Réveillon

Noutro dia tive uma ideia genial, passe a modéstia. Pensei em organizar um grandioso réveillon. Mas esta coisa de organizar uma festa de passagem de ano demonstra-se cada vez mais difícil. E o problema nem se ligava ao catering ou ao local, mas sim com a escolha do número musical. Primeiramente julguei por bem arranjar um músico mais clássico, mas que fosse conhecido, e reconhecido, pelas diferentes gerações. Por isso mesmo resolvi contactar o Frank Sinatra. No entanto as desculpas que os artistas arranjar hoje em dia transpiram requintes de malvadez. Então não é o gajo vira-se e diz: “É pá! Não vai dar... É que eu morri!”. Porra! Isto é desculpa que se dê! De qualquer forma, não me dei por vencido e apontei agulhas para o Ray Charles. Para grande surpresa minha, o gajo deu-me a mesma escusa. Logicamente perguntei-lhe se ele me estava a tapar os olhinhos, pois tinha acabado de falar com The Voice e ele tinha dito o mesmo. O Ray achou que estava a fazer uma piada de mau gosto e desligou-me o telefone violentamente.
Decididamente as coisas não corriam da melhor forma. Acabei por pensar que não haveria assim tantas pessoas velhas que fossem a um réveillon. Assim, decidi contactar um grupo dos anos 60/70, que também reúne grande consenso nas diversas franjas etárias. Quando falava com o vocalista Jim Morisson, o indivíduo surge com a seguinte noção: “É pá... os Doors até podem ir, mas só com o vocalista dos The Cult.” É claro que fiquei estupefacto com esta resposta, retorquindo: “Então, mas esse vocalista não tinha falecido?!”. E o Jim diz: “Não pá! Quem morreu fui eu!”. Tive a nítida sensação que estava a ser gozado pelos artistas norte-americanos. Disse ao Jim que deixasse o LSD e desta vez desliguei eu o telefone sem aviso prévio. Depois ainda têm a lata de dizer que falta iniciativa aos portugueses. Um gajo cada vez que se mexe farta-se de ser gozado. É por essas e por outras, que vou fazer a passagem de ano em casa!