Ene Capítulos
Blog sem censura. Aqui há escrita, críticas, opiniões e tudo o resto. Fala-se de tudo sem tabus. Do facto mais erudito, ao evento mais banal. Podem comentar o que quiserem e da forma e linguagem que entenderem.
Num qualquer café da Capital, uma senhora de idade entra e pede:- Se faz favor! Quero um pastel de nata e um carioca de café... mas com adoçante!!!Impressionante o conceito português de dieta... As toneladas de açúcar presentes no pastel de nata não importam, o que realmente interessa são os 8 a 10 g que se pode por numa xícara de café. Mas isto continua:- Senhor, senhor! Pode-me dar outro pacote de adoçante?!Sem comentários adicionais...
Na corrente semana, em sede de concertação social, foi fixado o valor do salário mínimo nacional em 403 €, para o ano de 2007. Quem parece que ficou particularmente contente foi, pasme-se incauto leitor, o Major Valentim Loureiro. Não porque ele receba apenas este valor, calma. O que acontece é que o plafond do seu cartão de crédito, gentilmente cedido pela Metro do Porto, no valor de doze salários mínimos, vai aumentar substancialmente (mais de 200 €). Ainda há para aí quem diga que o aumento de 17,10 € nesta prestação, não irá beneficiar ninguém... Que injustiça!!!
Toda a problemática que recentemente envolve as estradas denominadas como Scut’s é sem dúvida extraordinária... Ene Capítulos não poderia passar sem enfiar a sua colherada nesta “gelatina gigante” (que bela figura de estilo). Com efeito, inúmeras auto-estradas apelidadas de Scut’s (Sem Custos para Utilizador) 
irão passar a ser Ccut’s (Com Custos para Utilizador) a partir do próximo ano. Entre elas estão as A17 e A29, lá para o Norte do país. O Executivo irá implantar portagens nestes itinerários, defendendo que a EN109 apresenta-se como alternativa a estas vias, pois faz, grosso modo, o mesmo percurso. Foi imediatamente criada uma Comissão de Utentes (esta coisa das Comissões está mesmo na moda) destas vias, que afirma que as portagens irão significar um peso no orçamento dos utentes na ordem dos 100 a 120 € e que a estrada nacional não é alternativa. Até fizeram um buzinão, que parece ter incomodado bastante o Governo, pois isto de Estarreja a Lisboa é um saltinho e o Primeiro-Ministro ficou cheio de enxaquecas. Que o início de cobrança de portagens significa um aumento das despesas dos utilizadores, parece lógico a Ene Capítulos e nem vamos discutir. Quanto à situação de que a EN109 não é alternativa vão-me permitir discordar. Neste último caso, as razões apresentadas pela Comissão de Utentes são deveras imaginativas. Senão vejamos... A Comissão defende que a Estrada Nacional não é alternativa porque: a) tem muitas rotundas; b) tem muitas passadeiras de peões; c) tem muito semáforos; d) às vezes até tem tractores; e) o limite de velocidade é de 50 km/h. Ene Capítulos concorda com tudo isto! Realmente, só em Portugal é que nos lembraríamos de colocar rotundas, semáforos e passagens de peões no meio das vias. Com franqueza! O que é que se passará nas cabecinhas destes engenheiros?! Então o facto de veículos motorizados, embora de carácter agrícola, andarem nas estradas, nem falar... E o limite de velocidade de 50 km/h dentro das localidades?! Ridículo... Altere-se já o código, oh fax favor! Infelizmente, nenhuma destas razões é plausível para contestar eficazmente a instauração de portagens nestas “auto-estradas”. Se o limite de velocidade é baixo e os condutores demoram mais tempo... levantem-se mais cedo! Se a Estrada Nacional 109 tem muitas rotundas, basta contorná-las (em alternativa, votem noutro Presidente de Câmara nas próximas autárquicas e escolham aquele que não esteja aliado ao lobby construtor). Se há muitas passadeiras, parem quando estiverem peões a passar. No que diz respeito aos semáforos, não há muito a fazer. Bem-vindos ao progresso. No entanto, aconselho vivamente a parar com o vermelho, prudência com o amarelo e avançar com o verde, comigo resulta sempre... Os tractores e veículos agrícolas são realmente um obstáculo. Andam devagar e têm geralmente grandes dimensões. A minha máxima: se não podes vencê-los, junta-te a eles! Todos os utentes deveriam comprar tractores e aderir ao movimento Slow, para poder assim aproveitar melhor a vida e observar as suas maravilhas. Em última análise, poderão sempre mudar-se para a Grande Lisboa.
É que na capital estamos de tal forma rodeados de portagens, que não existe hipótese de escapar. Por exemplo, para passar com o carro da Margem Sul do Tejo para Lisboa, sem pagar portagem, tem de se ir até à Ponte Marechal Carmona, em Vila Franca de Xira... Agora digam-me lá, quem é que não tem alternativa?
Impressionante! Quem diria que um dia isto iria acontecer? O Duarte Piu, o duque lá da Bragança, ou coisa parecida, pretendente ao trono português (impõe-se a pergunta: qual trono?), lançou ontem um livro com a sua biografia. Isto leva Ene Capítulos a tecer algumas considerações sobre o sucedido. Em primeiro lugar, sabemos que o lançamento não aleijou ninguém, ou seja, não houve danos colaterais. Os únicos danos previsíveis serão causados às pessoas que ousarem ler este livro. Em segundo, o que é que um homem que, basicamente, nada faz, pode ter de tão interessante para dizer ao mundo? Um relato da vida do pretendente a Rei de Portugal parece-me tão interessante (ou talvez menos), como a biografia do Tó Manel o Cauteleiro lá do bairro... 
