É Cowparade para aqui! Cowparade para ali... Todas as gentes andam loucas com a Cowparade na cidade de Lisboa, independentemente do seu credo ou estatuto social. Sinceramente, não vejo qual é a razão para tanta excitação... Afinal, qual a novidade de, pelas ruas e esquinas da capital, se exibirem vacas todas pintadas...?
Descia alegremente pela calçada quando, repentinamente, uma mulher de meia idade me interpela: “Deixe-me ler a sua mão!” Qual repúdio místico, recuo intimidado. No entanto, a mulher persiste e eu acabo por ceder. Os momentos que se seguiram foram de surpresa total... Passados 2 ou 3 minutos, a mulher agradeceu e seguiu seu caminho. Quando olhei para a palma da minha mão, deu-se o choque. Descobri que tinha estado sentado no autocarro com a mão por cima do jornal por demasiado tempo. A capa ficou impressa na minha palma... As figuras que um gajo faz.
Não seja estúpido, com mil repolhos! A respostas é simples. Para se aperceberem se as mães têm pneus na barriga ou celulite nas nádegas. As fotografias vão-lhes parar à mão e, enquanto tecem rasgados elogios à crinaça, dizendo que está grande, observam minuciosamente as partes de acumulação de gordura nas mães. Bicho versátil, a Mulher, que consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo. Nos homens é tudo muito mais simples. Um gajo diz logo: “a tua mulher está gorda!” ou “a tua mulher é toda boa!” e acabou-se o assunto. Pode também dizer “a tua filha tá crescida”, o que pode não ser um elogio, mas antes um comentário rebarbado. São visões...
Ontem abriu portas a nova Praça do Campo Pequeno. Os homens de barba rija da capital (z)urram de ansiedade por finalmente voltarem a ter possibilidade de assistirem a espectáculos tauromáquicos. Mas estes grandes machões levaram com um musical encomendado a Filipe La Féria na abertura oficial do recinto, o que não deixa de ser irónico. Mas não me leve a mal toda a afición. Há coisas giras nas touradas! E não, não estou a falar nos fatos dos toureiros e cavaleiros, que denotam estranhas tendências sexuais. Falo sim, dos touros, vacas e cavalos. No espectáculo em si, situações existem que podem chamar a atenção de qualquer ateu nesta matéria. Primeiro os forcados. Mas que raio passará na cabeça daqueles gajos para se meterem numa arena, com o objectivo de tentarem pegar um boi pelos cornos?! Não saberão eles que existem formas mais rápidas e indolores de se suicidarem?! Estão para ali 10 minutos a chatear o animal, aproximando-se cada vez mais deste. Quando o bicho investe (o touro é um animal economico-capitalista, que gosta de jogar na bolsa, como se já não houvesse para lá poucos bois), os forcados iniciam a sua retirada estratégica, encaixado uns nos outros, tipo comboio ou peças de lego. O mais giro é quando um ou dois destes são lançados pelo ar. No fundo é para isso que toda a assistência está ali. Quando numa tourada não há pelo menos uma ou duas cornadas, o espectáculo não foi satisfatório. Mas o mais interessante é quando o toureiro a pé leva com um corno no escroto, tipo Pedrito de Portugal. Aí é que a praça vai abaixo. É a loucura! No fundo trata-se da vingança da natureza. O seu místico poder de equilíbrio. No toureio a cavalo, já não tem tanta graça, dado que é geralmente a montada a sofrer o primeiro impacto da cornada. Tenho para mim a ideia de que a tourada é a expressão de uma sexualidade frustada de alguns homens. Principalmente nas famílias mais ligadas às touradas, tipo Moura ou Bastinhas. Defendo a teoria de que os homens que se dedicam às touradas são impotentes ou inférteis, aproveitando uma cornada nos tomates para se desculparem da situação. Para todos os que defendem a tauromaquia como uma tradição a preservar, eu contradigo com o desejo enorme de queimar uma ou duas cartomantes/videntes/médiuns/não sei quê, numa fogueira da inquisição... Então? Não concordam? É uma tradição bem portuguesa!
Mediante esta classificação podemos classificar Alexandra Solnado como uma pessoa do tipo 2, sendo que o tipo 3 está reservado para quem compra os seus livros, tornando-se assim mais estúpida do que ela. A classificação média prende-se com o facto de, apesar da mulher dizer que fala com Jesus, sempre curou o pai de um cancro qualquer. Ainda bem, que o Raúl Solnado é grande! A minha vénia a este Senhor... Mas, na passada semana, durante o programa Prova Oral de Terça-feira, 9 de Maio, que vai para o ar todos os dias úteis na rádio Antena 3 entre as 19 h e as 20 h, ficou provado que a barreira entre a Classe 2 e 3 de estupidez é bastante ténue. Embora não me lembre das palavras exactas, Alexandra Solnado disse algo deste género: “Eu acredito que as crianças que hoje em dia morrem à fome em África, eram [numa outra vida] carrascos da Revolução Francesa” Recuso-me a tecer mais qualquer consideração sobre semelhante afirmação. Resta-me apelar ao povo português para acordar do seu transe e começarem a acreditar mais na sua própria vivência e experiência particular, invés de acreditar em alucinadas que dizem falar com Jesus. No entanto, não posso deixar de deixar no ar uma questão: Se realmente as criancinhas que passam fome são reencarnações dos carrascos da Revolução Francesa, em que é que reencarnarão os Senhores da Guerra Africanos...? Espera lá... Já sei! Em Alexandras Solnado, logicamente!!!
