo que pode fazer enquanto morde é rosnar, dado que ladrar e morder ao mesmo tempo é caninamente impossível.” (com fundamento científico)
mais ecologistas: 
A resposta é simples... É durante a nobre arte do obrar, que os escritos nas portas de casa-de-banho têm o seu maior incremento. Assim, com papel higiénico quase transparente, torna-se quase impossível um gajo limpar o olho sem sujar os dedos. Logo, o pessoal não vai cagar fora de casa. Esta é a forma subliminar encontrada, para se dizer: “Meus caros... Vão fazer merda lá para vossa casa, se faz favor!”
Agora se um gajo normal tentar ir à deles... É a desgraça. Que já não há respeito, mais não sei quê. Quando uma Câmara Municipal de não sei donde decide ter computadores com acesso à Internet, para as classes de baixo rendimento, todos ovacionam a medida. Eu próprio faço a minha vénia. Agora, se um gajo com um rendimento médio tenta aceder ao serviço, apenas porque, embora tenha dinheiro suficiente para ter as suas contas em dia, não tem possibilidades para ter acesso à Internet em casa.... Que é lá essa coisa?! Este serviço é só para os mais desfavorecidos. Desfavorecidos??? Desfavorecido sou eu! Que não tenho dinheiro para
nada a meio do mês e nem sequer tenho direito a comparticipações na saúde, nem casas da câmara com rendas baixas, nem nada. O mesmo acontece com os eventos só para mulheres. Eu acho bem que existam, não me levem a mal. No entanto, se alguém lhe der na cabeça de criar um evento só para homens... Cambada de machistas, sexistas! Que ainda vivem na Idade Média! São as maravilhas deste admirável mundo novo. Igualdade sim, mas sempre para o mesmo lado...
aí. Efectivamente, estes dois famigerados bandidos voltaram a evadir-se do Estabelecimento Meteorológico de Alta Segurança. Conhecidos pelas suas técnicas de camuflagem e de emboscada , estes dois biltres são considerados perigosos. Todos os condutores devem proceder com extremo cuidado se se depararem com semelhantes personagens, num qualquer semáforo do Litoral Oeste a Norte do Cabo da Roca. Normalmente o modus operandi da dupla consiste na seguinte estratégia: enquanto a Neblina embacia o pára-brisas do carro parado no semáforo vermelho, o Nevoeiro aparece, sem ninguém dar por isso, para dissipar a carteira ou mala do condutor. Portanto, senhores automobilistas, nesta manhã todo o cuidado é pouco...
Já viram bem esta notícia... Eh lá! Espera aí, não me digas que a outra metade é composta por homens?! Querem lá ver isto...
Nem sei quantas ligas se disputam em Portugal. No meu entender ligas são coisas de gaja, que até acho que ficam melhores sem elas... Não faço a mínima ideia para onde foi vendido o jogador Z e qual o montante envolvido na transferência. Para mim Mateus é uma marca de vinho Rosé, que só se consegue engolir quando está bem fresquinho. Mas tarde demais. O mal já foi feito, naquele execrável dia em que me armei aos cucos e decidi que já era grandinho para discutir o futebol. No fundo, uma linha ténue separa o Futebol das Telenovelas. A diferença entre ambos é que as últimas têm cenas dos próximos capítulos, enquanto que no primeiro são feitas cenas dos capítulos anteriores...
(ler com ênfase e eco, por favor). É verdade! Nem uma simples melancia. Jamais contribui para essa autêntica economia paralela, que se espraia pelas bermas do nosso Portugal. Não me levem a mal. Eu até gosto bastante de melões, só que nunca me deu a paranóia de parar o carro ou voltar para trás, com o objectivo de adquirir semelhante fruto, a uma família de aspecto duvidoso, plantada nas fraldas da uma qualquer estrada. E porquê? Eu explico... Primeiro porque acho uma falta de respeito os sinais que põem nas bermas, quais placares informativos, com a frase “Melões a 1 km”. A última vez que passei por um sinal destes pensei para comigo: “Tu queres ver oh Capítulo que já fizeram praqui outra urbanização?!”. Qual não é o meu espanto quando, passado 1 km vejo um velho com uma boina enfiada até ao nariz, ao lado de uma camioneta carregada de melões. Ora isto é enganar o pessoal e não se faz. Em segundo, a desculpa de que é necessário ajudar os pequenos agricultores, comigo não pega. Chamam um pequeno agricultor aos indivíduos disseminados pelos caminhos do país, com viaturas que contêm centenas de quilos de melões!!! Esse não é propriamente o gajo que semeia umas coisas ao fim de semana no quintal lá da casita ou que tem uma horta ao lado da CRIL... Esses são indivíduos que têm de ter uma propriedade já de um tamanho considerável, para caber lá tanto melão. Além do mais, são pessoas que fogem ao pagamento dos impostos em vigor, como acontece nos estabelecimentos comerciais que negoceiam o mesmo tipo de mercadoria e aos produtores que os fornecem. Posto isto, e como não me insiro nesta última classe, acho que me posso considerar apenas 95% Tuga, ou seja, ainda posso manter a esperança... Espera lá... Agora que penso nisso, eu também não fujo aos impostos! Afinal parece que sou só 90 % de Tuga bimbo!