Por acaso, até gostava de saber como é que o gajo fez, para casar já com idade superior à de um jovem agricultor e conseguir ter três filhos. Ainda por cima, quando correm rumores, pelos corredores dos castelos (que não brancos) nacionais, sobre a definição clara da sua sexualidade. A mim, ninguém me tira da cabeça que, no meio de três filhos, dois putos e uma... miúda, nenhum dar ares ao pai, é no mínimo um pouco estranho. Sim, porque se é aceitável uma menina não ter bigode, nos rapazes já não é bem assim... Gostaria ainda de mencionar o nome da obra, “D. Duarte e a Democracia”. Uma clara contradição, dado que em democracia, principalmente quando republicana e laica como o caso da portuguesa, não há Dons! Apenas cidadãos comuns que podem ocupar este ou aquele cargo, como o Presidente da República ou o Juiz Conselheiro ou o Bispo de não sei donde. Por último, sempre achei interessante o critério de lançamento das biografias. Se o conceito da biografia é fazer o relato sobre a vida de alguém, porque é que são escritas e lançadas quando esse alguém ainda está vivo??? Pensem nisso, incautos leitores...
Decididamente, estes Japoneses inventam tudo. Agora é o “Síndroma do Marido Reformado”. Esta maleita recentemente descoberta ataca as mulheres domésticas que, ao verem os maridos reformados, logo em casa, passam-se da cabeça... Na realidade, estamos a falar de toda uma vida (30 ou 40 anos), em que viviam praticamente sozinhas e que os maridos eram para si, pouco mais que alguém conhecido. Este síndrome afecta cerca de 60% das mulheres mais velhas japonesas. Os sintomas mais comuns são a depressão e sintomas físicos como as erupções cutâneas e as dores de estômago. De resto é normal que, depois de tanto tempo sem conviver com um homem, isso lhes cause algumas voltas no estômago. Todavia, as senhoras que sofrem deste mal, não pensam em pedir o divórcio, dado que no Japão os maridos não são obrigados a pagar pensão de alimentos às ex-mulheres. Não! Chama-as burras... Por isso é que Ene Capítulos defende a emancipação da mulher. Vão mas é trabalhar! Assim, poderiam padecer juntamente com a vossa cara-metade, aquando da reforma. Isso é que é amor! Marido e mulher, bem juntinhos, a sofrerem ambos, uma grandíssima depressão...
Inspirado num dos dogmas mais citados da Igreja Católica – Deus há só um! – Ene Capítulos vai demonstrar que essa teoria não é correcta. E não estou a falar dos outros nomes com que essa figura se transveste, como Alá ou Jah, quais pseudónimos cósmicos. Falo sim de situações bem católicas, que provam em si mesmas o contraditório desta doutrina da unicidade de Deus. Senão vejamos os Deus’s que existem, fundamentados nas expressões correntes:
- Deus Misericordioso – Deus nos valha!
- Deus Maléfico – Deus castiga!
- Deus Candeia – Deus ilumina!
- Deus Alto – Deus é grande!
- Deus Procriador – Deus é vida!
- Deus Teletransportado – Deus é omnipresente!
- Deus Cusco – Deus é omnisciente!
- Deus Bombeiro – Deus nos acuda!
- Deus Insónia – Deus não dorme!
- Deus Habilidoso – Deus escreve direito por linhas tortas!
- Deus Contribuinte – Deus te pague!
- Etc...
Como pode o incauto leitor verificar, o princípio defendido pela Igreja Católica – Deus há só um! – encontra-se ferido de morte, para qualquer pessoa mais atenta...
Recentemente têm circulado pelos meios de comunicação social, imagens de uma suposta agressão por parte de dois polícias norte americanos a um comum cidadão. As televisões e pessoas de todo o mundo não hesitaram em acusar estes dois guardas de uma prática selvática para com um detido. Esta situação despoletou, inclusivamente, a abertura de um inquérito pelo FBI (Federação dos Burros Indigitados). No entanto, as aparências iludem. Ene Capítulos teve acesso ao relatório da investigação e pode adiantar que este caso não é o que parece. Segundo o relatório trata-se de um típico caso de acidente em serviço. Os factos são os seguintes:
• Os dois polícias encontravam-se a fazer a sua roda a pé;
• De repente ambos tropeçaram na mesma pedra que estava no passeio;
• Na queda atingiram um transeunte que estava a passear;
• Enquanto isso, as algemas do Guarda nº 1 saltaram do seu cinto e foram-se enfiar, caprichosamente, em ambos os pulsos do transeunte;
• Os três caíram no chão, com o transeunte a amparar a queda dos dois guardas;
• O Guarda nº 1 caiu sobre os joelhos do transeunte, ao passo que o Guarda nº 2 caiu com o seu joelho sobre a garganta do transeunte;
• A dada altura, o Guarda nº 2 começa a sentir cãibras e espasmo no braço, que o obrigam a esticar o membro repetidas vezes, numa situação que poderia ser confundida com o desferir de socos;
• O Guarda nº 1, preocupado com o bem-estar físico do transeunte, tentava desesperadamente desviar o braço deste para que o seu colega não o atingisse.
E foi isto que se passou! Os dois guardas já se encontram bem de saúde e a recuperar em suas casas, depois de terem recebido alta hospitalar. Ambos irão ver os seus processos apreciados por um junta médica independente, para fixação das indemnizações a receber por este acidente em serviço. O Guarda nº 1 pelo seu dói-dói no joelho e o Guarda nº 2 pela lesão ao nível do braço direito. O transeunte não teve tanta sorte e, além de se encontrar ainda em convalescença no hospital pelas suas lesões lombares e faciais, vai ainda ser processado pelo Guarda nº 2. A acusação que sobre ele pende é a da suspeita de fractura da mão direita do Guarda nº 2 pelo seu maxilar inferior.
Tudo aconteceu há cerca de duas semanas. A Chuva deixou o Trânsito deveras atrapalhado. Consta que a Chuva afirmou em praça pública que o Trânsito tinha uma orientação sexual diferente do normal, ou seja, que este era homossexual. 