A mentalidade portuga é realmente algo rústica, não há dúvida. Com tudo de bom e de mau que isso implica... Porque raio que quando digo que a minha prima comprou uma casa com um jardim, me apontam sempre: “Eh pá, que fixe! Agora já pode construir um hortazinha!” O quê?! Não, não pode construir um horta! A minha prima é farmacêutica e o marido dela director de markting de uma grande empresa, duvido que tenham conhecimentos, sequer generalistas, de agricultura. Simplesmente compraram uma casa com jardim para terem mais espaço para os filhos que querem e aumentarem a qualidade de vida. Mas não! O português quer é a hortinha. Ali com os tomates e couves e alfaces e cenouras e rabanetes. É aquela falsa ideia de segurança. De que, se tudo correr mal, ainda se pode recorrer às batatas plantadas no quintal ou às galinhas da capoeira, que acordam os vizinhos todos. Nem que, para se dedicarem à produção destes produtos levem o dobro do tempo e gastem o dobro do dinheiro, do que irem ao mercado da esquina comprar semelhantes bens... Quando disse que o prédio onde vivo tem um relvado em redor, poucas não foram as vozes que disseram: “Eh pá! Metes umas estacas a fazer um quadrado e plantas umas batatas!” Mas este povo está todo parvo? Mesmo que eu encetasse semelhante empresa, de certeza que a apanha seria feita por terceiros. O meu ideal de agricultura é ir ao supermercado e escolher os produtos que quero, produzidos sabiamente por profissionais. É verdade, existem pessoas que se dedicam exclusivamente a isso, até porque têm grandes quintaspara o fazerem. Portanto, meus amigos, não tentem isso em casa...
A minha teoria é que este ritual é tipo um desporto radical para os bichos. Os gajos vão para lá sentir a adrenalina de tentar esquivar-se aos veículos que galgam aqueles quilómetros de alcatrão a, pelo menos, 120 à hora. O problema é que, invariavelmente, uma boa centena deles esborracham-se, aparatosamente, contra o para brisas ou a grelha do automóvel. Isto irrita-me solenemente porque, além de não conseguir manter o carro limpo por mais de 24 horas, demonstra a estupidez de uns animais que, não são poucos os especialistas que o afirmam, irão governar o mundo no futuro. Ter um chefe normal já não é bom, mas então se esse chefe for um insecto com apenas duas dimensões, avisão é tenebrosa... Outra explicação para este estranho comportamento é o tunning. É verdade caros leitores, o tunning também já chegou ao universo dos insectos. Não acreditam? Então como é que explicam a pintura da carroçaria da joaninha e outros insectos, ou as antenas todas aerodinâmicas de alguns...? Já para não falar dos tweeters que equipam as melgas. Os gajos frequentam a ponte para irem para o pica, tentar sentir a vertigem da velocidade. O pior é quando animais de maior porte também começarem a sentir este impulso. Só não compreendo porque é que esses bichos se levantam tão cedo, para, no fundo, irem melgar... Chupistas!
Tudo bem é plausível. Recentemente, o MESMO Governo decidiu que, para incentivar o nascimento de mais bebés e contribuir assim para a renovação geracional (a qual está em risco), vai penalizar os casais sem nehum ou apenas um filho, ao mesmo tempo que incentivará os agregados familiares mais numerosos (leia-se acima de dois filhos). Correcto? Isto não me parece muito lógico, mas o que é que eu percebo de política... Só gostava é que alguém me explicasse o seguinte: Se as maternidades fecham, onde é que as nossas mulheres irão dar à luz...???Ontem vi um noticiário na televisão. As primeiras três notícias foram sintomáticas do estado de espírito que se vive na nossa sociedade. A saber:
Há um facto que sempre me fez espécie... Porque é que em cada mulher portuguesa existe, no fundo, um médico em potência? Principalmente após o nascimento do primeiro filho? Um gajo encontra outro e pergunta: “Então! Ouvi dizer que o teu puto tá com febre?”. O outro responde: “É verdade! Acho que o vou levar ao médico.” Pronto! Diálogo terminado sobre esse assunto e pode-se começar a falar de futebol, que é o que realmente interessa. Um gajo não é médico não vai estar para ali a tentar adivinhar o que se passa com o puto. Isto no mundo feminino é totalmente contrário a todas as regras básicas... Nesse Universo o que existiria era um diálogo mais ou menos assim:
