Gripe das quê...???

Essa cena da gripe das aves, já me irrita! Ah e tal... 11 mil mortos previstos e o caraças. È pá deixem-se de merdas. Afinal, ainda não se viu nada... E o que é que isso quer dizer ao fim de contas. Ninguém sabe, mas toda a gente opina. [Atchim... Cócórócó!] Não se ouve falar noutra coisa. A gripe das aves para aqui, a constipação das galinhas para ali... No entanto, pelo que cientificamente se sabe, o contágio de seres humanos apenas se dá, aquando do contacto directo com as aves portadoras da maleita. Ora não andamos todos propriamente com pombos ao ombro ao longo do dia, nem tão pouco dormimos em capoeiras, pelo menos na maior parte dos casos. A rota das aves migratórias, que vêm lá da Sibéria ou do camandro, não passa pela sala de estar de ninguém, pois não? Então acho que, por enquanto, não há razões para alarme. [Atchim... Cócórócó!] Isto tudo acirra-me ainda mais, na medida em que as pessoas que fazem grande parte do alarido, nunca utilizaram um preservativo numa relação sexual de risco, e para estas doenças sexualmente transmissíveis não passam duma qualquer propaganda anti-cristã. “Sida o qué isso? Não esse bicho aqui não entra. O que tenho mesmo medo é da gripe das aves. Isso é qué ruim.” Lógico, não?

Mas para acalmar as hostes, e pensando sempre no bem-estar dos meus concidadãos, enumeram-se a seguir alguns conselhos úteis para evitar contrair [Atchim... Cócórócó!] o vírus da gripe das aves:

1. tentar evitar dar linguados às galinhas, principalmente porque o bico tem tamanho reduzido e torna-se difícil a execução desta técnica;

2. principalmente para o sexo feminino, não ir para a cama com o primeiro pato bravo que lhe apareça, mesmo que este detenha um grande Jeep e o modelo mais recente de óculos escuros Christian Dior;

3. evitar a todo o custo o contacto com aves raras, mesmo sendo da subespécie do paraíso, sendo bastante difícil de efectuar, este passo é fulcral para se manter imune ao vírus;

4. se lhe aparecer um e-mail com o assunto pássaros ou aves, não abrir e apagá-lo imediatamente, este pode conter vírus;

5. evitar frequentar o estádio do Benfica, principalmente durante os voos da águia, pois nunca se sabe por onde essa gaja pode ter andado;

6. se alguma avestruz se estiver a fazer a si descaradamente e oferecer-lhe uma one night stand, desconfie, não pela gripe em si, mas porque pode ser uma dessas ucranianas, que depois o apanha a dormir e saca-lhe os rins para vender no mercado negro a algum saudita abastado.

7. não usar qualquer artigo da marca Pelikan;

8. num restaurante chinês, nunca comer sopa de ninho de andorinhas;

9. não contar ao seu filho que os bebés vêm de paris numa cegonha;

10. e por último, não nadar todo nu com os patos nos lagos de jardins públicos, isto porque agora aproxima-se um frio de bater o dente e pode-se constipar.

Se o caro leitor seguir estes dez passos, estou certo que, à semelhança do que acontece comigo [Atchim... Cócórócó!], não há vírus que o apanhe. Até porque as penas que me estão a nascer nos sovacos e o desenvolvimento súbito dos meus membros superiores, permitem-me agora atingir uma velocidade de voo, que só no arranque dou 50 metros de avanço à gripe!

PS – Se os digníssimos leitores se lembrarem de qualquer conselho que possa ser útil para evitar esta hecatombe invisível, é favor de postarem os seus comentários.

Capítulo@2005