Esta posição é corroborada pela tendência que o Trânsito tem para formar bichas, encostando os carros às traseiras uns dos outros. A verdade é que desde aí que o Trânsito não aparece. Segundo o que a redacção de Ene Capítulos conseguiu apurar, o Trânsito refugiou-se na casa de um amigo. Fontes chegadas ao interveniente dizem que este está em casa de José Castelo Branco... Os incautos leitores que tirem as próprias conclusões, pois o jornalismo de Ene Capítulos é idóneo e imparcial...
Há coisa que não entendo... Custa muito, foi cerca de 3 horas de trabalho de parto! A outra esteve 7 horas. A amiga esteve quase 4... Eu cá, já estou há 5 anos a trabalhar no mesmo sítio, ainda por cima não faço o que gosto, e nunca me ouviram queixar! Quanto mais por umas horitas. Puff...! Mulheres...
Hoje de manhã houve greve do Metro em Lisboa. Resultado: formaram-se enormes filas de trânsito, porque o pessoal andou todo de Quilómetro...
O assunto assolou o país num repente. E toda a gente tem uma opinião, mais ou menos formada, sobre esta situação. Mas porque é que, num Estado Democrático, que se quer laico, a malta do clero são tidos como o supra sumo sobre esta problemática? É que cada vez que um bispo, um padre, um diácono ou qualquer outro indivíduo ligado à Igreja (do sexo masculino claro, porque neste clube reservado, mulher não entra!) fala sobre o aborto, toda a sociedade parece ficar suspensa... Agora pergunto eu, porquê? Porquê que num Mundo em que a religião é responsável por algumas das maiores atrocidades praticadas, devemos ouvir a opinião da Igreja, sobre a interrupção voluntária da gravidez? Porquê que se deve ouvir a opinião de homens que, infelizmente com uma frequência maior que a desejada, abusam sexualmente de crianças alojados nos seus seminários?
Porquê que se deve ouvir a opinião, dos causadores de muitas mães solteiras nas províncias portuguesas? Porquê que se deve ouvir a opinião de uma Instituição, que não reconhece à mulher direitos ou capacidades eclesiásticas? Porquê ouvir a opinião de alguém que diz num jornal (Padre Nuno Serras Pereira, ao já extinto Independente - link - vale a pena ler), que é mais grave cometer um aborto, do que abusar sexualmente de uma criança? (será que fala com conhecimento de causa?) Porquê ouvir a opinião de uma Igreja que matou e violentou em nome de Deus? Porquê ouvir a opinião de pessoas que encetaram as Cruzadas? Porquê ouvir a opinião de pessoas que queimaram mulheres, que apelidavam de bruxas? Não nos enganemos meus amigos! O tempo passou, mas as pessoas são as mesmas. Os métodos é que mudaram...
Nos últimos tempos tenho-me debruçado sobre a problemática do Bigode. Até houve um dia em que, de tanto me debruçar, quase caí sobre a problemática. Esta assustou-se e ficou com os pêlos todos eriçados, mas depois passou-lhe... O que me preocupa, e deverás, é que a malta deixou de usar Bigode. Parece que passou de moda ou algo assim. Ou então é porque começaram para aí a dizer que é anti-higiénico, principalmente quando se come caldo verde e os legumes ficam caprichosamente pendurados nos pêlos. Vejam lá que noutro dia até vi uma patrulha da GNR, em
que nenhum dos indivíduos usava Bigode! Ao ponto que já se chegou... É o descrédito total da pilosidade abaixo do apêndice nasal! No entanto, nada me tira da ideia que o Bigode é uma autêntica Instituição Nacional e que deveria ser candidata a Património Natural da Unesco. Tenho para mim, que o Bigode é tão ou mais importante que a bacia hidrográfica do Rio Douro ou que a Serra da Arrábida. Por isso, e para tentar ajudar essa nobre causa, deixei crescer o meu. Discreto, mas bem patente nesta infeliz fácies. Mesmo abaixo deste tubérculo facial, a que se convencionou apelidar de nariz. E acreditem, que não tem sido fácil... As críticas têm surgido de todos os quadrantes, nomeadamente de todas as pessoas que se cruzam comigo diariamente. Mas resistirei, porque quero abraçar esta causa! Convido todos os incautos leitores a fazerem o mesmo. Vamos criar o lobby do Bigode, para arrasar com o Império das lâminas de barbear! Até as fêmeas devem deixar crescer o buço. Que será do nosso brilhante país se desaparecerem as saloias de bigodaça? O próprio Primeiro-Ministro José Sócrates deverá falar à Nação, num discurso que demonstrará a sua preocupação por Capítulo ter deixado crescer o Bigode. Para ele deixo antecipadamente a minha mensagem: Se deixasse crescer o seu próprio Bigode, a malta levava-o muito mais a sério!
SALVEM O BIGODE NACIONAL, UMA ESPÉCIE À BEIRA DA EXTINÇÃO!!!
Hoje pela manhã o nevoeiro era tanto… Que o meu canário perdeu-se, dentro da própria gaiola!
No passado fim-de-semana decorreram eleições no Partido Socialista, para eleger o Secretário-Geral lá do sítio. José Sócrates ganhou, com 97% dos votos. A julgar pelo resultado, o Manuel Alegre deve ter sido o único a não votar nele... Ah, é verdade! O Mário Soares (e seu clone mais novo), também não deve ter votado Sócrates. Depois da vergonha que este o fez passar nas presidenciais... É que aquela coisa de perder eleições para um autómato (Cavaco Silva), ainda deve doer.
Uma nova parafilia assola a nossa sociedade. O seu impacto crescente leva os especialistas a considerar esta, como uma das mais importantes actualmente. As tradicionais parafilias, como a pedofilia, foram rapidamente ultrapassadas. Falo, como já adivinhou o incauto leitor, da parafilia de montagem de mobiliário. Esta mania de montar móveis e utensílios para a casa atinge ambos os sexos e atravessa todas as classes sociais. 
Já se tinha denotado uma tendência de neste sentido, aquando do surgimento do Aki e do Mestre Maco, mas foi há pouco tempo, com a implementação do Ikea, que esta parafilia teve o seu boom. Efectivamente, o pessoal anda todo louco com esta nova moda. Tive conhecimento de um indivíduo que, numa só tarde, montou quatro cadeiras, uma mesa, duas estantes, seis prateleiras e uma cómoda. Ainda arranjou tempo e físico para montar três candeeiros de sala. Claro que, depois de levar a cabo tal empresa, desfaleceu de cansaço e quedou-se inconsciente durante 48 horas. Mas, os casos mais graves prendem-se com o consumo de drogas, para acompanhar as exigências desta parafilia. Muitos são os que tomam viagra ou mesmo cocaína para melhorarem o seu desempenho. É por essa e por outras, que para mim montagens de mobiliário e afins é com profissionais...
A Nação portuguesa contínua moribunda... Quando parece que está a melhorar, logo surge um aumento das tarifas eléctricas ou da água, para a derrear novamente. Mas consta por aí, que a sua grande amiga – a Economia, está a dar uma ajudinha nestes últimos tempos. No entanto, o prognóstico continua reservado. Segundo o último relatório clínico, a Nação continua em estado de coma, embora se encontre, de momento, estabilizada. Ene Capítulos deixa aqui os seus votos de uma franca melhora e estima a rápida convalescença da Nação.
Nos últimos dias têm chegado à costa portuguesa, imensos fardos de droga, cuspidos pelo mar. Não se sabe a proveniência da mesma ou mesmo se tal carregamento está para acabar... As autoridades competentes continuam à procura do legítimo dono, a fim de devolverem a mercadoria. Por enquanto, os artigos encontrados ficarão na secção de achados da PSP. Mas Ene Capítulos apurou que, a consequência mais directa desta situação foi a inscrição em massa de toxicodependentes nos cursos de formação de nadador salvador. Com efeito, em apenas dois dias, as inscrições estão já lotadas para o próximo ano balnear. Antecipando esta situação, outros toxicómanos começaram já a dar-se como voluntários para as brigadas de limpeza de praias...
Que a nação Lusa tem problemas com a matemática é de conhecimento geral. O problema é que os próprios partidos com assento parlamentar exibem, também, dificuldades nessa matéria. Segundo o estudo do Tribunal Constitucional, todos os partidos que entraram na campanha eleitoral para as legislativas de 2005 apresentaram irregularidades nas contas. Daqui se deduz que o problema com a matemática não é exclusivo dos alunos. Afecta toda uma população e até, pasme-se incauto leitor, os Políticos!!! Depois não querem os sucessivos Governos, andar às voltas com essa coisa do défice e da despesa pública, mais 6% do PIB e não sei quê... É que é só fazer as contas!
Agora sim, percebo porque é que as drogas são um flagelo... É que se não existisse essa coisa das drogas, nunca teríamos de levar com a “música” deste camafeu! E o mundo seria um sítio muito melhor...
Não consigo entender muito bem, aquela coisa de todos dizerem que quando estamos embriagados, os nossos reflexos reduzem substancialmente por trás do volante. A realidade é que eu nunca conduzi tão depressa, como quando apanhava carraspanas...
PS – Incauto leitor, por favor não tente isto em casa! O que está a ler foi praticado por um profissional altamente treinado e qualificado para o efeito…
Toda esta polémica que se desenrola à volta da interrupção voluntária da gravidez é ridícula. Em 40 países europeus só Portugal e a Irlanda continua a considerar o aborto crime. Agora um Governo, que tem maioria parlamentar, decide incentivar a consulta popular, através de referendo, com a seguinte pergunta: “Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras dez semanas de gravidez, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?”. Porque razão o Executivo não apresenta, pura e simplesmente, um projecto-lei para o efeito. Quando, por acaso, decidiram aumentar o IVA ou criar novas taxas na saúde consultaram os portugueses? Não! Então porque não assumir a responsabilidade política duma decisão que até deveria ser pacífica. Além de equilibrar a lei portuguesa com a europeia neste aspecto, a legalização do aborto irá acabar com a vergonha que se passa no nosso país. A realidade é que o aborto continua a fazer-se... Trata-se de uma rede muito bem montada, que abrange várias classes e bolsas, constituindo-se assim numa autêntica economia paralela. Desde a Clínica da linha que realiza abortos às meninas chiques, ao quarto sujo da barraca de Camarate que põe em risco a saúde das mulheres que aqui recorrem, tudo é permitido. Quantos casos de aborto clandestino chegam aos tribunais? Um... dois por ano?! E quantos abortos se fazem por ano, alguém tem ideia? Eu não, mas não acredito que sejam apenas dois. Segundo a Clínica dos Arcos em Espanha, cerca de 4.000 recorrem aos seus serviços por ano. Claro que todo este processo ilegítimo é muito bem pago... Dinheiro esse que, como não é legal, está livre de impostos... Os mais conservadores podem contestar que não se justifica a legalização do aborto apenas para podermos taxar impostos sobre essas receitas. Eu concordo plenamente! Também penso assim... Eu acho que se deve legalizar o aborto, pela defesa da mulher e da sua saúde. A verdade é que o aborto faz-se em Portugal (ou em Badajoz para quem tem possibilidade) e vai continuar a fazer-se, quer haja legalização ou não! A derradeira justificação para legalizar o aborto é que não se está a obrigar ninguém a fazê-lo. Ninguém vai obrigar uma mulher a acabar com a gravidez, contra a sua própria vontade. Trata-se apenas de regular uma situação corriqueira e que, como disse, sempre existiu e continuará a existir. Por favor, não me venham com o argumento da defesa da vida, embora até seja plausível... O problema é que a facção da sociedade que está contra o aborto, auto-denominada como acérrimos defensores do direito à vida, é a mesma que, normalmente, defende a pena de morte para os criminosos... Qualquer dia, ainda querem proibir a masturbação masculina, porque se está a matar futuros embriões!
PS – Estas linhas foram escritas ontem, antes da discussão e votação do projecto de consulta popular no parlamento. Por isso, qualquer semelhança com o sentido de voto do PCP e dos Verdes é pura coincidência. Ene Capítulos tem o seu próprio diapasão... Além de tudo, um referendo custa dinheiro ao Estado e não é assim tão pouco. Numa altura em que cada cêntimo conta para chegar às metas da Comunidade Europeia, não me parece a melhor solução. Para mim legislasse já!!!
Olha que grande novidade nos dão estes gajos! Isto realmente da maneira que está o custo de vida, nem há dinheiro para comprar carne. Come-se uma sopinha e para sobremesa vamos todos à chinchada... PS – para quem não sabe, chinchada é a arte de gamar fruta atirando pedras às árvores dos pomares.
Agora que penso nisso, esta revolução na saúde é um plano muito astucioso. O Governo anda sempre a badalar que a pirâmide etária está cada vez mais invertida, ou seja, a população está a envelhecer. Isto significa que há muitos encargos com pensões e saúde para os idosos e poucas receitas para o Estado, em termos de impostos sobre a população activa. Jovens são cada vez em menor número e nascem poucos bebés. Face a este panorama, o Governo decidiu atacar na área em que os velhos são mais vulneráveis – A Saúde. Primeiro, decidem fechar inúmeros serviços de urgência, com o nítido objectivo de deixar os velhotes o mais longe possível da salvação. Com um bocado de sorte pode ser que morram a caminho do Hospital mais próximo.
De seguida, informam que as taxas moderadoras vão aumentar e que passará a existir uma taxa de internamento, que rondará os 5 €/dia. Quando os idosos ouvirem esta, ou caem logo para o lado, vítimas de um ataque cardíaco fulminante, ou padecerão por não terem dinheiro para poder ser tratados. Temos que dar o braço a torcer (mas devagar que eu não tenho dinheiro para “impostos” hospitalares). Este plano, embora maquiavélico, é bastante eficaz e muito bem engendrado. Gostava de conhecer o mentor do mesmo, de preferência trancado num quarto escuro e eu com um taco de basebol na mão, só para o felicitar...
Em Portugal, o salário médio mensal por trabalhador de roda os 780 euros. Este número vale o que vale e é meramente estatístico. No entanto, não posso deixar de pensar o que aconteceria a esta média, caso não existissem os ordenados dos Gestores Públicos! Como por exemplo, aqueles 15 da EPUL...
Atenção incauto leitor! Se você recebe cerca de 600/700 € mensais. Se é fumador e vai ao cinema regularmente... Prepare-se! Vai passar a pagar taxas moderadoras mais altas, bem como “renda” de internamento hospitalar, tipo hotel, que em princípio rondará os 5 €/dia (como se alguém de perfeita saúde fizesse questão em ficar internado). Pelo menos é o que podemos assimilar das palavras do Sr. Ministro da Saúde (António Correia de Campos), proferidas ontem à noite, numa entrevista para a RTP1 conduzida por Judite de Sousa. 
Segundo este membro (não amputado) do Governo, quem tem dinheiro para dar 3,20 € por um maço de cigarros e 5 € por um bilhete de cinema, pode também suportar o pagamento no Serviço Nacional de Saúde. Afirma ainda ser um “chavão” a posição que defende o não pagamento de cuidados de saúde nos hospitais públicos. Comparou o nosso caso à Suécia e à Finlândia, como toda a gente sabe, são países bem mais pobres que o nosso, onde se pagam os cuidados de saúde públicos. Parece-me que tem toda a lógica! Isto num Estado Democrático que pratica o princípio da redistribuição da riqueza, através da taxação de impostos sobre os rendimentos de todos os contribuintes. A escolha de exemplo foi sábia, principalmente na parte do cinema. Evidentemente, até no meio político, classe que em princípio deveria ter um nível cultural acima da média, considera-se a 7ª arte como uma actividade lúdica e não como uma forma de expressão cultural. Sr. Ministro – o Cinema também é cultura!
Ah é verdade! Infelizmente, além de cinéfilo, também sou fumador... Mas informo V. Ex.ª de que o tabaco que compro vem em pacotes (vulgo tabaco de onça ou de enrolar) e custa 2,30 €, que me dura sensivelmente para 5 dias. Acompanha com 2 caixas de mortalhas (cerca de 1 €) e um pacote de filtros (opcional, cerca de 1, 50 €). Portanto, com menos de 5 € mantenho o meu vício por 5 dias. Isto dá uma média inferior a 1 € por dia (é só fazer as contas, como diria um notável do seu partido). Escusado será lembrar que mais de metade deste valor reverte a favor dos cofres do Estado, sob a forma de impostos sobre o tabaco. Chega de bater no ceguinho! O fumador é o melhor contribuinte do Estado. Paga mais impostos do que um cidadão saudável e morre mais depressa, diminuindo assim o encargo com reformas...
Hoje tomei plena consciência do funcionamento da mentalidade nacional. Depois da derrota, na noite de ontem, da Selecção Nacional frente à Polónia, toda a gente falava mal dos Jogadores, do Selecionador, dos Treinadores e de todos os outros. O engraçado é que na noite de terça-feira a Selecção Sub-21 efectuou uma reviravolta mítica, ganhando 3-0 à Rússia e conseguindo assim o desejado apuramento, mas apenas ouvi duas ou três vozes no dia seguinte a mostrar o seu contentamento. Em suma, a falar bem. Tenho para mim que, a arte do mal dizer é uma tradição com fortes raízes na cultura Lusitana. E assim vamos andando, com a tristeza do fado e a má língua do povo. Por falar nisso, porque é que aquela Arara Brasileira está ao leme da nossa Selecção?!
Depois de uma vitória como a de ontem, em que a Selecção de Esperanças de Portugal dá a volta a um resultado altamente prejudicial, sinto-me capaz de tudo... E vocês??? Parabéns putos, por nos darem esperança! Vamos aproveitar este embalo para andar com o país para a frente e melhorar a sua situação socio-económica. Ah não?! Será pedir de mais??? Era só uma ideia. Então, tudo bem... Depois não se queixem.
Quem é que inventou a cena do lenço no bolso do casaco? Quem é que, no seu perfeito juízo poderia pensar que aquilo parecia bem? Dobra-se cuidadosamente o artefacto e espeta-se no bolso, com a ponta a espreitar para a lapela. Como se fosse um bicho estranho a pôr o bico fora do bolso... Caso ainda não se tenham apercebido, o lenço serve para assoar o nariz, vulgo sacar o ranho dos orifícios nasais! Um indivíduo que exiba orgulhosamente ao peito algo que, pouco antes, serviu para sacar burriés, não pode ser normal. É minha convicta ideia que, á força de tanto ranho, o lenço ficou preso no bolso do casaco e por isso impossível de tirar. Só isto explica que, em pleno Século XXI, continuem a existir energúmenos que optem por este ridículo estratagema.
Face às notórias dificuldades, inerentes à conjuntura económica e aos constantes aumentos da taxa de juro pelo Banco Europeu, associado ainda à escassa venda no mercado imobiliário, a banca nacional encontrou engenhosas soluções para contornar o problema. O spread 0% nos empréstimos habitação é apenas a ponta do Iceberg do que está aí para vir. Ene Capítulos sabe, que o novo cavalo de batalha dos bancos portugueses é a possibilidade que irão dar aos seus clientes de continuarem a pagar os empréstimos habitação, após o seu falecimento. E como é que isso vai ser feito? Consoante as tendências religiosas de cada um, bastando para isso fazer prova das mesmas. Assim, os budistas, por exemplo, poderão continuar o pagamento das suas prestações, qualquer que seja a criatura em que reencarnem. Excepção só mesmo nas reencarnações vegetais, porque como têm raízes, não será possível deslocarem-se para casa. Os Mártires muçulmanos, por seu lado, terão a tarefa facilitada, já que o seu empréstimo continuará a ser pago pelas 70 virgens que têm no Céu à sua espera. Os Católicos, após ressuscitarem, deverão enviar o valor das prestações mensalmente, através de Vale Celestial. No caso de irem parar ao inferno deverão recorrer ao serviço Devil Express. Estas são as linhas mestras desta nova estratégia da banca. Brevemente contamos com algumas directrizes sobre Envagelistas, Protestantes, Jeovás, entre outros...
Hoje, dia 5 de Outubro de 2006, passam 96 anos da Implantação da República em Portugal. Alvíssaras! É também a altura do ano, em que os ânimos monárquicos mais se incendeiam. Para quem não sabe o que é um monárquico, são aqueles gajos com cabelo liso a cair sobre um dos olhos, calças com bainhas demasiado subidas e sapatos tipo vela. Caso persista dúvida se o individuo é ou não monárquico, espiar o pára-choques do carro, para ver se tem o autocolante da bandeira da monarquia. Uns metem a Penélope, outros dá-lhes para isto. Em primeiro, e em defesa da verdade, estes monárquicos andarem de carro não é muito tradicional. Deviam era todos andar de coche ou carroça, que era o que se usava na altura. Segundo, essa maneira moderna de se vestirem, mais ou menos dos anos 80, não abona em nada a credibilidade desta classe. Com efeito deveriam era todos andar de peruca à Marquês de Pombal ou armaduras à Afonso Henriques, ao invés do fato e gravata ou das roupas Sacoor. O que mais gosto nestes tipos é que, pese embora eles apoiem o estabelecimento de uma Monarquia em Portugal, 
não se coibiram de criar um partido político. Ora aí está! Se não podes vencé-los... No entanto, julgo que muitos apoiantes desta causa ainda não imaginaram o que verdadeiramente aconteceria, com a implantação deste tipo de regime. É que, caso isto fosse para a frente, o Rei de Portugal seria... o Duarte Pio! Sejamos sinceros, já olharam bem para os monarcas do estrangeiro? Olha para a figurinha do Pio (parece um pardal, coitado), junto às rainhas e reis da Europa. Para cúmulo, desde a morte do gajo do Mónaco, é o único que continua a usar bigode! Mas afinal o gajo é Rei ou é GNR?!
Sempre alimentei a ideia que iria começar a sentir-me velho, a partir do momento que os pêlos das narinas encetassem a demanda de espreitar a luz do dia... Não sei por quê. Parecia-me um sinal dos tempos. Quando os pelos fossem demais para se arrumarem ordeiramente dentro das fossas nasais, significaria que a curva descendente da vida tinha chegado. Chamava-lhe o Índice de Velhice ou o Ponto Sem Retorno. A nossa vida teria chegado à sua plenitude, não sendo possível ultrapassar esse pico. Infelizmente, isso já acontece há algum tempo. Felizmente, ainda não me sinto velho. Julgo ser ainda detentor de todas as minhas capacidades. Claro que o meu físico já não tem o vigor dos 18 aninhos, mas em contrapartida a minha mente está bem mais desenvolvida. Inquiro-me se outra situação seria possível... Agora reformulei a minha teoria! Passarei a considerar-me velho, no dia em que tiver de pedir ao barbeiro para aparar os pêlos das orelhas! Este é o meu novo Índice de Velhice. Quando essa altura chegar... pensarei em algo...
Hoje, Ene Capítulos traz ao incautos leitores um provérbio que encerra em si mesmo uma grande dose de polémica. Falo-vos, como já devem ter dado conta, do famoso “Ao menino e ao borracho mete-lhes Deus a mão por baixo”. Efectivamente, este dito popular deixou de fazer sentido na sociedade actual e num Estado Democrático Laico, em que a separação do poder e da Igreja é bem patente (...ou então não). Para além do mais, no contexto actual, e com o decorrer do processo Casa Pia e outros que tais, este provérbio pode ser ofensivo para os próprios religiosos, já que meter a mão por baixo de um menino é coisa mal vista e dá cadeia e tudo. Não seria nada bonito ver Deus na choldra... Assim, e sem mais delongas, apresenta-mos a proposta para uma nova versão do dito: 
“Ao menino e ao borracho, o PS dá tacho!” Note-se que este pode ser actualizado ao sabor do elenco governativo, mantendo assim a sua contemporaneidade...
Saudações e até breve.
Sábado, 6 da manhã. Saiu de casa meio ensonado, para ir trabalhar… Tenho aquela sensação de que as pessoas no meu carro são as únicas à face da Terra. Ainda assim, um gajo consegue colocar o automóvel totalmente atravessado no meio da estrada… Moral da história: “A Estupidez Não Dorme!”
Para quem, como eu, deseja conhecer o mundo, mas não tem possibilidades... Para que, como eu, acha que a diversidade cultural é uma mais-valia e que a Aldeia Global é um conceito óptimo, mas nunca saiu do país (abastecer o depósito em Badajoz, não conta). Ene Capítulos aconselha a todos esses, uma visita ao território da Cova da Moura. 
Com efeito, não haverá lugar no mundo com maior diversidade ética por m2. Ideal também para quem gosta de praticar desportos radicais nas férias. Um local que abrange desde o frio das estepes do Leste Europeu ao calor tórrido dos Trópicos Africanos. Aproveite bem as suas férias. Verá que o Slogan Vá para fora cá dentro, nunca fez tanto sentido...
Inspirado na notícia de que a OPA lançada pela Sonae sobre a PT foi aceite pela Autoridade da Concorrência, o Conselho de Administração de Ene Capítulos decidiu lançar também a sua OPA. Atenção! Preparados? Então aqui vai ela:
Pronto já está. Foi lançada a mais ou menos 10 metros. Não está mau para 1ª tentativa.
A isto é que se chama morder a mão que o alimenta. Catorze jogadores do Gil Vicente entraram com um pedido junto do Sindicato dos Jogadores de Futebol, para que possam rescindir com justa causa os contractos de trabalho, alegando ordenados em atraso. Tudo isto é normal, principalmente quando é o próprio otário, perdão Presidente dos Gilistas a afirmar publicamente os problemas financeiros. Mas espantem-se incautos leitores, pois um dos jogadores que pretende a rescisão é, nem mais nem menos do que... Mateus. Esse mesmo; o da polémica. Aquele que despoletou todo o processo do ora agora estou eu na 1ª divisão, ora agora estás tu! Isto leva-me a concluir que esse jogador é um grande ingrato. Depois de tudo o que o clube fez por ele. Até baptizaram uma novela futebolística com o seu nome!!! 
Além de toda a publicidade gratuita. Tentem lá lembrar-se do nome de um jogador do Gil Vicente, sem ser o Mateus... Ah! Não conseguem pois não? Nem eu... Por falar nisso o Mateus joga mesmo aonde?
Pior ainda foi o que acabei de ouvir nas notícias. Ao que parece este clube vai comparecer ao jogo do fim de semana... Bolas! Já todos nós com a secreta esperança de que o Gil Vicente ia outra vez ter falta de comparência e com isso ficar suspenso pelo período que podia ir de 1 a 5... Isto poderia significar o fim de mais um clube de futebol, que, na minha modesta opinião, ainda são a mais.
Não se me oferece muito a dizer sobre este assunto. Apenas salientar que uma das melhores séries animadas de sempre está prestes a completar 10 anos de existência! Muitos não previam tal longevidade num projecto que, desde o seu início, esteve sempre envolto em polémica. Com efeito, no próximo dia 4 de Outubro terá início nos Estados Unidos, a décima temporada de South Park. Apraz-me comunicar que nos USA, nem tudo é George Bush (leia-se mau)... Deixo a minha respeitosa vénia a Matt Stone e Trey Parker, criadores destes admiráveis bonecos.
No passado dia 5 de Março de 2006 realizou-se, nas cidades do Porto e Matosinhos, uma corrida contra o cancro na mama, com o título Corrida da Mulher. Esta iniciativa tenta alertar a opinião pública, para o autêntico flagelo que é esta doença, que vitima, maioritariamente, a população feminina, pese embora já tenham sido registados casos em homens. Outro objectivo era reunir receitas a fim de apoiar a Liga Portuguesa Contra o Cancro. Acção sem dúvida louvável... Mas, nestas histórias, existe sempre o reverso da medalha. Esta competição foi aberta exclusivamente ao sexo feminino! Não consigo compreender, primeiro porque, como já referi, existem casos desta maleita no sexo masculino. Segundo porque, mesmo no caso de infecção nas mulheres, os homens são implicados indirectamente (para já não falar do carácter extremamente sexista desta medida, principalmente quando são as mulheres que estão sempre a hastear a bandeira da igualdade de direitos). Senão vejamos. Quando uma mulher tem cancro na mama e tem de retirar um dos peitos, quem é que sofre igualmente com isso? Acertou incauto leitor, o homem! Na verdade deixará de ter um dos pontos de apoio vitais para uma vida sexual saudável... Quer seja para acariciar e beijar, quer para adormecer quando está em cima da mulher e se encontra muito cansado, durante ou depois de ter praticado o amor. Aquele belo pedúnculo semi-esférico, com um centro pontiagudo, que faz as maravilhas dos homens e os dissabores das mulheres: “Ah que são muito pequenas!”, “Ah são grandes demais...”, “Estão a ficar descaídas.”, “Tenho o peito partido!”... E quem é que está lá nessas situações para lhes aumentar a auto estima? Os homens, claros está! E estas marias ainda têm a lata de nos excluir de uma corrida centrada na temática das mamas?! Isso não é nada justo...
PS – Agora num registo mais sério, Ene Capítulos solidariza-se com este evento, pese embora mantenha a opinião de que a exclusão do sexo masculino não é correcta.
Se há coisa que me irrita são os autocolantes colocados nas peças de fruta. Espera lá... Afinal também me irrita a denominação “peça de frutas”. Por quê peça... Por acaso uma laranja vem partida em várias partes, como um lego ou um puzzle? Não. Então parem lá de chamar peça à fruta. Ene Capítulos dará o exemplo. Mas, voltemos aos autocolantes na fruta. 
Com certeza que os incautos leitores já compraram aquelas maçãs cheias de papeis colados à casca. Até parecem aquelas malas do pessoal muito viajado. O problema é quando chegamos a casa e tentamos lavar a fruta. Retiramos o autocolante, com algum esforço e fica na casca a cola do mesmo. Esfregamos a fruta trinta vezes por baixo de água corrente, mas a cola não sai! Invariáveis vezes a casca desaparece, enquanto a cola mantém-se orgulhosamente intacta. Haverá frutas em que isso não faz diferença alguma. Como por exemplo as bananas, os melões ou as laranjas. No primeiro caso até podem por um autocolante a tapar totalmente a banana, pois não como a casca, nem sou grande fã de amarelo. Mas nas maçãs, peras, pêssegos, etc, a situação muda radicalmente... Realmente tramado será o dia em que inventarão autocolantes para as cerejas. Um gajo aí nem vai saber onde meter o dente...
Pegando no provérbio “Tapar o Sol com a peneira”, podemos constatar que este está totalmente desajustado aos tempos modernos. Primeiro porque a sociedade actual é mais informada e sabe que é estúpido tapar-se do Sol com uma cena que tem buracos. Segundo, porque quando nos tapamos do Sol é com classe. Temos chapéus e bonés de marca, guarda-sol, toldo, sombrinhas, etc, tudo com uma grande classe e em grande estilo. Assim, Ene Capítulos lança aqui o mote para a reescrita deste dito popular:
“Tapar o Sol com PENEIRAS.”
Faz todo o sentido, não acham?
Saudações e até breve.
Será impressão minha ou a população masculina está toda a ficar um pouco abichanada??? Com efeito, nunca na vida tive tantas observações à minha barriguinha por parte de gajos. 
Para dizer a verdade, acho que os homens de hoje me dia olham mais para a gordura alheia, do que as próprias mulheres, amplamente conhecidas por essas observações pertinentes. Eu não levo a mal que façam esse tipo de análise do meu físico. Estou a pagar o preço da idade, da sedentariedade e do veículo automóvel, esse maravilhoso animal de quatro rodas que nos leva sempre aonde precisamos, sem sequer olhar ao nosso peso. O que me preocupa seriamente é que existem gajos que olham para o meu corpo! Eu nunca me dei ao trabalho de tecer considerações sobre pneus de outrém. Na realidade, a maioria desses comentários surgem de pessoas que, elas próprias, têm pança! Julgo que é a forma dessas se sentirem um pouco melhor consigo mesmas...
No seguimento da rubrica oportunamente inaugurada, hoje segue um novo dito popular em versão Ene Capítulos. Na realidade, este provérbio mantém-se actual, apenas necessita de uma ligeira clarificação, para uma sociedade mais informada. Assim temos o seguinte:
“Cão que ladra não morde! O máximo que pode fazer enquanto morde é rosnar, dado que ladrar e morder ao mesmo tempo é caninamente impossível.” (com fundamento científico)
Saudações e até breve!
Será só de mim ou este pessoal só fala da chuva hoje? Não é por nada... É que esta conversa já me começa a chatear...
Ene Capítulos decidiu-se pela publicação de uma nova rubrica, onde se reformulam alguns dos ditos populares. Tal matéria urge de renovação, dadas as alterações constantes na sociedade moderna, actuais valores e novas consciencializações. Para hoje deixamos uma reflexão, e consequente reformulação, de um dos provérbios mais utilizados por todos os incautos leitores, especialmente os 
mais ecologistas: “Um pássaro na mão é muito menos bonito do que a voar.”
Voltaremos com mais provérbios modernos. Saudações e até breve.
Algum dos incautos leitores me pode explicar, porque é que o papel higiénico que se encontra em sítios de acesso geral, quer nas casas-de-banho públicas, quer nas dos empregos, é cada vez mais fininho? Ah não sabem! Ene Capítulos teve acesso a informação privilegiada recolhida junto de um membro da ACCAGA (Associação para Colocação em Casas-de-banho de Apetrechos Gerais de Asseio). A fonte preferiu ficar no anonimato, até mesmo para não se saber quem divulgou esta informação em praça pública. 
A resposta é simples... É durante a nobre arte do obrar, que os escritos nas portas de casa-de-banho têm o seu maior incremento. Assim, com papel higiénico quase transparente, torna-se quase impossível um gajo limpar o olho sem sujar os dedos. Logo, o pessoal não vai cagar fora de casa. Esta é a forma subliminar encontrada, para se dizer: “Meus caros... Vão fazer merda lá para vossa casa, se faz favor!”
PS – Temos de dar o braço a torcer... A solução é inteligente.
Se existe conceito que eu acho cativante é o da chamada Discriminação Positiva. Consiste em medidas canalizadas para determinadas minorias ou grupos, em detrimento da generalidade da população. Por exemplo, nas casas-de-banho públicas. Quando um deficiente vai a uma casa-de-banho normal, nada se diz. 
Agora se um gajo normal tentar ir à deles... É a desgraça. Que já não há respeito, mais não sei quê. Quando uma Câmara Municipal de não sei donde decide ter computadores com acesso à Internet, para as classes de baixo rendimento, todos ovacionam a medida. Eu próprio faço a minha vénia. Agora, se um gajo com um rendimento médio tenta aceder ao serviço, apenas porque, embora tenha dinheiro suficiente para ter as suas contas em dia, não tem possibilidades para ter acesso à Internet em casa.... Que é lá essa coisa?! Este serviço é só para os mais desfavorecidos. Desfavorecidos??? Desfavorecido sou eu! Que não tenho dinheiro para
nada a meio do mês e nem sequer tenho direito a comparticipações na saúde, nem casas da câmara com rendas baixas, nem nada. O mesmo acontece com os eventos só para mulheres. Eu acho bem que existam, não me levem a mal. No entanto, se alguém lhe der na cabeça de criar um evento só para homens... Cambada de machistas, sexistas! Que ainda vivem na Idade Média! São as maravilhas deste admirável mundo novo. Igualdade sim, mas sempre para o mesmo lado...
